Анекдоты

Косые наши зайцы
Китайские китайцы
Везут нам всё говно.
О - о - о.

Ведь и гвоздя простого
Российского, родного
Купить нам не дано.
О - о - о..

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка- алкоголичка.

- как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки.
и знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
- ты не женат, что ли?

Дом - это место, где у воды нет странного привкуса.

Делаем сайт для строителей.
Они говорят:
- Мы хотим нарисовать структуру на ватмане и вам покажем.
Я:
- ну ок.
Поворачиваюсь и смотрю на своих UI, UX дизайнеров и вижу обалдевшие глаза.
Я спрашиваю:
- что случилось?
Они хором:
- шеф, откажитесь! Мы в watman сайт не сделаем! И что это такое, у нас нет такого софта.

Пошли с сыном в зоопарк. Ходим, любуемся, подкармливаем местных. Подходим к вальеру с енотами, там целый городок с речкой. Когда их угощают, они сначала топают к речке, моют и полоскают угощение в реке и поедают.
- Витас, сын, а угости ка енота кусочком сахара! Да всех угости.

есть как минимум три вида мужчин:
мачо, чмо и мам чо?

Вещают назойливо СМРАДы:
"Не обходите Выборы вниманием!"
Шоб потом все, сука, были рады
"... Прошу отнестись с пониманием".

На перроне метро идёт толпа, в ней очень! модная девушка в худи и обтягивающих лосинах, демонстрирует всем, что у неё две ягодицы, в ушах вставные наушники, в руках большой дорогой айфон, с которым она громко разговаривает, тормозя поток. Ей навстречу идёт парень с большим рюкзаком. При расхождении провод от наушников цепляются за рюкзак и они вместе с дорогим айфоном катапультируются в неизвестном направлении.
- придётся тебе всё заново начинать…-сообщил я ей.

В аквапарках им надоело отмечать ДР, с аниматором скучно, в кафе шумно. У нас было всего два варианта: либо в комнате, либо на кухне.

Недалёкое будущее. Министр финансов:
- господин президент, наш пенсионный фонд стремительно пустеет!
- ну что за блядство! Быстро найти причину!
- нашли, господин президент. Оказывается, есть ещё один пенсионер, но он живёт в Новом Амстердаме в штатах и получает пенсию в размере 110 долларов. Нам жопа…

Кто на стройке работает — кирпичи домой несёт (не ворует!). Ну, а кто в МинФине работает? Нету тама кирпичей… Приходится миллионы домой нести…

Дискотека 80-х.
- Никчёмыш, тебя как зовут?
- Дима.
- А меня Светка Мираторг..

Работаю в ресторане,где , естественно, разнорабочими работают квалифицированные сотрудники из Узбекистана.
Подходит Кадыр(но мы зовём его Николай), высокий,худой,все зубы золотые,(вобщем очень колоритный товарищ) к поварам с пятитысячной купюрой, протягивает её и произносит:
-раздевайся
-кто из нас?
-да мне все рауно...
-так может тебе нужно их разменять?))
- да

- Виталий, ты должен заняться медитацией, она есть путь к просветлению!
- ооооомммм… ненавижу медитацию!

-Элена, вы же вовсе некрасивы!
-Виталий, моя красота внутренняя, раскрой глаза!
- так ты микросхема?
- ну да...
- обожаю тебя!!! КУ577УДВ№;ВТЬНЕПП! Да ты мечта царей, и ласковей морей и сладостей вкусней! А как же ты умна, когда обижена или обнажена......

Когда берете огурцы, покупайте смазку для анала, чтобы не подумали, что вы веган.

Если тебе кажется, что ты ни на что не годишься, вспомни, что многим ты годишься в матери.

Мою вежливость часто путают с шансом, которого нет.

Не хочу ходить к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.

Галя была настолько суровой женщиной, что лупила ремнем детей, не снимая его с отца.

Меня зовут Катя и меня бесит когда прощаясь мне говорят:
- Пока Кать

Апофеоз еврейского заговора: даже симкарту необходимо обрезать...

Вот интересно, к накуренному человеку часто обращаются с просьбой "отсыпь", а вот к напившемуся, почему-то никогда не обращаются с просьбой "отлей"

Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.