Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Акти
- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...
Читать дальше- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...
Павлентий
• Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...
Читать дальше
zero77
Ночь, постель в канун 8 марта...
Она: - Милый, что-то мне не спится. Может займёмся сексом?
Он: - Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!
Читать дальшеОна: - Милый, что-то мне не спится. Может займёмся сексом?
Он: - Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!
Люди, кусающие руку, которая их кормит, обычно лижут сапог, который их бьёт.
Читать дальше
Leon
- Ты на Стаса Михайлова идешь?
- А что, сегодня казнь?
Читать дальше- А что, сегодня казнь?
оляляйка
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
Читать дальше
Енот на рыбалке хвастается друзьям:
- А я вчера анекдот с во-о-о-от таким рейтингом сочинил!
Читать дальше- А я вчера анекдот с во-о-о-от таким рейтингом сочинил!
Рыков
Папа Бенедикт XVI отрекся от своего папского престола.
А папа Ашот от своего папского дивана отрекаться даже и не думает!
Читать дальшеА папа Ашот от своего папского дивана отрекаться даже и не думает!
Дамы! Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.
Читать дальше
Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.
Читать дальше
Начальниками могут быть только специально недоученные люди.
Читать дальше
Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.
Читать дальше- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.
Пепел Клааса стучит.
Сердце.
Читать дальшеСердце.
Nataliya*
Залез горец на горку, а магнитогорец на магнитогорку.
Читать дальше
Учительница: - Дети, составьте предложение с двумя словами "прекрасно".
Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором она прекрасно выглядела.
Вовочка: - Вчера за столом сестра объявила, что беременна, а папа сказал: "Прекрасно, блядь, просто прекрасно!"
Читать дальшеМаша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором она прекрасно выглядела.
Вовочка: - Вчера за столом сестра объявила, что беременна, а папа сказал: "Прекрасно, блядь, просто прекрасно!"
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты, что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.
Читать дальше- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты, что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.
На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
Читать дальше
Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала.
Читать дальше
Увы, но женщина не свет в конце тоннеля, а сам тоннель.
Читать дальше
Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли, ветер всегда дует вам в рожу.
Читать дальше
- Я тебя ненавижу!
- Но почему? Мы ведь даже не знакомы?
- В интернете так принято.
Читать дальше- Но почему? Мы ведь даже не знакомы?
- В интернете так принято.
Трус в России не жилец.
Читать дальше
В нашей стране собирать можно только одно - манатки..
Читать дальше
Под лозунгом «уж лучше синими быть, чем голубыми слыть» бригада строителей прошествовала мимо гей-клуба в распивочную.
Читать дальше
Разгадывал кроссворд «Кровососущее насекомое из четырех букв». Подошло клещ, хотя, у меня было два других варианта: теща и жена.
Читать дальше