Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Тюрьма не интернет, из нее выходят.
Читать дальше
Объявление в разделе знакомства: "Познакомлюсь с мужчиной! Желательно, ВООБЩЕ БЕЗ ПРИВЫЧЕК!"
Читать дальше
А колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать разные эмоции.
Читать дальше
У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить ее трусики до конца.
Читать дальше
- Я заметил, что некоторые люди используют "сука" вместо запятых и "блять" вместо точек.
- да сука ты определенно прав блять
Читать дальше- да сука ты определенно прав блять
,,, Хоть разорвись.И шубу охота и мужа жалко...
Читать дальше
- Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
- Записывайте: 010203...
- Вот ведь, блин, пока до тебя дозвонишься, весь город на уши поднимешь.
Читать дальше- Записывайте: 010203...
- Вот ведь, блин, пока до тебя дозвонишься, весь город на уши поднимешь.
Известны случаи, когда должности передавались половым путём.
Читать дальше
Гаишник останавливает старенький «Запорожец». За рулём пьяный дед.
- Гражданин, почему управляете автомобилем в нетрезвом виде виде?
Дед оправдывается:
- Да говорят, милицию переименовали в полицию…
- Ну, и что?!
- Что, что… С войны у меня это… Прежде чем бить полицаев сто граммов «фронтовых» пью для храбрости!
Читать дальше- Гражданин, почему управляете автомобилем в нетрезвом виде виде?
Дед оправдывается:
- Да говорят, милицию переименовали в полицию…
- Ну, и что?!
- Что, что… С войны у меня это… Прежде чем бить полицаев сто граммов «фронтовых» пью для храбрости!
Семейная ссора.
- Козел!
- А ты - дура!
- А ты, а ты... чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!
Читать дальше- Козел!
- А ты - дура!
- А ты, а ты... чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!
Из рунета:
Работаю в типографии. наш телефон видимо написан по ошибке на сайте центра узи-диагностики(ошибка в одной цифре) нам переодически звонят с вопросом, делаем ли мы всякие разные узи.... бла бла бла
Утро. понедельник.
звонок - " Здравствуйте, вы делаете вагинальное узи?"
пауза.... - нет мы можем только напечатать все что вы снимете.)))
через час звонок, пропитый мужской голос:
- А вы делаете фрезировку чего то там...
- Нет мы можем только вагинальное узи....и дикий ржач всего офиса. За спиной стоял дирик...
Читать дальшеРаботаю в типографии. наш телефон видимо написан по ошибке на сайте центра узи-диагностики(ошибка в одной цифре) нам переодически звонят с вопросом, делаем ли мы всякие разные узи.... бла бла бла
Утро. понедельник.
звонок - " Здравствуйте, вы делаете вагинальное узи?"
пауза.... - нет мы можем только напечатать все что вы снимете.)))
через час звонок, пропитый мужской голос:
- А вы делаете фрезировку чего то там...
- Нет мы можем только вагинальное узи....и дикий ржач всего офиса. За спиной стоял дирик...
«И чего тебе не спится в 5 утра?» — спросили меня сегодня. Я крепко задумался и решил: а почему бы мне не спиться? Пошел и спился. В 5 утра.
Читать дальше
Еврей на свадьбе дарит молодожёнам шикарного попугая.
Молодожёны думают: Такой дорогой подарок! А ведь мог, какую нибудь вещь подарить.
Еврей думает: Им какую нибудь вещь подари, она же сама хрен возвратится.
Читать дальшеМолодожёны думают: Такой дорогой подарок! А ведь мог, какую нибудь вещь подарить.
Еврей думает: Им какую нибудь вещь подари, она же сама хрен возвратится.
Только в израильской анкете можно ответить вопросом на вопрос.
Читать дальше
Один мой одноклассник в бытность свою студентом как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться.
Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный монолог:
- Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне весло - я его ЁБHУ!!!
Читать дальшеТак вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный монолог:
- Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне весло - я его ЁБHУ!!!
Он и она - в постели.
- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
- Слушай, давай пока старый пройдем еще разок, а?
Читать дальше- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
- Слушай, давай пока старый пройдем еще разок, а?
Жила фригидной и счастливой и на тебе - оргазм.
Читать дальше
"Товарищи жильцы! Почему в лифтах нет туалетной бумаги? Что за неуважение к гостям подъезда?!"
Читать дальше
- Ну что, где вчера были?
- Да в креведческий музей ходили ...
- Ну и как там креведко?
Читать дальше- Да в креведческий музей ходили ...
- Ну и как там креведко?
Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.
Читать дальше
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
Читать дальше- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
Не с глаголами - раздельно, а мы с женой - вместе!
Читать дальше
В травмпункте:
- Вы женаты?
- Нет, это я под машину попал!
Читать дальше- Вы женаты?
- Нет, это я под машину попал!
После литра виски, все крокодилы - киски!
Читать дальше
«Они творят чудеса с моим мобильным телефоном, переключая его на себя. Во время марша 15 сентября я набрал со своего телефона собственный номер — трубку взял некий майор Костомаров»
(с) Б. Немцов
Читать дальше(с) Б. Немцов