Анекдоты

То, что дельфины разумные существа, подтверждает тот факт, что ни один еще дельфин не оформил себе ипотеку!

- А ну вставай живо!
- Чего такое!
- Звонил твой будильник!
- Передай ему, что я перезвоню!

Он в прихожей стоял, чуть шатаясь,
Шапку мял, как несмелый пацан.
Взгляд жены он ловил, прощаясь,
И катилась слеза по глазам.

СМС-ки пищали противно,
Падал снег на сосулей кораллы.
А охрана , волнуясь наивно,
Что-то в рацию нервно шептала.

Вот вздохнул он, и выдохнул разом,
Сел в машину, с броней как у танка.
И водитель, усердствуя с газом,
Покатил его мимо Лубянки.

Пять утра, спит страна, и не видит,
И не слышит, не чует, не знает –
ВВП на работу едет.
Спи страна – он ТВОЙ сон охраняет.

P.S. "Катилась слеза по глазам" - конечно, боянистая строчка, но ведь и мне не 17.

Проживи три месяца зимы и получи четвёртый в подарок!

Напиши "ясно", покажи, как ты обиделась.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…

Борьба с коррупцией наглядно демонстрирует правильность искореженного олимпийского принципа:
Участие зачастую гораздо выгоднее победы.

и это вообщем-то не важно, что креатиф вышел хуевый! Зато хуйня получилась креативная!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь ведь. Значит, все-таки конец зиме!

Сергей с большой силой ненавидел геев. Странно, ведь только ОНИ его "любили" по-настоящему..
(тут раньше был вопросительный знак на конце, потом конец убрали)

– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!
- Пока нет. Я боюсь!
- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!
- Ну ладно, уговорил!
- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты смотри в зеркала и паркуйся.

Челябинские каштаны настолько суровы, что цветут при +1°С

Второй брак - это торжество надежды над опытом.
Самюэль Джонсон.

Встретились два еврея.
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!

— Цель визита?
— Джихад.

Свидетель, я очень прошу вас на время заседания абстрагироваться от того, что вы уже 12 лет работаете в Госкомстате, и изъясняться исключительно по существу разбираемого дела...

В современном значении «юмор» - смех сквозь слезы, разящая сатира. Чем хуже дела в стране, тем больше юмора на телевидении в исполнении представителями одного народа.

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.

Чтобы похудеть, есть можно всё... Глотать нельзя…

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

Евреи умеют пить из рюмок.

Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её, вообще, спрашивает?! Скажите, чтоб в 12:00 была у меня!

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку. На ее месте еще полгода будет стоять мимоза.

Сейчас Рагозин Соловьеву говорит: "А Сердюков ни в чем не виноват!.."
Вот тут и пригодилась Вове способность делать брови "домиком", потому что спорить он не стал...

Лучшим успокоительным по-прежнему остается настойка валерианы, проверено: всего 5 капель на стакан водки - нервы, как канаты.