Куча Добавить анекдот
Анекдоты
zero77
Для всех нельзя быть пушистым - растащат на воротники!
Читать дальше
Snova iz Belarusi
- Ты смотрел фильм "Ночь Кабири"?
- Какя еще "Дочка Берия", а та что замужем за секретарем горкома партии.
Читать дальше- Какя еще "Дочка Берия", а та что замужем за секретарем горкома партии.
Препуций
Свидетель Иеговы на остановке: "Здравствуйте! Я рад застать вас дома!"
Читать дальше
- Хочешь пирожки? Я сама испекла.
- Нет, спасибо.
- Это все потому, что они черные?
Читать дальше- Нет, спасибо.
- Это все потому, что они черные?
- Петро, шо це у тэбэ за портрэт?
- Це Гэвара.
Читать дальше- Це Гэвара.
Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.
Читать дальше
Tigger
- Откройте, милиция!
- А ну-ка быстро валите отсюда! А то щас полицию вызову!
Читать дальше- А ну-ка быстро валите отсюда! А то щас полицию вызову!
zloy tatarin
Понадобилось купить лимоны, 15 штук, подхожу к овощному киоску:
- Cкажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну давайте то, что есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?
Читать дальше- Cкажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну давайте то, что есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?
Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.
Читать дальше
Рыков
И нафига куда-то далеко ездить? Вот я, например, сказал жене, что иду на рыбалку с друзьями и тут же, не выходя из дому поймал здоровенного леща!! И даже без удочки.. Которой у меня, кстати сказать, и в помине нет.
Читать дальше
Павлентий
Я никогда не забываю лиц, но в вашем случае я буду рад сделать исключение.
Читать дальше
Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:
- Топор...
Читать дальше"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:
- Топор...
Якой нацыянальнасці Адам і Ева? Вядома, беларусы! Голыя, босыя, адзін яблык на дваіх, і крычаць - мы раі!...
Читать дальше
Д-Ф1
Захотел компотика, да придремал... Ну, короче, нажарил сухофруктов...
© Д-Ф1
Читать дальше© Д-Ф1
Женщина встала на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.
Читать дальше- Что-то я давно не подстригалась.
Если рыцаря ударить по левой щеке - он упадёт на правый бок.
Читать дальше
Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!
Читать дальше
Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.
Читать дальше
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!
Читать дальше- Моя мама не пьёт, это - мне!
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
— Какое красивое платье! Какие сережки! — восхищаются дети. — Папа купил?
— Папа, папа, — любуется на себя в зеркало мама. — На папу надеяться — и вас бы не было.
Читать дальше— Какое красивое платье! Какие сережки! — восхищаются дети. — Папа купил?
— Папа, папа, — любуется на себя в зеркало мама. — На папу надеяться — и вас бы не было.
Внуки 100-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Читать дальше
- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.
Читать дальше- Уголовный кодекс.
neiman
Чтобы первая брачная ночь запомнилась вам навсегда, заносишь ее в спальню, бережно кладешь на кровать и хлещешь по лицу свежей стерлядью.
Читать дальше
Когда-нибудь твоя девушка спросит тебя, какой я была.
Ты затянешься сигаретой, помолчишь и ответишь медленно:
- Она была истеричной, глупой, ревнивой…но с соусом «тартар» ничего…
- И когда она посмотрит на тебя испуганно и спросит, что ты имеешь в виду, ты ебнешь ее сковородкой по голове и съешь.
Читать дальшеТы затянешься сигаретой, помолчишь и ответишь медленно:
- Она была истеричной, глупой, ревнивой…но с соусом «тартар» ничего…
- И когда она посмотрит на тебя испуганно и спросит, что ты имеешь в виду, ты ебнешь ее сковородкой по голове и съешь.
- Профессор, вы человек мудрый и опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.
Читать дальше- Старость начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.