Анекдоты

Я достаю из широких штанин
Водки русской початый шкалик
Смотрите, завидуйте - же суи россиянИн
А не какой-то там лягушатник!

Ж.Депардян

Года бегут, а друга нет как нет,
Расходы увеличилися втрое.
Веселой прошлой жизни след простыл и след,
И никуда уж не годится и здоровье.
А в прошлом было все:
Ломился стол от кушаний, напитков.
Колбасы всех сортов, копчености,
С вязигою пирог и женский смех
Вокруг веселый и игристый.
Где все это? -- вот что интересно!

А. Кафинькин

Согласно исследованию Стэнфордского университета, опубликованного в этом году, в среднем интеллект любителей футбола на 21 пункт ниже, чем у любителей хоккея.

Зенит чемпион, да?

За лучший анекдот меня наградили Доской Почета, а я мечтал о праве написать за нашего Депардье.

С кем я бухать на Ньёвый Год?.. Отпишитесь, силь ву пле... Почьему у менья русский паспорт?

Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец!

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

В администрации президента опровергли информацию, накопленную человечеством за 5000 лет.

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

- Жизнь - это стакан.
- Почему стакан, учитель?
- Э! Откуда я знаю...

Любимая, я принес тебе столько боли... куда поставить?

Травмы были нанесены большим тупым человеком

Глубокое разочарование - это типа того, что испытывает сперматозоид, обогнавший тысячи других и первым появившийся у матки, а она закрыта, и внутри над ним смеётся уже оплодотворенная яйцеклетка.

Если юбка стала вам тесной, бросайте эту паршивую юбку, которая не может вместить столько красоты!

Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла...

В паспортном столе города Сочи, в очереди на получение российского паспорта обнаружен бомж, говорящий по французски.
Всё время отхлёбывает из бутылочки, объясняя, что это напиток друида Панорамикса, который придает галлам силу.

"...И, к тому же, у них там нет Курбан-Байрама".

Б.Бардо

Переполненный автобус. Женский голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну, ты чего молчишь-то?

Жокей, поднося бинокль к глазам своей лошади:
- Видишь, Ганнибал, мы в самом деле последние!

Во время учений.
- Сержант Сидоров, видите эту железнодорожную станцию?
- Так точно, товарищ полковник.
- Ваша задача вывести ее из строя.
Через некоторое время Сидоров докладывает:
- Ваше приказание выполнено!
- Отлично.Как вам это удалось?
- Товарищ полковник, видите эту сумку? В ней билеты на все направления.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. (Ф.Раневская)

Утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: – Смотри, тут ещё и орешки есть…
Второй: – Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

"Ой, какая она у вас большая стала!"- воскликнул доктор, пальпируя мою печень после новогодних каникул.

Если от вас больше вреда, чем от Аль-Каиды, но чуть меньше, чем от Тунгусского метеорита, то считается, что вы - хороший чиновник и управленец.