Анекдоты

Классная штука - это штука евро.

- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава?

Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

щас приобщился к божественному
жене говорю:
- ты прям как божья матерь!
- ????
- Ты попросила ребенка сделать Окружающий Мир!
(эт предмет такой в школе, если кто не в курсе, бывшее Природоведение)
И он таки сделал Окружающий мир, всего то за каких-то полчаса!

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

- Милый определяйся по-быстрей: ты или в туалете, или в вай-фай!!!

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

Смотря на Кису-Марию, так и хочется ляпнуть: " Дарагой, Леонид Илльич....."

ну что за люди! Им русским по белому написано: "Добавить анекдот"
А они все добавляют бояны да креативы!

- Это почему я раньше злой был? У раньше меня велосипеда не было!
- А щас чего злишься?
- Так спиздили!

В институт Склифосовского можно поступить без экзаменов.

-Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дурак?
- Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37. «Президент в любой момент может подать отставку».

Павел Буре бросил спорт и резко набрал вес. Теперь у "золотой клюшки" во-о-о-от такая шайба!

почему на Острие нет эстонских аффтаров? Потому что пока они успеют запостить креатифф, он уже превращается в баян!

Дорога, под названием «потом» – ведет в страну, под названием «никуда»

Украинские вегетарианцы доказали, что сало – это растение.

Из детской книжки серии "Начинаем говорить":
Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.

самый широкий длиапазон ненормативной лексики слышит ваш зонтик.

утро нерабочей субботы дождь не испортит.

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Прихожанка говорит, сидящему возле церкви, нищему:
- Я дала вам сто рублей. Могли бы хоть поблагодарить.
- Мадам, вы что, хотите чуда за свои сто рублей? Я глухонемой!

Ученые доказали, что женщина за рулем чувствует себя уверенно только тогда, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, решено объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

– И как сегодня пиво?
– Пенистое. Извините, что по латыни.