Анекдоты

-Валя, ты моя птичка!! -Правда??? А Какая? -Какая, какая...БАКЛАН!!!

Наступает такой момент, когда слово "поц" комплимент.

Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.

Если вам удалось полностью отстоять свои позиции, то будьте уверены, завистники преподнесут это как полный отстой...

- Сёма, а Ви видели пятно у Рабиновича? Это таки его гордость.
- Фима, я, честное слово, не понимаю, за что он гордится, если его просто обгадила птица?
- Сёма, так его же ж не голубь обгадил, а таки орёл...

"К правительству лететь — гравицаппу надо иметь! Правительство на другой планете живет, родной".
К/ф "Кин-дза-дза́!" 1986 г.

В книгу рекордов Гиннесса вписан Рабинович из Бердичева, который прожил 63 года, затаив дыхание.

Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта:
- В ходе битвы было убито 2000 наших солдат...
Сообщение китайцев:
- В ходе кровопролитных боев наших было убито 2 гектара.

Cлегка выпивший великий композитор Антонио Вивальди как-то сказал: «Для меня нет лучшей участи и бессмертия, чем, если бы какой-нибудь овощ назвали моим именем, в знак глубочайшего почтения».
И что вы думаете? Действительно есть сорт картофеля – «Вивальди».

Если из-за Путина погибнет хотя бы один пингвин, я в знак протеста получу французское гражданство и уеду жить в Лион!

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

- Хочу чтобы меня холили и лелеяли..
- А холи тебя лелеять-то?

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

Домой с пустыми руками нельзя... Дома живет Чёкупила!

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите ему, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь.

Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.

Три паломника молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы, говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

вот говорят "Пан или пропал"
а если ты поляк и бредешь по болотам за Иваном Сусаниным - то ты и пан и пропал в одном флаконе!

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".

Вариант одной известной картины С. Дали – «Полет Гомера вокруг пчелы за пять минут до отбоя».

Как-то в Германии был проведен опрос, кто, по мнению населения, немец № 1 за всю историю страны. Из возможных претендентов исключен был только Гитлер. 1- е место занял Гете, 2 и 3 – е заняли Геббельс и Борман.

Уважаемые пассажиры, в этих местах водятся контролеры. От контролера вы можете откупиться и отбиться талончиком. Но помните, что разъяренного контролера мгновенно остановить нельзя.

- Можно ли Саврасова причислить к передвижникам?
- Любого художника,если он не инвалид,можно причислить к передвижникам.