Анекдоты

Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.
© petrboris

В Москве есть очень вежливые водители. Только что молодой человек спросил меня: "Простите, пожалуйста, вы уже съябываете или паркуетесь?"

на этом месте мог бы быть ваш анек...
а так, ЗАНЯТО, ёбаный в рот...

Игогорько!

Переименование Волгограда в Сталинград вполне оправдано его состоянием: скоро там останется всего один целый дом, а дороги уже как после бомбежки.

Сегодня с прискорбием осознал, что доброе и светлое в нашей стране только пиво... Да и то не всегда...

"Кому и кобыла невеста"
/Максим Виторган/

"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.

Идут два мужика в обнимку, шатаются. Дождь льет как из ведра.
- Передавали местами осадки, а он хуярит по всей деревне!

Электрик Сидоров попал в книгу рекордов, как человек, замкнувший на себя 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к уральским горам.

В кабинку сортира яростно ломится мужик, пританцовывает, дергает ручку, кряхтит. Голос из-за кабинки:
- Занято, ебаный в рот, не видишшш штоле?!
- О, пардон.
- Сильвупле, бля!

Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.

Благотворительная акция: «Помоги согреться белому медведю».

В медвежей среде бытуют такие фразы: предложить лапу и сердце, держать себя в лапах, обойтись без лапоприкладства, от лапочки до облапывания – один шаг, не смог наложить на себя лапы, протянуть лапу помощи.

Среди сувениров в берлоге медведя было найдено:
1. Лапки пушистые.
2. Хвостик кроличий с мячиком.
3. Перо аргентинского петуха.
4. Натуральное фазанье перо (длина 40 см.).

Всё на свете стремится к форме шара. А потом катится к х@ям.

Первое что приходит в голову, когда высовываешься из окопа – это пуля.

Иногда на машине быстрей дохать с Москвы до Волгограда и обратно, чем доехать на той же машине с одного конца Москвы на другой, без обратного пути!

Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое...Стою с телкой в лифте: пахну, жую "эклипс" - телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам...
Теперь вот сижу в КПЗ и смотрю на сокамерников, блин, чувствую реклама начинает действовать

Надпись иероглифами на коробке с китайскими презервативами –«Рожайте на здоровье».

На украинской границе в поезд заходит пограничник с собакой. А собака думает:
«Ты мне вчера колбасы пожалел? Пожалел, так вот фигушки я тебе покажу, где здесь наркотики лежат. А если еще будешь жадничать, то вообще пойду на русскую границу работать. Будет собеседование, там возьмут».

Сегодня ты играешь джаз, а все давно уже дабстеп.

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

(объявление у входа в заводскую столовую)
"Для получения обедов вне очереди всем сотрудникам заводоуправления иметь нагрудный знак "Я конторский".

Останавливает гаишник мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы мудак.