Анекдоты

Сейчас ещё весеннее обострение начнется, вообще заживём.

Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный - получится большая книга.

На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП. Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет.
Естественно задает вопрос:
- Кто последний?
Ответ стандартный:
- Все последние!
Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить:
- Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что давайте все же определимся с последним.
- Это вас по одному вызывают. - Грустно так говорят. - А у нас ДТП на 8 машин.

- А вот наша соседка ездила отдыхать на Мальдивы!
- Да, старушки на лавке у подъезда что-то такое про неё всегда говорили...

- дорогой, что решил насчёт ребенка?
- я хочу ребенка, с одним условием, в декрет пойду я.
- вот как! а мне надо ещё подумать насчёт детей.

- дорогая невестка, а борщ то ты умеешь готовить?
- ну конечо мама.
- а что нужно, чтобы борщ был вкусным?
- голодный муж

Вот, вроде бы... что может быть общего у известной голливудской кинокомпании, носящей свое имя аж с 20-х годов, и женщины, премьер-министра Израиля начала 70-х? А имена-то почти одинаковы.
Один сплошной сионистский заговор!

– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник.
– Только говорят… А почему не несут?

Фильм "Аватар" не произвёл впечатления на сотрудников вытрезвителя. К ним синих людей каждый день пачками привозят.

Некоторым, особо эффективным менеджерам, нужно давать премии просто за то, чтобы они ничего не делали.

Перед выездом с работы, все заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую

Отец хотел показать сыну как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

У тех, кто не включает "поворотник", есть одно существенное отличие от Элтона Джона — они не умеют петь!

Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно!

- Ты меня любишь?
- Мой психолог сказал, что нет

если у тебя после встречи с ним в животе какие-то бабочки, а не тар-тар из лосося и филе миньон, беги от него

- хочу пить и бить любимых.
- может, любить и быть любимой?
- а пить?

пишет мне тут один "воздыхатель":
-ты не смотри, что мне за 50- я в постели как жеребец!
ответила ему:
-это как? ржешь, брыкаешься, храпишь и навоз роняешь?
( занес в "черный список". обиделся, наверное...).

В промозглом Питере спасаясь
От холодов во мгле кофеен
Андрей постиг, что лучший кофе
Глинтвейн…

- Я вот никак не могу отличить флирт от просто вежливой беседы, может он просто человек воспитанный…
- элементарно, Леночка, если в конце беседы тебя выебли, то это был флирт!!

- я по утрам люблю встать пораньше, всех накормить, отвезти детей в садик, потом на работу, после в магазин за продуктами, а дома уже люблю отдыхать как обычная баба: всё приготовила, покормила, всё везде убрала, и домашку, и сдохнуть в конце!
- везёт же бабам! Что хотят, то и делают!

«Корень всех бед». Басманный суд заочно арестовал Колумба за открытие Америки

идут счастливые ребята
цветы улыбки и банты
наверное им не сказали
что это длится десять лет

— Дорогая, давай займемся сексом?
— Не могу, дорогой, у меня болит голова.
— А справка от врача у тебя есть?

Выяснил чем налогообложение в Европе отличается от он ого в Америке. В Европе налоговые органы сообщают тебе, мол ты должен столько-то. Заплатил, и спишь спокойно.
В Америке налоговики становятся в позу и с хитрым прищуром говорят
- Угадай, сколько ты должен?
А после того как ты извернулся через задний проход и чего там посчитал, они же саркастически улыбаются
- Не-а, не угадал…