Анекдоты

Выяснил чем налогообложение в Европе отличается от он ого в Америке. В Европе налоговые органы сообщают тебе, мол ты должен столько-то. Заплатил, и спишь спокойно.
В Америке налоговики становятся в позу и с хитрым прищуром говорят
- Угадай, сколько ты должен?
А после того как ты извернулся через задний проход и чего там посчитал, они же саркастически улыбаются
- Не-а, не угадал…

Беспардонность — главный признак беспородности.

Мир напоминает мне огромную ''зону'', где кучка воров объясняет нам, кого опустили ''по понятиям'', а кого - ''по беспределу''.

Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.

Смотрю на тебя и думаю - ты моя судьба, или карма.

Рассматривая чек из магазина:
- Ты колбаску эту аккуратнее ешь. Судя по цене, в ней полно алмазов, можно зубы сломать.

Побрызгав освежителем воздуха в туалете, Борис почувствовал ностальгический запах девчонок из 90-х...

Последнее слово
подсудимого: «Слушал прокурора, так всё рассказал, вроде как
воровал с нами... Выслушав АДВОКАТА,
ПОНЯЛ, НЕ БЫЛ Я ТАМ!»

У нас всё сказочное, даже долбоёбы...

Опыт показывает, что в большинстве случаев при произнесении фразы «Ой, я была такая дура!» имеет место неправильный выбор времени сказуемого по причине неоправданного оптимизма.

Мой главный обретённый навык - умение послать нахуй клиента, и при этом не потерять работу.

- завтра сдаём на наркотики.
- по сколько?
- кровь

Перед выходом на работу надо заваривать не кофе, а дверь.

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Как говорила моя бабушка:
"Если мужа плохо кормить, то он похудеет и с него начнут спадать трусы...
Причем, как правило , в квартирах одиноких дам!"

пошел я с девушкой в кино, купил билеты на места для поцелув.
но кассирша меня обманула, и это оказались места для "максим, отъебись!"

мудрость дня:
порно с карликами не занимает меньше места на жестком диске

Солдаты убирали территорию. Погода была дождливая, много луж. Старший обращается к проходящему мимо командиру:
- Товарищ командир, разрешите лужи не убирать, а только мусор, потому что в лужах много воды!
После минутного раздумья командир ответил:
- Разрешаю! Пусть лужи останутся. Только чтоб воды в них не было!

если вам кажется, что вы по уши влюблены, возьмите стаканчик виски, сядьте на стул, выпейте, подумайте. может вы просто трахаться хотите.

Юрий Лоза обновил теорию плоской Земли. Теперь она по-прежнему стоит на трёх слонах, но те уже - на маленьком плоту.

Британские ученые выяснили, что многое из того, что до этого выяснили британские ученые, полнейшая чепуха.

- Доктор, я не могу пройти мимо каждой юбки.
- Вы молодой человек и это нормально.
- Да, но теперь их у меня целый гардероб.

- Пап, а пап, а что у мамы между ног?
- Рай, сынок.
- А у тебя?
- Ключи от рая!
- Папа, мой совет, смени ключи, у соседа запасные!

- Ребята, я когда на своей "Ладе-Калине" еду быстрее 140 км/час, чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в чём может быть проблема?
- Да ничего особенного. Это твоё очко вибрирует...

Женщины меньше пьют, потому что мужики итак красивые.