Анекдоты

На работе:
Мастер: Ставь лёжа.
Монтажник: Может положить стоя?
Мастер: Нет, так не влезет.

xxx:
захожу к неврологу по поводу головных болей. он все рефлексы проверил, все прощупал... задумался. смотрит на меня и пронзительно так спрашивает:
- замужем?
- нет!
- тогда совсем ничего не понимаю...

гуляешь с собакой на поводке - задаешь вектор прогулке. гуляешь без поводка - собака выбирает маршрут(как правило - это сугробы, лужи, заросли бурьяна и дерево, на которое забрался кот).

диаметр круга увеличивается, когда возникает необходимость в общении с человеком "не твоего круга"

В бюро переводов "Иго" требуются переводчики с монголо-татарского.

ххх: давай соревноваться кто ленивее?
ххх: почему не отвечаешь?
ххх: ты победил...

«Любовь к государству — это уже почти сексуальное извращение».

Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

50 грамм коньяка зa ужинoм — это не только полезно, но еще и мало.

Заседание правительства.
— Через сорок лет Россия станет богатой страной!
— Жаль, что нас уже не будет...
— Не "жаль", а "потому что"!

это устройство может работать быстрее......

но не хочет........

- А почему вы все время говорите "таки"?
- Таки есть такое слово.

-Почему у женщины на одну извилину больше, чем у лошади?
- Чтобы когда полы моет - из ведра не отхлебывала!

Не откладывай пьянку на пятницу, а секс на старость..

Рассказал знакомый профессор.

Раньше мне доставляло невероятное удовольствие рассказывать про вектор Пойнтинга первокурсникам. Дело в том, что им на протяжении лет пяти в голову вбивали, что энергия -- это скаляр и они так свыклись с этим понятием, что утверждать обратное это все равно, как говорить, что небо красное, а трава фиолетовая. Но вот уже лет десять я не имел такого удовольствия. Рассказываю современным первокурсникам, о том, что энергия может быть вектором и... записывают, как само собой разумеющееся. И видно, что о том, что энергия скаляр они даже понятия не имеют... Возможно даже и не знают, что такое вообще энергия... Никакой радости.

- Сёма, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

- Изя, Вы, случайно, не шахтёр?
- Почему "случайно"? Я принципиально не шахтёр!

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок и называется "12 стульев"

Из письма в редакцию.
Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться, признаваясь в любви. Я ему отказываю. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

Если спеть блюз наоборот, то получится: "Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла..."

Рубрика "Безумный мир - здоровье":

Еще один вкусный источник кальция - сардины (шпроты). Всего 100 грамм рыбок содержит до 300 грамм кальция.

При этом отсутствие лактозы в молочных продуктах не влияет на содержание в них этого полезного микроэлемента.

В копипасте, креативная часть - это ник пользователя. В остальном, творчества не больше, чем в заполненной книжке-раскраске

Кошерно - это когда мухи отдельно, котлеты отдельно

Не поинтов ради, а токмо воля виртуальной, мля, жены...
Одна сказала: Между мной "хорошенькой" и мной "похорошела" разница в 5 килограмм
Сижу и думаю: Она полегчала или потяжелела?

Говорят, что здесь зимой бывает так холодно, что смех застывает в горле и душит человека насмерть.