Анекдоты

Каждый раз, проходя мимо Храма Христа Спасителя, со светлой грустью вспоминаю бассейн "Москва", а глядя на огромные экраны с Патриархом Кириллом - маленькие дырочки в стенках женских раздевалок того бассейна.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

В парке отдыха расположен аттракцион "Лабиринт". У входа в него висит бумажка с текстом: "Осторожно! Где-то внутри злая собака".

В американском паспорте с 4 по 64 страницу напечатаны комиксы.
По требованию управления полиции штата.

А вы знаете разницу между давно бритым и давно не бритым мужчиной?

Дурь русского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Будучи футбольной болельщицей неоднократно слышала фразу: "Судья - пидарас!" Вчера поняла, что это применимо и в суде. Крикнула...

За съёмки скрытой камерой репортёр получил несколько открытых переломов...

© Дмитро

- Ты знаешь, вчера совершенно случайно я оказался на дне рождения...
- Ну, и какое оно, дно рождения?..

Ты любишь деньги? А деньги любят счёт, ак что, если у тебя нет солидного счёта, на взаимность с их стороны не надейся...

Сёма! Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Ты мудак!!!
- ... ну... товааарищ командир...
- Это приказ!

Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо:
- Слушай, я раньше думал, что Швеллер это нормальная еврейская фамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки кусок железа.

- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

Ортодоксальный еврей приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям.
Поднимает он трубку и с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору:
- Please call in two minutes 266-419
Через 2 минуты раздаётся стук в дверь. Еврей открывает и видит на пороге двух проституток.
На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают:
- Two Shikses For One Night ( Две шиксы на одну ночь)

В одесской школе.
- Какой объем шара?
Ученик:
- шАра - объема не имеет!

Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Тогда Вам нужно теплее одеваться!

Хвастаются два приятеля:
- Я получаю любовные письма на шести языках.
- А я плачу алименты в семи разных валютах.

Безжалостна глубь океана...
Но твари, скользящие в ней,
Хороши к холодному пиву...

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Вас волнует моя личная жизнь, или отсутствие возможности в ней поучаствовать?..

В Москву собирается приехать Арнольд Шварценеггер. Но российского гражданства просить пока не собирается.
Поэтому судьба подготовленной для него усадьбы в Алтайском крае пока под вопросом.
На пост министра физкультуры и спорта республики Саха тоже придется кого-нибудь другого подыскивать...

Укачивая младенца, разбуженного соседским перфоратором, родители его успокаивали:
- Вот подрастёшь, пойдёшь в музыкальную школу, будешь на скрипке играть, или, лучше, на тромбоне...

Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.