Анекдоты

Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать «Госудаpство».

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»

Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Кто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

анорексия - это болезнь, черт возьми, а не идеал. успокойся и жри

10 летние девочки плачут потому что они расстаются со своими "парнями". В 10 лет я плакала потому что мой тамагочи умер!

Нашел в фейсбуке своего полного тёзку и написал ему, что у него идиотская фамилия и глупое имя. жду реакции.

Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как «Папа, дай денег».

Только представьте себе, как бесился Максим Горький, когда его жена говорила ему: -Ой, ты мой сладкий!

Сиськи это трогательно-ласкательное дополнение к подлежащему местуимения.

Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной, а просыпаешься уже совсем с другой.

мир жесток. в ломбарде отказались принимать в залог "Ламборджини"

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес?!

Если представить всё человечество в виде маленького городка с населением 100 человек, то оно будет состоять из:
57 азиатов;
21 европеец;
14 американцев (северных и южных вместе);
8 африканцев;

52 женщины;
48 мужчин;

70 цветные;
30 белые;

70 не христиане;
30 христиане;

89 нормальные люди;
11 пидорасы и их деривативы;

6 человек обладали бы 59% всех богатств городка;
6 граждане США;
80 бездомные;
70 безграмотные;
1 человек умер;
2 родились;
1 обладатель компьютера;
1 с высшим образованием;

Если посмотреть на мир под таким углом, то есть о чём задуматься.
Например, если сегодня утром вы проснулись, и у вас ничего не болит, вам повезло больше, чем 1 миллиону человек, которые находятся при смерти и умрут в один из ближайших дней.
Если вам не пришлось пережить войну, лишения, страдания, боль и голод, вы счастливее 500 миллионов человек.
Если вы можете выйти на улицу без риска, что вам будут угрожать, вас арестуют или убьют, вы счастливее 3-ёх миллиардов человек.
Если в вашем холодильнике есть еда, у вас есть одежда, крыша над головой и кровать, вы богаче, чем 75% населения Земли.
И, наконец, если у вас есть счёт в банке, немного денег в кармане и заначка, вас можно поздравить - вы входите в 8% самых богатых людей мира.

P.S. Уточнение для тупых - считал не я.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила...
- Дорогая, хватит разговаривать с дипломом!

Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в cеточку.
Мысли:
Внук: - Вот тёлка зашибись!
Отец: - Все деньги из отца на шмотки,поди, вытянула!
Дед: - *ля! Подсак забыли...

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Из ленты новостей:
24 февраля в ДКЖ Новосибирска при поддержке регионального отделения партии «Единая Россия» состоится четырёхчасовой фестиваль «Крутое пике звёзд шансона над Сибирской тайгой», приуроченный к 100-летию со дня рождения лётчика-истребителя Александра Покрышкина, сообщили в ЕР.

Блогеры возмущаются – как можно? И только посвящённые знают, что Едросы решили всего лишь помянуть 40 дней со дня смерти Деда Хасана.

- Господа, давайте искупаем коней в шампанском! - Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили! - Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

В последнее время только и слышишь от женщинов, что они хотят только Альфа-Самца. Они что, все разом в последнее время посмотрели этот дебильный америкосский сериал "Альф"???
Так наверное скоро очередь и до "Маппет-Шоу" дойдёт... И мужуки в свою очередь будут говорить, что лучше миссис "Пигги" никого и быть не может)))

Медицинская призывная комиссия. Окулист: - Видите эти буквы? - Нет. - Подойдите ближе. А теперь? - Нет. - Еще ближе подойдите. Сейчас видите? - Теперь вроде вижу. - Так, расстояние 50 см. Пишем: "Годен к штыковому бою".

Он бегал за каждой юбкой... Все бы ничего, но дело было в Шотландии.

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Сейчас решим, куда его: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: Это был хороший человек - добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: В ад! Душа умирающего: Вовчик, ты чего?! Мы же были друзьями! Душа Вовчика: Да, были. Но зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога чтоб не услышали... Душа умирающего: Ну а я-то здесь при чем?! Душа Вовчика: А кто мне в это время на мобильный позвонил?!

Брат сестре: -ты почему плачешь? -я лук резала... -а ну-ка дай номер этого Чиполлино...

дорогие мальчики, усвойте если девочки ругаются при вас матом то у них нет на вас никаких планов.