Анекдоты

- Дорогая! Давай-ка раздевайся, только очень эротично! Мне врач прописал стриптиз!
- Закатай губу и надень очки! Тут ясно написано "Принимать "СТРЕПСИЛС"...

Интервью министра транспорта:
- господин министр, а как вы определяете, что пора сделать ремонт дороги?
- ну вот смотрите, садитесь в маршрутку, роняете вставную бабушкину челюсть и если вы её потом не сможете поймать всей маршруткой, то пора ремонтировать.
- а если сможем?
- значит это самая обычная дорога.

Почему вы разводитесь со своей женой?
— Слишком аккуратная.
— Разве это плохо?
— Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет,
возвращаешься, а постель уже заправлена…

Ведущий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
— Док, а когда меня на выписку?
— Ну, деньков через восемь-десять.
— А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
— А что, без вас не разберутся?
— Да они-то разберутся, но мне не надо, чтоб они разобрались!

эх не те нынче бабушки пошли, не те... носки не вяжут, пироги не пекут, внуками не занимаются — в своем интернете сидят целыми днями, хуйней страдают.

Диагноз "бешенства" подтверждён.
Российские светские львицы теперь дружно захотели " как у Лопес"!
Стоят в очередях на закачку жира обратно в задницу...
Одно слово " с жиру бесятся"!!!

Как все-таки впечатления зависят от времени и места встречи.
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься...
а если в лесу -обосрёшься!

баян! классный!
батюшка перепутал ладан с марихуаной.
такого прихода в церкви еще не было

гонец воскликнул ибо нехуй
и развернувшысь ускакал
оставив нас гадать что ибо
а также нехуй почему

он мне сказал что зла не помнит
и остальные два часа
рассказывал детально в лицах
какое он не помнит зло

- Бора, ви таки щаз так похожи на молодого Есенина!!!
- Я таки щаз не понял, а шо, раньше был похож на старого Есенина?

- Роза, ты мне изменила!
- Фима, все совсем не так, просто я заночевала у Бэллы!
- Ты врешь, как последняя сучка! Вчера у Бэллы ночевал я!!!

пил в баре пиво, ко мне подошел китаец и спросил, занимаюсь ли я кунг-фу, или может другими восточными единоборствами.
- нет, а почему вы спросили?
- вы пьете мое пиво.

с точки зрения математики и статистики секс, раз в полгода, считается регулярным.

хуже вегана может быть только непьющий веган.

Кондуктор не спешит
Кондуктор понимает,
Что мы в душе мертвы
Троллейбус едет в ад

- где работаешь?
- в колумбарии.
- а что это такое?
- это дом отдыха, станция метро Ваганьково.

- Девушка, а что Вы тут сидите такая грустная?
- Присядьте - расскажу
- Ну, рассказывайте!
- Скамейка покрашена

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
— Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и всё прошло!

Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.

разобрав хлам в квартире понял, что могу существовать еще год, торгуя на Авито.

РЖД объяснили, почему цены на алкоголь в поездах, в том числе "Сапсанах", выше магазинных.
Это не для заработка, а чтобы помочь пассажирам не выпить лишнего, подтвердил РИА Новости глава дирекции скоростного сообщения РЖД Антон Петров.
ЗЫ. А в аэропортах жратва дороже магазинной, видимо, чтобы мы не сожрали лишнего?

................
................
чтоб мы друг друга понимали
айкью мой нужно обнулить
© Мишачок

на день защитника в гареме
на пену скинется народ
а вот защитник на восьмое
банкрот

Косые наши зайцы
Китайские китайцы
Везут нам всё говно.
О - о - о.

Ведь и гвоздя простого
Российского, родного
Купить нам не дано.
О - о - о..