Анекдоты

Хряк посмотрел немецкий фильм и остался им недоволен. Говорит, что тема сисек плохо раскрыта...

Баян, он как постаревшая проститутка - он стар и уродлив, но с ним связаны приятные воспоминания о молодости...

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.

смотрел фестиваль снега и льда - отстой. круче и пафоснее нашего снеговика, с ведром, морковью и метлою, человечество еще не выдумало.

- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?

Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа.
Просто носы у них длиннее.

Всех, подчеркиваю, ВСЕХ, кто среди праздничных забот (разминок) ухитряется сегодня хоть что-то запостить, необходимо поощрять "пятерками".

Поздравляю с началом нового витка якобы нашей планеты вокруг теплого ласкового Солнца!

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

покупка подарков, наряжение елки, вывешивание гирлянд, уборка, помощь по кухне, и.т.д. - как меня заебали эти приятные хлопоты!!!
всех "острияк" - с праздником!!!

"Анекдот должен быть со смешным концом или, накрайняк, со смешной "звездой" - из интервью с киргизом.(с)

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено:
- Детям подарки
- Жене внимание Деда Мороза
- Вам поцелуи Снегурочки
- В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!

С утра Задорнов, говорит: "Мы с вами не прощаемся". Когда он к Новому Году готовится будет?

Краткий чиновно-человеческий словарь на 2013 год
- нештатная посадка - развалилось пополам
- отработали удовлетворительно - прохлопали 150 миллиардов долларов
- сдерживание роста тарифов - выросли в полтора раза
- подготовка к зиме - украдено еще летом
- защита религиозных чувств - откат в пользу РПЦ
- забота об интересах граждан - непереводимая игра слов

Объяснительная: "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел...".

Парламентарии уведомляют:
"Слово "размандачивание" - парламентское выражение, а не то, что вы подумали"...

Мужик перебрал на корпоративе, пришел домой поздно ночью еле живой и с трудом говорит:
- Я ужик, я дополз, - свернулся клубочком на полу и захрапел.
С утра жена:
- Просыпайся, ужик, сейчас с тобой гюрза разговаривать будет.

Докладываю: к Новому году готова! Стол наряжен, ёлка накрыта, дети упакованы, подарки одеты, платье накрашено, глаза поглажены, мужа выгуляла, собаку поздравила.
Кажется, ничего не забыла...

Вопрос от девушки :
"Народ, подскажите, что со мной не так? Каждый раз, когда делаю минет, мне в голову всякая хуйня лезет."

Самая удобная тара - долгий ящик.

Прямо - ближе, обдуманно - быстрее.

После секса она разочаровано процедила: "М-да, семнадцать мгновений весны..."

За гранью возможного всегда найдется то, что невозможным по незнанию сочли.

Живу на беспределе своих возможностей.

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.