Анекдоты

Ты никогда не вернешь 4 секунды, потраченные на прочтение этого бессмысленного предложения.

Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!- Очень хорошо. Но у меня вы уже занимали.

- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил премьер.
- Работа запущена... - уклончиво ответили министры.

Украинские учёные открыли ген, который отвечает за враньё, коррупцию и бандитизм. Это ген-прокурор.

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша-блядь» начала появляться и внутри квартиры.

что для нормального человека - плавки, то для нудиста - карнавальный костюм! Надел, и его никто не узнает!

Чем черт не шутит...
А вот черт как раз ни чем не шутит. Черт всегда абсолютно серьезен!

Уж лучше быть волком и смотреть в лес, чем проктологом...

Как же часто встречаются редкие идиоты...

- Мам, можно я пойду в футбол поиграю?
- Хорошо, только не покупай никого.

Однажды в Яндекс.Баре я проиграл в Яндекс.Карты все Яндекс.Деньги...

Идеальная куриная грудка - это та, что помещается в петушиную лапку.

- Изя, и как Ви собираетесь провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будете?

Пришел очередной спам в асю: "Увеличение члена вакуумным насосом! Не шарлатанство!!"

Ну конечно, какое ж тут шарлатанство, непременно увеличится.. правда временно..

Разговор двух подруг:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! Вечно она про меня всякие сплетни распускает!
- А может это не она?
- Может и не она... но гадость хочется сделать именно ей!

Минздрав предупреждает:
Один взгляд на Париж убивает Илью Эренбурга!

Попробуй новый Твикс «МХАТовский»! Сделал МХАТовскую паузу - скушай «МХАТовский твикс».

Мы кончили одновременно-
Ты со своей, я со своим.
А после сразу снова в аську-
Писать друг другу о любви.

Объявление:
"С попкорном не входить, и не спрашивать, почему..."

- Моня, не знаю как Вы, а я бы ни за что не отпускал из страны наших политиков.
- И на что годятся эти поцы? Фима, они же полное дерьмо!
- Вот именно, Моня! Они таки обеспечивают нам запас плавучести...

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.

Ласковая тёлка двух папиков доит...

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он - "Наконец-то мы одни!"

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста?
Муж: - Иди.

Недавно выбирал кровать в магазине. Мужчина-продавец предлагал разные деревянные варианты. Я сказал, что мне нужна с железной основой, т.к. моя деревянная не выдержала нагрузки и сломалась. Продавец был удивлен и тихонько прошептал: «Проказник». Я почему-то не стал объяснять, что ко мне приходит пятилетний племянник и прыгает на кровати.