Анекдоты

- Грешна я, батюшка, когда смотрю в зеркало, все восхищаюсь
- Какая же я красивая!
- Иди с миром, дочь моя, это не грех - это иллюзия!

Чужие губы тебя ласкают... своими просто туда не достать!

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

А сколько счастливых семей распалось из за того, что на майл.ру по умолчанию стоит галочка "запомнить пароль"...

- Может ли начальник быть любимым?
- Судя по траурному венку, да.

Извините, но ваше "настоящий мужчина должен уметь заменить кран и починить розетку" вырван из прошлого века. Современный мужчина должен уметь настроить роутер и переустановить операционную систему.

Сегодня по телевизору услышал про какой-то список Магнитского. Кто-нибудь его уже видел? Скажите, я там есть? И что вообще дают?
(как дурак всегда про всё приятное узнаю последним)

В Пизе у знаменитой башни одесская семья:
- Смотри, Хая, какая кривая эта башня!
- Ой, ой, кто бы говорил!

– Разрешите, госпожа Меир, я напишу ваш портрет.
– А зачем?
– Ну, вы же премьер-министр Израиля.
– Лучше нарисуйте на меня шарж. Портреты отдаляют от народа, а шаржи – сближают...

Острийские ученые высунув язык вычисляют скорость света в самом его конце.

Занимая деньги у еврея,
Без надрыва формулируй тезу -
Не кажи ладонею на шею,
Если нужно - просто до обреза.

Что делает женщина, когда у нее есть информация? Она несет ее людям! Что делает женщина,когда у нее нет информации? Она несет х@йню...

"от тебя спам шел", запомните эту отмазку и смело удаляйте из друзей кого хотите.

Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.

В туркменской армии появилась ракета «Тополь». Мощность ракеты зависит от размера и возраста дерева.

Почему-то именно в День города жители города пытаются его уничтожить.

Он же в зеркале по утрам не отражается. Небритое опухшее чмо отражается, а он - никогда!

В Монголии человек, выигравший в сапера, автоматически становится министром обороны.

Если скунса не пугать, а смешить, он пахнет «Живанши».

Ученье - свет. Защита диплома - конец света.

Вчера в магазине муж говорит: "Давай к пиву ставриду возьмем". Несколько минут не могла понять, что меня насторожило в этой фразе...

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Маленький мальчик долго наблюдал, как на крыше борделя кот и кошка имеют отношения, и в момент бурной страсти падают с крыши.
- Мадам , - прибежал он к хозяйке борделя, - ваша вывеска таки упала.

Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?