Анекдоты

Упавший в воду шоколадный батончик, вызывает в бассейне панику.

краткосрочное появление О.Блома на острие напоминает миграцию воблы вверх по Волге, сначала прикольно, но быстро заёбывает.

Голосуй за анекдоты или не голосуй, на траектории космических ракет это на влияет.

- Блин, ты знаешь, вчера встретил Дядюшку Ларса... Он так похож на Джоя ДиМайо!
- Что, у него тоже восемь струн на басу?
- Да нет, он просто тупой...

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Мужик в центре города с набережной рыбачит. Сосредоточенно уставился в поплавок, на спине крупная надпись: "НЕТ".

Ага, один мальчик был невероятно тупой. Ну просто как валенок. А его папа очень хотел, чтобы тот стал музыкантом. А мальчик - ну никак, мозгов не хватает. Все инструменты уже перепробовали - без мазы. Тогда папа решил, что уж по барабанам-то ебашить ума много не надо и купил ребенку барабанные палочки. Но мальчик был настолько туп, что одну потерял.
И стал дирижером.

Баян, но оч нравится.
Провинциальная группёшка играет в каком-то сельском клубе, и тут во время проигрыша чувачок-солист забывает слова второго куплета исполняемой композиции... Ну отшибло слова, напрочь! А вот-вот пора вступать! Он к ритм-гитаре:
- Э, чувак, как второй куплет начинается?!
- От...сь, у меня ща самый сложный кусок!
Он к басисту:
- Как второй куплет начинается?!
- Атас ты, не до тебя, тут такая партия сложная...
Он к барабанщику, умоляюще:
- Ты помнишь как второй куплет начинается?!
- Помню. В какой песне?..

Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его

Чем ближе День Святого Валентина, тем истеричнее записи девушек без парней

всех нормальных людей принёс аист, а О.Блома- птица обломинго, скрипуче махая крыльями.

Можно ли называть изделия колбасными, если от них вааще не колбасит?

Термин "черная дыра" американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на "афроотверстие".

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того как на вопрос: "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

Работа за еду. Вместо тысячи – плов.

Как все-таки коварна российская природа! Например, снег каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены!!

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс... Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... мы оба посмотрели на живот...

Не могу прийти с работы домой с пустыми руками.Дома меня ждет маленький Чокупил.

Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссёра, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"!

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки - кефира.
Плохо стало уже к обеду...

из кроссворда:
Албанский писатель, шесть букв
- Аффтар!

Лоси любят сатиру и до-мажорный аккорд, потому что в них есть соль.

Новости на Первом (суть):
- Сегодня Владимир Путин опять все сделал правильно;
- Америка вот-вот развалится;
- В Европе пиздец давно уже;
- Что-то наебнулось\взорвалось\пизданулось - первые лица страны уже выразили соболезнования;
- Свое недовольство выразил вечно чем-то недовольный российский МИД;
- Дмитрий Медведев присутствовал на открытии пивного ларька;
- Баба Клава из деревни Жмыхово подоила корову.

Сегодня коллега приехал на объект - тоже технадзор, только по спец.разделам, электрике и слаботочке. Привез с собой аппарат для измерения длинны кабеля и начал хвастаться:
- Ща я их проверю, от и до! Элементарно - вот эту штуковину на любой конец подключаешь - длину показывает до сантиметра!
- Игорь.. - ненавязчиво поинтересовался я: - А точно на "любой конец" можно подключать?