Анекдоты

Некошерное… Молоко вдвойне вкусней, если в нём варить козу.

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли - здесь таки можно погреться в разных смыслах.

- Как там у тебя с твоим новым, ну с этим, кукольником?
- Да нормально, только во время секса пытается палец в жопу засунуть.
- Ну ничего, расслабься и получай удовольствие))
- Ира, какое, бля, удовольствие???!!! Он моему коту пытается засунуть!!!

Сидит у главврача психбольницы "спеленатый" шызик, с кляпом во рту.
Врач что-то пишет в его толстой истории болезни.
-Что этот Александр Македонский ещё начудил?- спрашивает шефа медсестра.
-Саня-грех, что ли?- переспрашивает её врач,- да задолбал он уже! Опять к папе Римскому на исповедь просится!

Доктор выговаривает медсестре усталым голосом: "Сколько раз я вам говорил: инъекция делается в верхний наружный квадрант ягодицы..."
Медсестра: "Ага, буду я вам тут пять тысяч в месяц жопу на квадранты делить".

Чтобы поехать в Италию, ей пришлось работать на двух работах. На одной работе она делала торты, а на другой вылезала из них.

Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив!

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.

Кто рано встает, тот точно не я.

Белые и пушистые в серпентарии долго не живут.

Дабстеп оживил Галину Николаевну, родом из села Новая Камышовка. По её словам её «словно черти отъебали».

Хорошему боксёру кандидатскую диссертацию защитить легко. Вот написать — трудно…

Шуруповертом владею в совершенстве, так как не утерян навык ковыряния пальцем в носу.

Гранату нужно кидать так, чтобы, кроме вас, еще кого-нибудь убить.

Учительница диктует:
- Дети пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Вовочка:
- А то! Лазер Боре хер обрезал!

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

- Эй,сексуальное расплывчатое пятно,не хочешь потанцевать с близорукой девушкой?!

Хотела замотаться платком, как гламурная телка из телека. Получилась лялька с шоколадки Аленка.

У меня температура 39 градусов, еще один градус и я - водка.

Эгоист - это тот, кто не думает обо мне!

Собеседник печатает... Собеседник печатает... Собеседник печатает... Собеседник печатает... Собеседник печатает...

Сообщение собеседника: Привет!

Что за дебильное правило - не суй пальцы в розетку?! ДА НЕ ВЛАЗЯТ ОНИ ТУДА, НЕ ВЛАЗЯТ!!!

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.