Анекдоты

Наверное не случайно, что в слове «я» одна буква, в слове «мы» - две, а в слове «групповуха» - десять...

Аленушка первая из девушек доказала, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.

- Уссурийские тигры! Их осталось всего 30!
- Это фигня. Пальцы фрезеровщика! Их осталось всего 7!

Дайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал...

- Папа, познакомся - это Наташа. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит сына в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки в нашей квартире не было!
- Ну разумеется...

(из новостей, Ассанж, спрятался в посольстве Эквадора)

Как заявил официальный Лондон, чтобы проникнуть на территорию иностранного диппредставительства, стражам порядка необходимо предупредить дипломатов за неделю до возможной спецоперации. Таким образом штурмовать эквадорское посольство британские полицейские смогут не ранее, чем в следующий четверг

было как то
Звонит в офис коллега (дома лежит с ангиной). И просит войти в ее комп и там кое что посмотреть.
Спрашиваю - А какой там пароль?
- Нет пароля.
ОК. Включаю комп
Логин Я знаю, Natik,
но нужен пароль!!!
Перезваниваю:
- Там нужен пароль!
- Я говорю тебе Нет пароля!
- Как же нет, когда есть!
- Блиииннн!!!!!! По буквам: пароль N-E-T P-A-R-O-L-Y-A

Как гласит китайская мудрость: Если твоя философия и принципы не приносят тебе пользы - выкинь ее, Кху-Ям...

Коль хочешь лучшей ты судьбы,
Репатриантом стать чтоб сразу,
Евреем можешь ты не быть,
Иврит же выучить - обязан…

- Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи?
- А это, Боря, чтобы он не мог уехать...

Не понимаю тех, кто бьется за место под солнцем. В такую-то жару...

У нас в прошлом году пожарная часть сгорела. Либо пожарных вызвать не кому было, либо не успели приехать...

Самый большой презерватив в мире зафиксирован на Воронежской каучуковой фабрике. По словам начальника отдела кадров этот 150 килограммовый гандон постоянно бухает, опаздывает на работу и не выполняет план.

Один из пассажиров Титаника заснул, когда садился на борт, а проснулся, когда его вынимали из шлюпки. Так сказать пропустил самое интересное.

Слегка выдвинутая челюсть постоянно отодвигает свадьбу гражданки Петровой.

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня­ все время
падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках
простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И
храм строить нужно. Погоревал,­ поплакал, попрощался­ с женой (а она была
барышня богобоязне­нная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня­ все равно упала.
Потому что сопромат не наебешь.

Я задумчиво почесал репу. «Или покупайте, или отойдите!» – зло сказал мне торговец репами.

Первые компьютеры были размером с две комнаты. Чтобы смотреть на них порно, нанимали людей, которые залезали на ЭВМ и занимались там сексом.

- А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!!

Этот неловкий мент, который опрокидывает на себя кружку чая, роняет пистолет и случайно приковывает свою руку к своей же ноге.

В нашем отеле столько пенсионеров, что вместо аниматоров тут работает команда веселых реаниматоров.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

После того как в ценнике к резиновой кукле в секс-шопе подписали "кукла Вуду" ее стали раскупать гораздо охотнее.