Анекдоты

Если бы существовал Международный День Мудака, наверное, каждая женщина нашла бы кого поздравить...

Только В России!

Водитель, ехавший по встречной сбил пешехода, переходившего дорогу в неположенном месте.

Полезные ископаемые принадлежат народу. К примеру, дождевые черви для рыбалки

Объявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".

В Ёбурге два инкассатора, угрожая оружием, забрали из магазина елку стоимостью 757 рублей и скрылись на служебной "Ниве".

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

Объявление: "В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель."

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Всем, кто боится конца света... Не ссыте! 22 декабря - день энергетика.
Они обратно все подключат!

Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, бл@дь.

6 миллионов долларов негритянке за минет это понты покруче, чем Челси и яйца Фаберже вместе взятые!

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

Те, кто создает правила, часто живут по исключениям.

Остроумный способ борьбы с очередями придумали сотрудники Новобрюхинской поликлиники. Все мягкие кресла в кабинетах и коридорах они заменили на зубоврачебные.

Теперь Депардье и владельцы "Ашана" будут встречаться у колодца с коромыслами.

Какой уж тут факатестинг если они и на фотокастинг не согласны.

Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана, должны быть чистые?

- А в штате Айова все отлично!
- Жаль, жаль, такая рифма пропадает.

Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

Ну какой же ты супруг,
Если пенис не упруг?

- Дегустация это...?
- Когда не глотают...

Лучший способ поднять женщину с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

-Кто-нибудь вообще разобрался в правилах кёрлинга? И какие качества формирует этот, с позволения сказать, вид спорта?
-Умение быстро, четко, качественно оттереть какое-нибудь говно с пола.

Привёз сын своего престарелого отца с больницу - занедужил!
В регистратуре уточняют условия лечения - Та-ак, пижама. тапочки есть?
- Вот. пожалуйста!
- Хорошо! Постельное бельё, полотенце?
- Пожалуйста, вот узел
- Шприцы, лекарства, капельницы?
- Вот, целый ящик!
- А это, что за мужчина в халате? Посторонним нельзя!
- Успокойтесь, это врач, вдруг у вас и врачей нет...