Анекдоты

Ласковая тёлка двух папиков доит...

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он - "Наконец-то мы одни!"

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста?
Муж: - Иди.

Недавно выбирал кровать в магазине. Мужчина-продавец предлагал разные деревянные варианты. Я сказал, что мне нужна с железной основой, т.к. моя деревянная не выдержала нагрузки и сломалась. Продавец был удивлен и тихонько прошептал: «Проказник». Я почему-то не стал объяснять, что ко мне приходит пятилетний племянник и прыгает на кровати.

Пиво — это веселый лимонад...

в маршрутку напротив меня села девушка.. с метлой. Еле сдержалась чтобы не спросить - "Что? Сломалась?"

Говорят, женщины любят ушами. Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если б Чебурашка был женщиной.

Интернет - это тантрический джохан чпохон

Сегодня на центральной площаде, где у нас установлен памятник Ленину, наблюдал такую картину - женщина, средних лет, подошла к самому его (памятника) пьедесталу и стала креститься задрав голову к лику Вождя.
Вот в таком дурдоме и живем;)

За интернет не уплачено, а он пельмени покупает!! Козел!!

Мой дед дошел до Австрии в Первую Мировую войну без единой царапины.Великая Отечественная застала его в 46 лет и было у него к тому времени пятеро детей. Прошел он тот же путь без единого ранения и май 45-го встретил опять в Австрии.Я же, в свои 45, сижу у экрана и без потерь не могу пройти ни один уровень.Видимо всё ж разные мы с дедом люди, хотя и родные.

Из словаря:
Лопаточка (ложечка) – бывает пластмассовая и железная. Служит для метания в мужа, чтобы эта сволочь не ходила в ботинках по ковру. Поэтому лучше железная.

- Хочешь сказку про тиггра, слоника и обезьянку?
- А про свинку можно?
- Про свинку? Можно и про свинку... Жили-были Тиггер, Слоник и Горилка...
- А свинка?
- А потом они заболели свинкой!

Недомогание - самочувствие женщины, когда её никто не домогается.

Самое очевидное и наглядное отличие иудаизма и ислама от христианства заключается в различном отношении и толковании начала конца.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего – у него просто подрастает маленькая дочь.

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.

Сорок пять - это возраст, когда пора заканчивать начинать жизнь и пора начинать её заканчивать.

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

"Я попросил одного священника - иезуита прочесть самую лучшую из всех известных ему коротких молитв. «Хер с ним!» - ответил тот." Энтони Хопкинс

( из рекламации )
"Из отправленных вами 30 телок фактически оказалось 27 телок и 3 кабанчика".

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.

В городе Усолье - Сибирское два адвоката решили отметить праздник Крещения Христова. Выпили, как водится. Повздорили, как часто бывает. Один другого в процессе ссоры немножко убил, после чего со знанием дела расчленил тело и развез фрагменты по помойкам. Праздник удался! Хорошая профессия - людей защищать!

Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.