Анекдоты

В город забрёл медведь. Залез на дерево и сидит. Жители вызвали МЧС. Приезжает спецеалист , за плечом ружо , на поводке фокстерьер по кличке Жерж. Говорит добровольцу:-" Держи ружьё , а я полезу на дерево и сшибу палкой медведя , собака схватит его за яйца и мы его скрутим и в клетку". С этими словами лезит на дерево , а мужик ему кричит:- " А ружьё - то зачем?". Специалист:- " Блин, совсем забыл! Если первый вдруг упаду я - епашь Жержика!!!"

Студенческое:
- Расписание есть?
- Ешь.

Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому просьба, терпите суки, до квартиры .

Во время урока по школьному коридору идет Вовочка, периодически останавливается, разводит руками и с удивлением говорит: "Логики нет!!!". Директор школы видит это и спрашивает Вовочку о чем это он?
- "Понимаете, Аким Родионович, я во время урока очень громко навонял в классе. Учительница выгнала меня из класса, а они все остались в классе нюхать!Ну не вижу логики!!!"

и о погоде на Острие!
В Москве и Петербурге будут попрежнему минусить Зеро. Также над всей территорией Острия ожидаются осадки в виде боянов. Выпадения яблок не ожидается, много гостей, яблоку негде упасть.
И народная примета. Если Полоз выползет из норки и увидит летящий в него метеорит - трындец Полозу!

После одной из последних пиар-акций президента России как никогда актуально зазвучало стихотворение С.Есенина «Отговорила роща золотая».

Проработав почти без перерыва 15 часов, с полным ощущением, что пора бы и закругляться, встаю из за стола приговаривая себе под нос: "Все... на сегодня хватит." И все было бы ничего. Но блин, сегодня в этот момент и закончилось...

Кто в серверной не был, тому не понять,зачем админ в свитере в плюс сорок пять.

Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siemens A-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придётся искать".

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

после посещения острия обыденные фразы звучат как то по-иному.
вот например: "овладеть знанием", звучит как-то пошловато. Даже непонятно почему...

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Из английской периодики.
Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате! И этот человек "охранял" парковку более 23 лет!

Большая и светлая любовь не нужна, если нужна маленькая брюнетка.

Штирлиц, надолго впал в ступор, впервые в жизни увидев в анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
- Да не переживай ты так, Максимыч!- успокоил его Мюллер. - Это не для нас анкета, а для налоговой...

(выдержка из исторического очерка газеты)
"...но рабочие "Магнезита" не допустили врага до машинного отделения. Они заколотили здание досками и написали: "Ватерклозет", что значит "Заминировано". Хитрость удалась - сердце завода было спасено".

Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.

в календаре у николая
татьяна видит что вчера
с ним у неё был не случайный
а запланированный секс

василий любит караоке
придёт с работы и поёт
под чёрный ворон дочь зачали
под чунгачангу помер тесть

Подарили мне значит шоколадку. Какой-то чудак поставил мой рюкзак на батарею, и все это добро с орешками вытекло на конспекты. Растекающиеся остатки шоколадки я аккуратно доел руками и пошел в туалет помыть испачканные чуть ли не по локоть руки. Воды, как всегда, не оказалось. Выходя, встречаю Лёшу со словами "Привет, там воды нет, дай салфетку!"
Тщательно вытираю руки, наблюдая ужас в его глазах...

Сидит за решеткой в темнице сырой,
Армянский прораб, впрочем, немолодой.
От Полоза ждал он подставы, засранца,
Подстава ж была вовсе от итальянцев.

Мне часто кажется, что мы собираемся здесь, чтобы корить друг друга за повторы анекдотов. А поисковая команда состоит из моих друзей.

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся х*р, и чем старше человек, тем на больший х*р он вправе рассчитывать.

Знакомый китаец повез родителя на рынок где тот, среди прочего барахла урвал за копейки неплохую такую рубашку. На этом история не закончилась – по приезду домой мы изучили сабж и поняли, что наш мир рухнул. Невинная с виду шмотка напрочь порвала нам шаблон в голове – на бирке рубашки гордо красовалась надпись: - Made In Russia.

Удивите Сбербанк - отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!