Анекдоты

Если ты поможешь другу в беде, то он непременно вспомнит о тебе, когда опять попадет в беду

Сегодня я видал, как в автобусе ехал афроамериканец, держа в руке наприлично белый айфон...

Уйти не прощаясь, но при этом что-то спиздив, называется уйти по английски с русским акцентом

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придётся исполнять все её.

есть у меня два другана, у одного еще с детства кликуха "лысый", а второй умудрился как-то три раза подряд сломать одну и ту же руку, ну и прозвали его "рука".Оба сей час ди-джействуют по клубам всяким, когда в тандеме работают - так и называются "лысый и рука")))

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трёх детей - это СПЕЦНАЗ.

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему: . Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона: . Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515? На что Джон ей ответил: . Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там. Монашка ему отвечает: . Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня? Удивленный Джон восклицает: . Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает: . Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц.

Прихожу в психдиспансер, надо было мне справочку получить. Что я "не того и не этого". Проверили меня по картотеке. Выписали справку, что я в полном порядке.
Все так быстро произошло.
Но я успел заметить, что потолок составлен из стандартных белых квадратов. С кругленькими дырочками.
А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в коридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок.

Д'Артаньян по пути в Англию повторяет чтобы не перепутать: "Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки..."

У берегов Голландии перевернулся танкер, перевернулся и поплыл на спинке!

(наклейка на стекле автобуса)
"При аварии разбить лицо водителю".

Лучшее средство от венерических болезней - одноразовый член.

В магазине:
- Дайте мне свечи на торт. У моей жены сегодня юбилей.
– Сколько вам?
–Тридцать, как обычно.

Пристегнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно кинуть её через бедро.

— Рабинович, как вы готовитесь к концу света 21 декабря?
— А почему-таки вы думаете, что 21 декабря будет конец света?
— Так ведь к этому времени закончится календарь майя.
— У меня каждый год заканчивается перекидной календарь, я же не кричу каждый раз о конце света!

— Слыхал, Колька на Таньке женился?
— И как живут?
— Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

- Люся, пойдём ко мне, я тебя так от***ахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.

Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.

- Ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Круто! А где?
- В телохранилище.

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

армагеддец довольно близко
купил я мыло соль и гречку
корову сало генератор
и безлимит на год вперед (с)

Всегда было интересно: а Австралия не охуела целый континент занимать?

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке:

Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание-в довесок к поцелую-на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Дамы, будьте бдительны, иногда грудь может быть оружием массового поражения