Анекдоты

Посмотрела на таз с замоченным бельем. Посмотрела на часы.
1.28.
И поняла, что стирать сейчас - это совершенно неуместно.

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос:
"Ну что, Вася, давай еще по сто грамм."
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
"Папа, это что, алкаши?".
Ответ:"Нет, сынок, это гномики-штангисты".

Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку... А вдруг её похитили и изнасиловали... А меня - нет?

Время краснобелых аватарок по всему интернету началось!

- Как можно обмануть, если на анализ берут мочу?
- Сдай на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу, в связи с тем, что он апельсин"?

- Ура! В Новом Году налоговую ликвидируют!!!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, там русским по белому написано: "последнее напоминание!"

Посоветовались и решили на НГ устроить романтический вечер. В кругу семьи.

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс!

Существует теория, что Бог собрал всех ублюдков в Москве. Эта теория правильная, но не общая.

Дорогая, нам придется расстаться. Мне было с тобой хорошо, но я нашел дешевле.

Жаль, что перевод часов отменили - была хотя бы одна ночь в году, когда я мог 1 час 3 минуты без перерыва!

- Пишу книфку "500 способов открыть бутылку пива"...
- Открывашкой не пробовал?
- 501 способ...

Иду по конторе, меня обгоняет начальник ИТ-отдела, добегает до сортира, вдруг замирает перед дверью секунд на 30, после чего заходит внутрь.
Первая мысль в голове - автосохранение перед переходом на другую локацию...

Покупатель в аптеке:
- Мне срочно нужен один гандон!
Кассир:
- Витя, тут тебя спрашивают!

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тра*ну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!

Если поговорку "или пан, или пропал" перевести на татарский, получится "яки хан, яки нах!" ))

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины.

Вчера была на свадьбе... Как легко загубить свою жизнь.

Викторина на корпоративе:
- Как звали девушку Д`Артаньяна ?
Пьяный крик из зала
- Подстанция !!!

xxx: перед раком что?
yyy: 69
xxx: тоже верно, но я про гороскоп.

Празднуем день рождения тёщи. Я открываю шампанское. Тёща:
- Отверни от меня бутылку, а то мне в глаз попадешь. Отворачиваюсь. Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает тёще в глаз... от судьбы СУКА не уйдёшь!

Немец женился на русской, приезжает в
Россию в гости к е родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жен самыми лючшими женами в мире?
- Правда?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота!

Записка на холодильнике: "Кота не вынимать, он наказан".

— Я иду на день рождения к девушке.
— Ооо!
— Нет, мам мы просто друзья.
— Именно поэтому ты гладишь трусы?