Анекдоты

До уборки все вещи валялись на своём месте, после уборки всё стало аккуратненько лежать фиг знает где!

ВВП, накануне прямой линии,воодушевлённо:
- А может,мне костюм супермена одеть?!
Секретарь,кисло:
- Это излишне, один хрен, больше одной детской площадки и справедливости единственной пенсионерке нам не потянуть!

настоящая любовь, когда двое одновременно осознают, что долго без своей половинки они не протянут.

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— Две картошки и "Биг Мак", пожалуйста."

Мужья и любовники, исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был…

Прежде чем узнать, по зубам ли я вам, поинтересуйтесь, по душе ли вы мне.

Джигурда в детстве был настолько брутален, что не он подглядывал за женщинами в бане, а женщины из бани подглядывали за ним.

"Скупой платит дважды"...
Пойду, на работу к скупому устроюсь.

Когда Борис Моисеев был подростком, он бегал подсматривать в мужскую баню.

По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси.
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: — Воистину Экспресс!

— Выходи, Кощей, биться будем.
— На мечах?
— На яйцах, дурак, Пасха ныне.

После Пасхи разговаривают двое:
— Ты на Пасху красил яйца?
— Нет, я же неформал. Я киви брил.

Сходил как-то Кащей Пасху отпраздновать...

Пришла весна - пирует в шкафах отощавшая моль

Если бы вам предложили выбирать между вашей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд бы выбрали?

Из всех глупостей мира стоит совершать только те, которые приводят к деньгам и оргазмам.

Неважно, насколько ты крут или сколько тебе лет - когда двухлетний ребёнок протягивает тебе игрушечный телефон, ты просто обязан ответить на звонок.

2055 год. ОМОН разогнал несанкционированный пикет, на котором математики раздавали листовки с таблицей умножения.

В ответ на требование молодёжных организаций легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...

В садах у замка Фонтенбло,
Одно французское мурло,
В тенистых зарослях мерло,
Чтоб солнце не сожгло е...ло,
Закусывая сыром бло,
Тянуло красное «Мерло».

- О, мой Блог! О, Бложе мой! - волновалась сосайтница )

Приходит Дмитро к киргизу, а киргиз на толчке сидит, размышляет
Стук в дверь.
- Ну кто там еще??
- Привет, киргиз, это Дмитро. Книгу вот написал, "Избранное "называется, Тибе принес.
- Книиигу? Ну давай быстрее ее под дверь просовывай! О! О! Какая своевременная книга!

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!

количество выпитого на пикнике обратно пропорционально расстоянию до точки отлива)