Анекдоты

Не пью, не курю, от слова "жопа" падаю в обморок! Вот, опять ... и долго я отсутствовал?

- Ну как, рыба хорошо клюёт?
- Отлично! Но редко...

Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать

Не существует женской логики - существуют мужчины неспособные понять многогранность женского восприятия жизни.

Существует всего два показателя здоровья: можно пить и нельзя пить.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остается таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Жаль что нету международного дня дебила...так хочется многих поздравить.

Оптимист – это тот человек ,который упав лицом в грязь уверен ,что она лечебная!

Энциклопедия Израиля. Статья "Шойгу Сергей Кужугетович"
Гой. Министр обороны России. Великий гешефтмахер, сумевший поменять тряпки на носки для целой армии. Опыт изучается во всех экономических и торговых ВУЗах Израиля.

На заседании кабинета министров было принято решение на освободившееся место «вора в законе» деда Хасана назначить вора в законе Сердюкова, но «Табуретка» отказался, сославшись на то, что в «том министерстве стреляют внатуре».
- Опять меня? – обреченно спросил старик Кожубетыч.

Оправдываясь перед Брэдом Питтом за адюльтер, Анджелина Джоли получила сразу двух "Оскаров": за лучший сценарий и за лучшую женскую роль.

Что для русского хорошо - то немцу фильм...

Мужик приходит в КВД:
- Доктор, я один раз был с мужчиной, вдруг подцепил чего?
- Сдавайте анализы.
Мужик сдал анализы. Доктор посмотрел результаты:
- Да, дело плохо, лечение сложное, не все его выдерживают.
- Доктор, я всё выдержу, говорите.
- Записывайте. Утром: молоко и селёдку, в обед - молоко, селёдку и солёный огурец, вечером - молоко и солёный огурец.
- Спасибо, доктор, я всё выдержу.
И ушёл. Медсестра посмотрела результате анализов:
- Доктор , у него же всё в порядке!
- Пусть знает, для чего мужику задница нужна.

А если в ОА копипизднуть "Войну и мир", влезет?

Умер рабе. Осталась Сара вдовой. Собрался приход:
- Негоже оставлять одинокой Сару, давайте выдадим её замуж.Но за кого ведь среди нас нет ни одного такого умного и образованного как наш покойный рабе?
Выбрали мясника Мойшу. Сговорились с Сарой, отгуляи свадьбу. После первой брачной ночи Сара приготовила завтрак зовет мужа к столу. Мойша говорит:
- Был у меня прадед который говорил "никогда не садись завтракать пока не удовлетворишь жену."
Удивилась Сара но согласилась. Пришло время обеда, Сара зовёт Мойшу к столу, а он :
- Был у меня дед который говорил " НИКОГДА НЕ САДИСЬ ОБЕДАТЬ ПОКА НЕ УДОВЛЕТВОРИШЬ ЖЕНУ."
Сара согласилась...Пришло время ужина Сара зовет Мойшу к столу, а он:
- Мне папа говорил "не садись за ужин пока не удовлетворишь жену!"
Сара удивилась но согласилась...Через некоторое время подруги спрашивают у Сары о её новом муже. Сара:
- Вы знаете мой новый муж хоть не такой умны и образованный как предыдущий но он из ТАКОЙ ХОРОШЕЙ СЕМЬИ!!.

Благодаря рекламе шампуня, у меня теперь есть виртуальный друг по имени Откорней Докончиков.

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты?! До конца дней своих помнить буду!

Штамп в паспорте - это штукатурка, которая скрывает все неровности и недостатки кирпичной кладки.

Зависший компьютер перезагружается за несколько минут после нажатия кнопки "Reset". Зависший человек перезагружается только на следующее утро, зачастую только после применения "Recovery Tool"...

- Сёма, Ви слышали, этот алюминиевый олигарх из России решил вложиться в развитие Одессы?
- И что?
- Как что?! Горсовет уже обсуждает переименовать Дерибасовскую в Дерипасковскую!
- Ага, а заместо Дюка поставить скульптуру "Дерипаска возвращающий ручку Путину"...

Вспомнил тут случай в детстве.
Было мне лет 8 и пошли мы с дворовой компанией отмечать День Рожденья кореша. Взяли с собой кучу салютов, оставшихся с Нового Года, решили запустить.

Шутихами бабахнули, ещё парочкой петард по-меньше, потом ракету красную пустили. Это всё ещё при светлом времени суток было.

Подходит к нам местная гопота, нагло отжимает у нас всю пиротехнику и, гы-гыкая, сваливает в соседний двор. Мы ещё не понимали, как нам повезло...

Через 5 минут приезжает наряд ОМОНа (дело было в Белоруссии в 90-х), нас заметили и спрашивают:
-Взрывы были?
Отвечаем:
-Да, были.
-Видели, кто взрывал?
-Да, видели, вон в тот двор пошли.
И на двор с гопотой указываем.
Тот двор окружили по всем правилам и...
Продолжения мне увидеть не довелось, но гопоту ту больше никто никогда не видел.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

При чем здесь Фрейд? Я просто Вас хочу…

Однажды, сидя в одной компании, довелось мне повстречаться с мужиком-трезвенником. Понятное дело, что когда уже все изрядно были выпившие, а этот мужик даже и не посмотрел в сторону бутылки, его завалили вопросами: дескать, что не так, чего не пьёшь, закодированный или может, болен чем? И вот, что он рассказал нам...

Искал я работу и как-то устроился на завод, на котором выдавали технический спирт для рабочих нужд. Я был выпить не дурак, если в хорошей компании, да под приличную закусочку. Так что, когда в очередной раз нам выдали спирт и от новых коллег поступило предложение отметить выпивкой моё появление в коллективе, я был не против, как говорится, совместить приятное с полезным.

Пришли мы в подсобку какую-то, без окон даже и всего с одной дверью, закрылись изнутри, значит, и разлили это дело по стаканам. И всё вроде бы хорошо, но до этого я никогда не пробовал пить чистый спирт.

Один мужик, услышав об этом, с самым серьёзным лицом предложил мне крепко зажмуриться, когда буду пить. Объяснил он мне это тем, что по-первах, с непривычки, я могу и ослепнуть, потому что спирт-то технический.

Я его послушал и закрыл глаза. Плотно сжав веки, начал поглощать теплую, противную жидкость, а когда допил и открыл глаза, то испытал такой ужас - врагу не пожелаю! В глазах была тьма кромешная, я ничего не видел! Сам собою из глубины моего тела вырвался душераздирающий крик, я никогда ещё так не кричал. Орал так, что поднял суматоху и панику в цеху.

Нет, ну вы встаньте на моё место и представьте мои чувства, когда я вдруг оказался слепым - в самом расцвете сил! Отключиться в ужасе я не успел, потому что в этот же момент щёлкнул выключатель на стене и подсобка вновь осветилась электричеством, но парализовало меня часа на два.

Умникам, подшутившим надо мной, пришлось в медпункт меня нести на руках. Ну вот, с тех пор, как только я чую запах или привкус спиртного, меня начинает клинить от ужаса. С того дня уже вот как пять лет прошло, так и маюсь. А жена от счастья просто на седьмом небе.

Вот это и есть шоковая терапия, блин...
Подробнее - на сайте "Д****а", посмотри, не пожалеешь