Анекдоты

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

Вчера Е. Петросян увидел на грязной машине надпись "помой меня" и чуть не умер от смеха.

Ну, не то чтобы я сам служил - службу в храме отстоял.

Фредерик посещал вдову Смит каждый вечер и пил с ней чай.
- Почему ты на ней не женишься? - спросил его приятель.
- Я часто сам об этом думаю. Но где бы я тогда проводил свои вечера?

- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да... Твою маму.

Россия успешно завершила переход от плановой экономики к клановой.

Как в армию идти - то некому. Как бухать 23 февраля - так все защитники.

Мы то, что мы едим!
Сегодня йа креведко.

Живу я в общем то хорошо, но почему то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж.

Если не получается догнать и перегнать, остаётся бежать наперерез.

Защитим отечество от соотечественников?

А еще буду носить юбку. Короткую. Часто. Чтоб тебе эта "дружба" колом встала!

- Ой, а вы кто?
- Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли...

Муж подарил мне золотое кольцо... Сижу... слушаю..

Исправить меня уже конечно нельзя... но испортить окончательно - ещё можно!

Хочешь получать дорогие smc в день рожденья, возьми ипотеку на 10 лет.

В Европе из конины гамбургеры, а значит молдованам, приехавшим на заработки, не на чем домой вернуться.

После 10 минутной телеги рэпера Тимати, которая шла в сурдопереводе, сурдоперводчик очень долго не мог прийти в себя!

Слегка хуея, купил себе "NIVEA"

Все мужики после 23-го в новых трусах и носках. жаль не лето, ТАКУЮ красоту не видно!

Самое умное существо во всленной - ХУЙ! Он знает всё...

-Кто знает...
-да, кто - он все знает, почти как хрен))

- Я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается, как нас защитить.
- А я и не сомневаюсь. Падение метеорита - самый идеальный повод ввести обязательное страхование жилья.

Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

Если на ученого упадёт яблоко, он откроет закон всемирного тяготения, если на философа - он воскликнет "Яблоко от яблони не далеко падает!", если на поэта - он
напишет "Антоновкою пахнет чудный сад...", если на
священника - он пойдёт отмечать Преображение Господне. И никому в голову не придёт, что пора собирать урожай.