Анекдоты

Захотелось супчика - разогрел холодец.

Почти в каждом россиянине есть маленькая быдлинка...

С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.

Чем больше учишься на ошибках, тем легче удается их совершать.

- Давай займемся анальным сексом?
- Нет!
- Что, кишка тонка?

Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...

- Абрам, сегодня рождество, пойдём выпьем?
- Мойша, мы же евреи, это же не наш праздник!
- Абрам, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?

Ссаным спортом считаются такие соревнования, при которых на ледяной горе за спортсменом тянется желтый след.

Мир состоит из электронов, нейтронов, протонов и мудазвонов.

В Библии сказано:" К жене следует относиться так, чтобы она была всегда довольна"
При этом не объясняется что именно следует делать.
Видимо этого Б-г сам не знал

А в этой красивой новостройке, в самом центре Саранска, скромному французскому актеру делают ремонт квартиры гости из Средней Азии, Равшан и Джамшут.

Готовимся к олимпиаде в Сочи: Обеликсу российское гражданство предоставили, осталось с Астериксом договориться и победа наша!

- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!

Девочки, нас часто обвиняют в том,
что мы имитируем оргазм.
А давайте перестанем это делать,
пусть стараются!
(Из женского форума)

Наши люди в Сочи на самолетах за паспортами не летают!

Почему в Мордовии? Да потому что мордовник у Жерара внушительный.

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

Утром на по центру лба выскочил красный прыщ. Иде по улице и встречаю знакомого. Он:
– А чего это у тебя по центру лба большая красная точка?
– Я замужняя индийская женщина. А у тебя какое оправдание?

В некоторых районах Дании отказались от празднования Рождества, как непонятного мусульманам праздника.
Зато в Турции празднование православного Рождества в самом разгаре!

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! - испуганно думает хохол.
- Хохол! - испуганно думает кабан.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).

Счастья, здоровья, успехов, достатка!
Бабки чтоб липли к ладоням и пяткам!

С Рождеством Христовым!

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.

Тот, кто решил поставить терминалы qiwi в Сколково, зря считал себя умным...

- Хотел ноут купить в кредит, а банк, сцука, отказал. Одолжи тыщ 15 до зарплаты?
- Ты чо, с дуба рухнул? Как я тебе дам деньги, если тебе уже даже банки не доверяют?..