Анекдоты

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

Статья про американца, который построил подземный бункер, чтобы встретить конец света.

Первый комментарий:
xxx: и тут наводнение )

Марафон тупых предновогодних вопросов объявляется открытым!
Пока лидируют: "Где будешь отмечать?" и "Новый год же скоро, чего такой хмурый?".

Хотите поржать? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к вам обращаться, скажите: "Мой господин!". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

Таки китайцы правы, чиновник-взяточник, как тигр-людоед - перевоспитывать его бесполезно...

В степи был найден еврейский мальчик, воспитанный киргизами. Он запрягал лошадь с помощью пейсов.

Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать почему я здесь пьяный сплю, понятно?

Врач удал мне зуб и говорит, тактично так:
- Пока десна не заживет, не брать в рот ничего твердого
- Так что, док, сосать нельзя?
- Ну почему, сухарик можно

Мы живём в самой прекрасной на свете стране... И остальные страны нам завидуют! Если Челябинск - это город суровых мужиков, то Пермь - город мечтателей. Где ещё в самом центре могут построить серый ангар и мечтать, что это сооружение имеет архитектурную ценность... Только в Перми простой инкассатор может замечтаться и неделю гулять по лесу c четвертью миллиарда рублей... Только в Перми простой водитель автобуса может, замечтавшись, почувствовать себя машинистом метро и протаранить девятнадцать автомобилей... Где ещё, кроме Перми, могут сложить из брёвен огромную букву "П" и назвать это произведением искусства..

Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
- Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах!..
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
- Давайте!.. Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало!

Время обеда, каждый выкладывает на стол свою нехитрую снедь.
Один мужик разворачивает свёрток: там кусок хлеба, два яйца и луковица.
Гордо произносит: "Сам готовил!"

Рабинович жалуется друзьям:
"У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи. Что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?"

- Что за погода? После минус двадцати сразу плюс три!
- Это Дед Мороз новый холодильник проверяет...

- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

Вчера такси тормознул, там уже девушка сидела. Водила, делая перестроение или поворот, смотрит по-очереди в зеркала. Вопрос девушки к таксисту:
-А вы что, смотрите в зеркала когда поворачиваете?
-Ну да, а как иначе?
-А я включаю "поворот", считаю до трёх и поворачиваю.

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.

-Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
- Ну и что же здесь кошмарного?
- Дело в том, что победила моя Роза.

- Слушай, как лучше перевести "Please do not turn off the power" -
"Пожалуйста, не выключайте энергию"?
- Наверное, всё же - "Пожалуйста, не выключайте питание"
- Power - питание?
- Ну да, и питание тоже.
- А, теперь понятно, о чём толстая негритянка пела "I got the power"!

Кто к нам с чем, тот от того и того!

Мужчина долго остаётся под впечатлением, которое он произвёл на женщину

Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

Купили новую электроплиту. Болтливая, как кот.

- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

— Спасите!.. Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты посмотри, она еще условия ставит!

- Видел как телефоны в метро воруют? Хвать у тебя из рук, и в закрывающиеся двери...
- А я бы с таким айфоном, на прочном металлическом тросике, который намертво пристёгнут к моему поясу, а сам айфон смазан моментальным контактным суперклеем. Вор плотно приклеившись рукой к айфону выпрыгивает, двери закрываются, он пытается бросить айфон, и вынужден бежать за поездом, постепенно осознавая, что сейчас произойдёт...
- Неее, вор схватил телефон и прыгнул с платформы в закрывающиеся двери, а за поездом бежишь ты...