Анекдоты

Люди, задающие вопросы без вопросительных знаков в конце, что же вы делаете

В конкурсе искренности победили фразы «с нг» и «с др».

– Чего ты всё время жрёшь? У тебя глисты?
– Нет, это творог.

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... Съел всех. Голодный был очень, не до разговоров было.

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: — Может мне колготки снять? — Не надо, я и так перелезу.

«Единая Россия» проведет в Новосибирске фестиваль шансона.
Чую, что где-то в чреве думы зреет закон о введении изучения фени в школах России...

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

Бора, шо-то я не пойму. Если евреи, таки, избранный народ, то кого ви там ещё избираете? Они шо, хотят быть дважды евреями?

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь: - Ну что, опять шлялась, пила, курила?! - Дорогой, зависть - очень плохое чувство...

- Ничто не вечно под луной...
- Включая саму луну...

— Розочка, Ви хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту.
— Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.

Когда я уезжал из отпуска, один друг меня напутствовал так: "Будешь у себя в Сибири, обязательно сходи на медведя. Только лучше зимой, чтобы медведь спал и не заметил, что на него сходили".
© Д-Ф1

А, сыплется из меня вовсе не песок!!! Это - не сгоревший в молодости... порох.

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.
Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью «Коля ДМБ78».

У спецслужб Китая появилось новое структурное подразделение – авантюрная разведка. Численность службы – миллион человек. Ее сотрудники просто приходят на проходную интересующего их объекта за рубежом и просят выдать им секреты. Несмотря на крайне низкий КПД службы – 2 % - Китай не намерен отказываться от ее использования и даже объявил новый набор призывников из деревень.

Ошибаются все, но цена, которую платят за ошибки, у всех разная.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины - попробуйте стряхнуть пепел на ковер

В Таджикистане выпустили навигатор для московских таксистов. Он умеет достаточно внятно произносить по русски фразу: "Дарога пакажишь?"

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

Директор завода по производству жалюзи может моргать как горизонтально, так и вертикально.

Объявление на ларьке:
"Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!"

"...тот факт, что Россия еще сохранилась и развивается, говорит, что у нашего народа имеется одна лишняя «хромосома»"
Министр культуры Владимир Мединский.

Синдром Дауна что ли?

Не защитив 31 статью Конституции, по передаче 31 больницы Конституционному Суду - не плачут!

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно : "Вечный зов".