Анекдоты

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste

Я так часто чиню свои сандалии, что они на 99% состоят из суперклея.

Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!

Женщина из паспортного стола после работы еще несколько часов хамит дома по-инерции.

— А ты не подарок…!
— Да и ты не день рождения!

- Дорогая, к нам сегодня прийдут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

В древней Руси не было слова оргазм. Поэтому женщины испытывали чудо чудное, празднество и хоровод.

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

Лень возникает в результате нехватки в организме 3,14зд@лей.

Посетив магазин электроники, понял, что современные смартфоны - это смесь перетелефона с недопланшетом...

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

Одна девушка рассказала:
Как-то мы с подружкой решили устроить своему приятелю сюрприз. Заранее сказали, что мы не приедем на его день рождения, а сами купили подарок, вина и приехали. А он праздновал на даче, где мы были один раз год назад. Ищем-ищем его участок, никак не найдём. И вот слышим громкую музыку - ОНО! Решили появиться эффектно - разом запрыгиваем на забор и кричим:
- Серега, с днем рождения!
И видим, что никакого Сереги, два мужика сидят за столиком в труселях. Они на нас смотрят в шоке и один другому говорит:
- Серег, а мы разве девочек вызывали?

В то время, когда весь мир следит за американским марсоходом, бороздящим просторы красной планеты, российское общество, вся его толща от мегабыдла до самой богемы, неусыпно следит за клоунадой с этими Т.П.
- Крымск? Нет, не слышали.
Молодцы, чо. Пуси-хуюси.

В этом году никто не обвинит российских участниц Евровидения, что они попали туда через постель.

В том, что твоя жена дура виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.

- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно.

Вопрос к моряку:
- Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тут я и обосрался...

- Я не могу служить в армии!
- Это еще почему?
- Я пацифист!
- Ну и что?
- Я не могу держать в руках оружие!!!
- Да не парься, мы дадим тебе лопату!

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим

- Бабуля, я доеду до центра?
- Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду! "

Майор напрягся, когда полковник пдмигнув напел: "Капитан, капитан, улыбнитесь".

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

"оттягивая конец" не всегда продлеваешь удовольствие.

32 года работаю ветеринаром.
32 года - коту под хвост.