Анекдоты

Доказано, что самая тяжёлая профессия – заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

В мире кризис перепроизводства, в России кризис переворовства.

Даже находясь в тюремной больнице , сомалийские пираты пытались захватить чужое судно.

Останавливает гаишник машину. Водитель возмущенно:

— За что? Я ведь ехал по правилам!

— Мои дети не могут ждать, пока ты что-нибудь нарушишь.

Порнография присутствует во всех сферах нашей жизни.

Наверное, через столетие или два обитатель столицы будет глядеть на меня примерно с таким же удивлением, с каким тигры, зебры, гориллы, полозы и еноты, стоя в очереди к водопою, заметили бы подлетающего к ним доисторического птеродактиля, унылую и страшную птицу с огромным количеством старомодных перепонок из потрескавшейся не то кожи, не то клеенки, птицу древнюю да к тому же, кажется, еще и пьяную.

Обьявление в газете:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".

- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты - это же про собак

Компания-производитель лапши Доширак выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

to №39144

- А что ж ты не спрашиваешь, как мои дела?
- Ну и как твои дела?
- Ох, и не спрашивай!

мне кажется, они зря заморачиваются -
не может Бенедикт быть папой, пусть будет дедушкой. Нормальная должность - Римский Дед!

Куча мужиков в Ватикане не находят себе места - кому-то из них вот-вот объявят, что он скоро станет папой.

Мужик звонит с бодуна в службу точного времени. Выслушал положенную информацию и в трубку кричит:
– А месяц, месяц-то какой?

Поздно бояться смерти тому, кто уже родился.

http://expert.ru/russian_reporter/2009/43/ramzan_kadyrov/

Девушки делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + Красивая = Стерва
2. Умная + Добрая = Некрасивая
3. Добрая + Красивая = Тупая
4. Умная + Добрая + Красивая = Встречается с идиотом, который ее не ценит

Организовываем ежедневную выставку кошек и собак. Чебуречная на Савеловском.

Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.

Раскрасневшись после ста граммов, мужик идёт к соседке по даче и игриво так спрашивает:
- Алевтина Игоревна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

Никогда не спрашивайте у знакомых, как у них дела. Они ведь могут и рассказать.

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить гаишнику?

Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня"!

Еду я с укуреный значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что ехал на лифте.....

Останкинская башня - 540 м. Но если мерить туалетной бумагой, то это всего-то 10 рулонов!

Папа Римский: "Я устал, я ухожу."
Борис Ельцин: Боян, сука!

Сын не в ответе за Бога-Отца и ни сном, ни Святым Духом не ведает, что тот творит.

Было бы здорово, если бы поступающую в голову информацию мы могли выводить так же, как поступающую туда еду.