Анекдоты

Если собака заговорит мужчина потеряет последнего друга...

из цикла "Одна сказала":

- О дайте мне нашатыря,
Сейчас я в обморок уйду!

Труд создал человека, а человек - трудности.

Однокомнатная квартира. Семья легла спать: муж с женой на кровати, на диванчике семилетний сын. Через некоторое время муж начинает тискать жену:
- Ну, че давай...
- Да тихо ты, сын еще не спит, все слышит.
Еще через некоторое время:
- Все, уже не вертится,подслушивать не будет. Давай...
Жена:
- Подойди к нему и подыми ему руку.
Мужик подошел, поднял сыну руку вверх и опять к жене. Смотрят - пацан так и держит руку вертикально.

-Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили, всё из дома вынесли!
-Так он им всё и отдал!
-Они его раскалённым утюгом пытали!
-Шо вы говорите! Это ж ему ещё и за свет намотало!

Встречаются люди, которые не дружат с головой. Но есть и такие, кто с ней враждует всю жизнь.

Рогатый муж откинул копыта.

Вчера два террориста, с виду хилые,
Не дав с женой связаться по мобильнику,
Меня у сквера, применив насилие,
Внезапно захватили в собутыльники.

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

Ура! Меня, наконец, наградили орденом! Возможно, я не заслужил этой награды, но ведь радикулита и остеохондроза я тоже не заслужил, а они у меня есть.

Два милиционера смотрят матч Премьер-лиги. Один вышел на кухню. Второй кричит:
- ГО-О-О-ОЛ!!!!
Через полминуты опять:
- ГО-О-О-ОЛ!!!!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхэм, потом Реплей.

Яблоко, которое ударило в "тыкву" Ньютона было им же было надкушено и незамедлительно выкинуто, и благодаря петле времени попало к Стиву Джобсу с уже "зарениной" торговой маркой, патентами и правами на интеллектуальную собственность...

Когда на одной чаше весов возможность нажраться с друзьями в гаражах, а на другой - все остальное, у меня практически нет выбора.

Яблочники, простите.

На маке сломался самсунговский диск
Сломался на маке элджишный дисплей
Пиздою пошла батарейка леново,
А кулер без имени дует хуево.

И только яблочко от эпл не знает сносу 10 лет.

У любовного треугольника все углы тупые.

Я Вас любил, увы, недолго,-
Супруг Ваш закатил скандал,
Хоть часть супружеского долга,
Я за него в ту ночь отдал...

-Девушка! Разрешите с вами познакомиться, меня Федей зовут!
-Вот и иди, раз зовут!

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

Неважно, как зовут барышню – важно, как она откликается!

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбоеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбоеб.

Армянскому радио задают вопрос:
- У моего мужа преждевременная эякуляция. Посоветуйте, что делать?
- Слушайте песню "Мгновения" из фильма о Штирлице...

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, то оно, скорее всего, женского пола

- Моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
- Странно, а как же она узнает о твоих фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала тёща!
- Кто, кто уехал? - Недослышал тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула