Анекдоты

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х@й на!

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

- Ах, господин адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность за то, что вы вытащили меня из этого грязного дела.
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.

Наверное у каждого человека в мире есть своя история, которую без слез вспоминать невозможно...
У меня это история России .

Для настоящего мужчины любимое сладкое блюдо — женская помада.

На мотив "Маленький плот" Ю. Лоза

На пляже в Юрмале
Я повстречался с Олей,
Но кончилась лав стори,
И я уехал в Тверь к жене.

Припев:
Но мой плоД
Где-то под Ригой живет...

-что мне жене подарить, посоветуй... одежду не буду... что-нибудь полезное хочется.
-костюм медсестры - это одежда или полезное?

Если главой Роспотребнадзора станет кергиз, он таки объяснит, что на самом деле является самой прекрасной частью женской анатомии...

Смелыми не рождаются, смелыми становятся. © Водка.
© Дмитро

Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
- Увaжaемый, у Вaс можно пошить юбку?
- Конечно.
- И сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
- 60 сaнтиметров.
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20, и будет виден весь сервиз!

- Помнишь, на орбиту монгола вытаскивали и били линейкой по рукам, чтобы не кричал, что он космонавт и кнопки не нажимал?
- Ну...
- Посмотрел на Медведева в Давосе. Он там в интервью от президентских амбиций отказался. Те же следы от линейки…

И один в поле воин, если поносом не болен...

В хирургической клинике 2030 года:
- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь увеличивая размер? Давайте увеличим количество!

Государственная Дума запретила детскую игру "Каравай, каравай, кого хочешь выбирай!"

- Я понял! Я, как из тюрьмы вышел, вы сразу ко мне по-другому относиться стали! Все стали по-другому на меня смотреть! Как будто я сам туда сел, а не государство меня туда посадило!

По старой семейной традиции накануне каждого нового года ровно в 24.00 всей семьей мы начинаем резать салат.

- Жениться или не жениться?
- Делай что хочешь, всё равно пожалеешь...

И Бог меня знает и черт меня знает – я известный в своих кругах человек.

Меломан - это не обязательно любитель музыки. Может это просто нарк, подсевший на мел!

Медленный компьютер - это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop

а детям африки подарки в новый год приносит Дед Жара с внучкой Жарищей!

ребенка забирал из школы. Вообщето он сам домой ходит, но сейчас учительница просит во время уроков выключать мобильники, потом конечно, просит включать, но кто ее слушает? Уроки кончились и ее беспредельная власть - где она? Нету!
И если надо срочно забрать мелкого, приходится идти ногами. Можно конечно, позвонить самой учительнице, но ей уже столько раз звонили, что уже как то неудобно.
Идем с ребенком по школьной лестнице. И он у меня спрашивает:
- А ты смотрел "Пожар. Хромая лошадь?"
Я говорю - нет, предполагая что это какой то детский сериал. Но нет - это тот самый пожар в клубе Хромая лошадь! Ребенку показывали про него на уроке и он полон впечатлений - 150 погибло, пиротехника и тп...
Я не то что бы в шоке, но таке интересуюсь - а зачем вам про это показывали???
Ответ: На уроке Окружающий мир, проходили тему пожаров, рассматривали такой вот пример!)))
Теперь я точно в шоке, иду и думаю: а когда они будут проходить тему наводнений, им наверное, Крымск покажут... там тоже много погибло...
А че? Современная школа)))

когда простым и нежным взором
ласкаешь ты меня мой друг
без слов становится понятно
что нам пора употребить

- Ой! А что это пролетело такое?
- Это полгода. Они тут часто пролетают.