Анекдоты

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.

Жаловаться на жизнь, всё равно, что писать в книге жалоб симпатическими чернилами.

21.12.2012 у супругов Елены и Николая Конец родится долгожданная дочь Светлана...

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...

Женился на девственнице и открыл ящик Пандоры.

Разговор на сайте.
- А ты, я так понимаю, смит?
- Нет, я Вессон...

- Ты в курсе, что на Землю идет Конец света?
- Ше, и в Израиль тоже?
- Нет бля, в Израиль он придет обрезанным

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.

- Яша, у тебя всё равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось

- Какой же ты, все-таки, пентагондодекаэдр!!!
- Чего?
- Говорю, разносторонний и многогранный ты!

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!

Традиционное русское блюдо - каша в голове

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

- У тебя попа шире плеч.
- А у тебя язык длиннее письки.

Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома
зарыто сокровище.
Мужик:
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете
говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?!

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100
тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в
газету: "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

Был сегодня на родительском собраниии понял... Родительское собрание выглядит как сборище сектантов: сначала все внимательно слушают УЧИТЕЛЯ, потом отдают ему деньги, у кого сколько было, и тихо в глубокой задумчивости расходятся по домам в вечерних сумерках..

Одна женщина очень любила кормить голубей в парке.
Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и
скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так
продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин,
и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им
крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну до Африки-то мне батон не докинуть!

С этим вашим концом света... Соль дома кончилась, надо бы купить пачку, и тааак стыдно...

Работа называется законченной, только если есть результат. А если результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется пенсией.

- Сынок! Скажи тетеньке спасибо!
- За что?
- За мороженое!
- Погоди, бать. Я че-то не понял. Мы же бабки заплатили. Какое спасибо?!