Анекдоты

После 6 вечера меня на работе задержать может только одно - USB mass storage cannot be stopped.

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000, отпуск 62 дня...... ....Звоните!!! Будем искать вместе...

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

Только оказавчшись глубоко в жопе, суппозиторий постиг смысл жизни...

Приходит мужик к психиатру и говорит: «Доктор, я схожу с ума, мне кажется, что все вокруг связано с компьютерами!»
- Не нервничайте, успокойтесь, сядьте вот сюда, и съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

Научный работник - это вечный студент. То кандидатская диссертация, то докторская, то зарплата как стипендия

Радость жизни приносит не столько сама её белая полоса, сколько момент перехода на неё с чёрной...

В плацкартном вагоне Москва -Владивосток где-то в районе Хабаровска даже маленькая и милая пятилетняя девочка становится несносной визгливой скотиной.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

- Как у тебя с английским. Читаешь, говоришь?
- По-английски я могу только уйти.

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Слухи о моём конце сильно преувеличены.

Свет.

Специально для присутствующего здесь полоза поет Александр Розенбаум:

С салом, с салом, с салом,
С белым салом черный хлеб..
Был чеснок совсем зеленым,
Стал как снег!

Если вас укусил комар-самец, значит он точно пидарас!

Радужная форель устраивает несанкционированное шествие вверх по реке и мечет икру за ЛГБТ-сообщество!

Звонит мне одна женщина из Штутгарта:
- Миша, я не была на вашем вечере, но мне очень много о нем рассказывали. Я бы хотела купить вашу книгу, но боюсь вас обидеть.
- Чем обидеть? – удивляюсь.
- Вы, поэты, такие неземные существа… Такие воздушные… Вы совершенно не умеете думать о деньгах… Сколько стоит ваша книжка?
- Пятнадцать евро, - отвечаю.
Некоторое время трубка молчала. Затем прозвучало:
- А вы корыстолюбивы.
(с) Михаил Юдовский

Еще одна байка, связанная с классиками. Тот же приятель мне говорит:
- То ли мы испорченные люди, то ли классики русской литературы позволяли себе интересные шутки.
- Например? – спрашиваю.
- А ты «Севастопольские рассказы» читал?
- Читал, конечно.
- Как тебе такое: «Комендант крепости с удовольствием показал новоприбывшему офицеру свое хозяйство»?
(с) Михаил Юдовский

Ничто так не деморализует, как скромный, но постоянный доход.

Не получилось как следует отметить 12.12.12. Теперь придётся ждать 13.13.13.

Ровно 19 лет назад в новой российской Конституции была законодательно отменена совесть.

Снился мне Фрейд. Что бы это значило?

Мир вокруг абсолютен, но для себя лично относителен, как мы для него относительны, но для себя абсолютны. А каждое абсолютное, относительно внутри.

В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня.

Александр Дюма-сын

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Русский ответ на шекспировский вопрос «Быть или не быть?» прост: «Была — не была!»