Анекдоты

- Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.

Птицы поумнели и теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более стабильная политическая обстановка.

День рождения придумали женщины, чтобы требовать от всех чего захотят. Подарок раньше/позже не принимается, чтобы даритель не соскочил отделавшись шнягой, а устраивается конкурс подарков. Все дарители собираются одновременно в одной комнате и меряются подарками, чтобы за плохие подарки им все сказали «нам было стыдно перед гостями!»

В 1992 году пенсионер искал потерянный молоток с помощью детектора металла и нашёл тайник с Римским золотом, в частности 15,234 монеты. Британское государство премировало его на 1,75 миллиона фунтов стерлингов за находку. Позднее, он всё-таки продолжил искать свой молоток. Так и не нашел.

"Истинный патриот есть враг любых вопросов".
© Козьма Прутков

Вымышленная девушка это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!

Однажды, в наш сибирский город завезли дефицит- партию наборов из Сирии, тяжёлые коробки примерно метр на метр, внутри которых пространство было поделено на секторы, и в них лежали отменные орехи и экзотические сухофрукты (курага, изюм, инжир, финики). Родители покупали такие наборы, и мы все с удовольствием ели вкусняшки. Но один отсек оставался всегда несъеденным, и все ворчали, нахрена насыпать несъедобную какую-то шнягу, которую мы выбрасывали, как мусор.
С годами мы узнали, что это были фисташки…

Дочка первоклассница спрашивает у отца (штурмана дальней авиации):
- Папа, сколько будет 5×6?
Отец берет в руки НЛ-10 и тут же говорит ответ
- 29-31, где то так!
На второй день дочь ему заявляет:
- Мне учительница двойку поставила! Правильный ответ 30!
Отец опять берет в руки линейку и тщательно выполняет действие:
- Да, действительно 30! Но я не понимаю, зачем твоей учительнице нужна такая точность?!

Говорят, коньяк проблем не решает. Можно подумать, ЧТО КЕФИР РЕШАЕТ... . Коньяк, хотя бы старается!!!

андрюша курит на балконе
в зелёных ситцевых трусах
в трусы врывается холодный
апрельский ветер перемен

павлентий бьет детей и женщин
не из за трусости своей
а просто напросто претензий
к мужчинам нету у него

умей проигрывать голубчик
сказал проктолог так нельзя
и стал вытаскивать из марка
ферзя

- чтобы стать настоящим Патриотом, нужно для начала перевести это слово на русский!
- нет такого слова в русском языке.
- ну как же, с греческого переводится Гордость, правда сами греки им почти не пользуются… так, это титул гордости по числу рабов, типа греческого списка Форбс.
- ну я же ясно сказал, нет такого слова в русском языке!

Сдаю я, значит, свой девайс в ремонт, а он сразу же начинает на меня жаловаться мастеру…

Летит по жизни оголтело,
Бредет по грязи не спеша
Мое сентябрьское тело,
Моя апрельская душа.

Если хочешь кофе покрепче, просто обойтись меньшим количеством воды. Так и в бизнесе: хочешь повысить человеко-картриджам зарплату — сократи их штат и заставь оставшихся работать больше.
Просто и генитально!

- Надо повысить зарплату медработникам. Предложения?
-Давайте сократим персонал.
- А кто лечить будет?
-В майских указах про это ничего не было.

-слышала?! ваську-то сифилисом наградили!
-ой, ну нашли кого награждать!
он или пропьет, или потеряет..

Бывшего начальника белорусских партизан Пантелеймона Кондратьевича Пономаренко на короткое время назначили министром культуры. Режиссер Михаил Ромм тут же пришёл к нему в приёмную и через секретаршу передал записку следующего содержания: "Прошу меня принять. Мне нужно для разговора всего 5 минут. Ромм". Секретарша удалилась и тотчас вынесла другую записку, на которой было начертано: "Когда у Ромма будет больше времени, чтобы поговорить со мной, пусть приходит. Пономаренко".

Я такой старый, что еще помню времена, когда никто не хотел верить в идеи классиков марксизма-ленинизма!

У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.

Мужик смотрит под окном поставили бочку с пивом.Выходит спрашивает продавца сколько пиво в бочек стоит.Продавец прикинул получилось 120 рублей.Мужик достаёт деньги отдаёт продавцу и говорит что приходи за пустой бочкой вечером.Продавей ушёл а мужик написал плакат - ПИВО БЕСПЛАТНО.Ну народ идёт мимо спрашивает это что прикол.Нет.Точно бесплатно.Ну сначала один подошёл потом другой а потом целая толпа собралась и очередь.Люди лезут всем пива надо на халяву.Потасовка началась.Тут как тут минты.Людей разогнали мужика скрутили.Спрашивают что спекулировать пивом решил.Нет я его бесплатно продавал свидетели есть.Так ты что бочку целую уцкрал.Нет я 120 рублей продавцу заплатил.Ну и нахренов ты это сделал.Так я уже в возрасте и до коммунизма наверно не доживу вот я решил посмотреть как при коммунизме люди будут жить.

Нейросеть, обученная на заявлениях Пескова, не смогла ответить ни на один вопрос

Чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.

Женщина и секс - это как чиновник и взятка. Сначала: «Ой, что вы, нет-нет!» Потом: «А что так мало?!»