Анекдоты

В Папуа Новой Гвинее при игре в футбол, если судья плохо отсудил матч, его съедают. А если хорошо, то тоже съедают. В Папуа Новой Гвинее футбол - это формальность.

- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Поповкин: Спокойствие, только спокойствие.
Путин: Куда делись спутники ГЛОНАСС?
Поповкин: Дело то житейское. Да, и Карлсон обещал завтра привезти десять тыщ новых спутников...

"Место в островной стране, где власти главной капиталистической страны содержат граждан бывшей главной социалистической страны".
Ну, и сканворды нам придумывают.

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

Новогоднюю ёлочку наряжать приятней, а девушку наоборот.

Возвращается как-то мужик на день раньше из командировки...

- Ты мне купишь это ожерелье или нет?!!
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

- Доктор, со мной что-то не так. Работать не могу, по дому делать ничего не могу... Cкажите понятным языком, что со мной?!
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
- А теперь скажите, пожалуйста, на латыни, чтобы я сообщил своей жене!

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит
отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только
надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то
пи%арас хлопает в ладошки

Работа по душе – это любая работа, которую делаешь не ты.

Пришел мужик к психотерапевту и стал жаловаться:
- Дом - дурдом, работа - психбольница, у жены всегда голова болит, а у детей всегда мозгов не хватает...
Доктор долго слушал его, а потом спросил:
- А вы, что больше предпочитаете, жить в Аду или попасть в Рай?
- Ну конечно я хочу попасть в Рай, что за глупый вопрос, доктор!
После этого врач достает из ящика стола пистолет, снимает с предохранителя и говорит:
- Ну, счастливого пути!

Это мужчинам нужны «Bentley» и «Maserati», чтобы подчеркнуть свою значимость, а женщина даже на метле выглядит эффектно.

Некоторые россияне ради большой зарплаты готовы даже работать.

xxx: Лёха, привет! Я узнал, что значат те иероглифы.
xxx: "Девственница из знатного рода". От так от.
xxx: Ты татуху, надеюсь, еще не набил?
xxx: Лёха?..

(искусство подготовки к хорошему отдыху)
1)вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой;
2)подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь истратить;
3)взять половину одежды и вдвое больше денег.

Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой.

Знаешь, Сеня, я шо-то перестал понимать того Пушкина. Если Ленский послал Онегину вызов, зачем же он его убил?

Армейские кальсоны с носками - это уже колготки

Смотрите на этот голубой мир сквозь розовые очки и вам все будет фиолетово!

надежное жилье по доступным ценам!
"Ниф-Ниф и Нуф-Нуф Ltd."

на самом деле в Книгу рекордов Гиннеса может попасть любой дурак!
Для этого надо купить эту книгу, поставить на расстоянии 1-2 метров и чем нибудь в нее кинуть!

интересно, но почему то, когда я прохожу мимо плаката "Нет коррупции. Горячая линия телефон такойто"
мне вспоминается Высоцкий: Кто мне писал на службу жалобы? Не ты? Да я же их читал!

"Где родился, там и пригодился... Где родился, там и пригодился..."
- бормотал главный по детям чекист Астахов, провожая жену рожать во Францию.