Анекдоты

Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

50 грамм коньяка зa ужинoм — это не только полезно, но еще и мало.

Заседание правительства.
— Через сорок лет Россия станет богатой страной!
— Жаль, что нас уже не будет...
— Не "жаль", а "потому что"!

это устройство может работать быстрее......

но не хочет........

- А почему вы все время говорите "таки"?
- Таки есть такое слово.

-Почему у женщины на одну извилину больше, чем у лошади?
- Чтобы когда полы моет - из ведра не отхлебывала!

Не откладывай пьянку на пятницу, а секс на старость..

- Сёма, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

- Изя, Вы, случайно, не шахтёр?
- Почему "случайно"? Я принципиально не шахтёр!

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок и называется "12 стульев"

Из письма в редакцию.
Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться, признаваясь в любви. Я ему отказываю. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

Если спеть блюз наоборот, то получится: "Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла..."

Рубрика "Безумный мир - здоровье":

Еще один вкусный источник кальция - сардины (шпроты). Всего 100 грамм рыбок содержит до 300 грамм кальция.

При этом отсутствие лактозы в молочных продуктах не влияет на содержание в них этого полезного микроэлемента.

В копипасте, креативная часть - это ник пользователя. В остальном, творчества не больше, чем в заполненной книжке-раскраске

Кошерно - это когда мухи отдельно, котлеты отдельно

Не поинтов ради, а токмо воля виртуальной, мля, жены...
Одна сказала: Между мной "хорошенькой" и мной "похорошела" разница в 5 килограмм
Сижу и думаю: Она полегчала или потяжелела?

Говорят, что здесь зимой бывает так холодно, что смех застывает в горле и душит человека насмерть.

Диалог возле Райских врат.
- Пётр, но почему ты меня в рай не пускаешь?
- А тебе доктор что говорил? Ноги нужно держать в тепле...

Господь диктует Моисею Тору:
— …не вари козлёнка в молоке матери его…
Моисей:
— O, погоди минуточку… А-а-а-а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?!
Господь:
— Hе фантазируй. Пиши, что говорят — не вари козлёнка в моло…
Моисей:
— Aааа, сейчас, ага, всё — понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
— Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлён…
Моисей:
— Bсе, все, вот теперь — понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного…
Господь (устало, махнув рукой):
— Делайте, что хотите…

- Porsche, или у заряженная BMW радует динамикой разгона!
- А LADA KALINA?
- А LADA KALINA с разгоном дина́мит...

- Сарочка, ой, вэй, у тебя ноги такие кривые и короткие!
- А какая разница, на чём на работу бегать?

Мужчина способен три часа кряду ждать поклёвки и не способен подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

К Воланду пришёл ньюостриец, чтобы вернуть понты, похаканные фокусами мессира.
Воланд:
- Да, и что это у Вас за анекдоты в куче?
Ньюостриец:
- Нормальные анекдоты, второй свежести.
- Голубчик, это вздор!
- Чего вздор?
- Вторая свежесть - вот что вздор! Свежесть анекдота бывает только одна - первая, она же и последняя. А если анекдот второй свежести, то это уже баян!

Тормозной путь – это время, затраченное на обдумывание вопроса.

Пиздеть нужно убедительно и красиво, или не пиздеть вообще.
© kirgiz