Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Если склеить много кошек вместе и накрыца ими, то будет тёплое мурчащее одеяло.
А если рассыпать еду, то увидиш как одеяло пылесосит тебе пол)
Читать дальшеА если рассыпать еду, то увидиш как одеяло пылесосит тебе пол)
Жерар Депардье не пришел в суд по делу о пьяной езде.
А зачем? У него теперь будут новые права и справка, что он с другом в Сочи пил кефир.
Читать дальшеА зачем? У него теперь будут новые права и справка, что он с другом в Сочи пил кефир.
Чтобы яндекс-директ не спалил вас предложениями позы для секса, юзайте гуглю.
Читать дальше
Если интеллигентный человек хочет намекнуть другому интеллигентному человеку о неуместности его вопроса "Где?", он скажет: "Где-где, в родовом гнезде".
Читать дальше
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.
Читать дальше- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.
Холодных женщин не бывает… бывает — таять смысла НЕТ…
Читать дальше
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого хуя ты тогда на улице торчишь, иди домой - она уже пришла!
Читать дальше- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого хуя ты тогда на улице торчишь, иди домой - она уже пришла!
Не так страшно, если классный руководитель вашего сына сообщает вам о том, что на переменках мальчик, чтобы развеселить одноклассников, пукает. Гораздо хуже, если он всем рассказывает, что научился этому у вас.
Читать дальше
В 2008 году американская астронавтка Хайдемария Стефанишен-Пайпер посеяла в открытом космосе сумочку с инструментами на все случаи жизни. Мне подозревается, что её нашла моя жена.
Читать дальше
"- Я столько не выпью!" - подумал Пьер Ришар и решительно съел свой паспорт.
Читать дальше
И баба с возу и волки сыты.
Читать дальше
- "Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает трубить в трубу и будить всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
- Адрес?
- Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.
Читать дальше- Да.
- Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает трубить в трубу и будить всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
- Адрес?
- Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.
- У меня к тебе одна просьба.
- Да, дорогой?
- Если я вдруг умру, не меняй мне аватарку.
Читать дальше- Да, дорогой?
- Если я вдруг умру, не меняй мне аватарку.
Почему так: на новогодние праздники всегда такииииие планы, а на деле - даже не выспался?
Читать дальше
-Я так люблю неприступных мужчин!
-И что?
-Я хочу тебя!
-Я тебя тоже.
-Больше не хочу...
-Ну и пошла нахуй!
-А теперь хочу!
Читать дальше-И что?
-Я хочу тебя!
-Я тебя тоже.
-Больше не хочу...
-Ну и пошла нахуй!
-А теперь хочу!
Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, блядь!".
Читать дальшеОб этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, блядь!".
Вот и зима настала... Птички летят в теплые страны, зайки меняют шубки. Дорогой! А я у тебя зайка или птичка?
Читать дальше
Сын. Три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовёт отца:
- Папа! дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки ПОЗОВУ!
Читать дальше- Папа! дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки ПОЗОВУ!
Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже видел.
Читать дальше
ВВП уже поднимал пенсионный возраст чиновников сначала до 65 лет, теперь до 70-ти. Похоже, скоро вообще узаконит универсальную формулу: "Возраст Путина плюс 10 лет".
Читать дальше
- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!
Читать дальше- Проспись, протрезвей и все само пройдет!
Кто первый решится сказать, что тема Депардье не стоит?
Читать дальше
Кошка с годами поумнела: пришла, поохотилась немного за курсором, потом подумала... и поймала мышку. За провод. Чтоб не дрыгался. ))
Читать дальше
Приезд Депардье в Россию никак не комментирует только Михаил Боярский.
Он шпагу точит.
Читать дальшеОн шпагу точит.
Президент Франции François Hollande.
Французы выбрали голландца?!
Ну теперь мне понятно, почему они с Депардьёй поссорились: пьяный обкуренному не товарищ!
Читать дальшеФранцузы выбрали голландца?!
Ну теперь мне понятно, почему они с Депардьёй поссорились: пьяный обкуренному не товарищ!