Анекдоты

Два диких горца гостят у родственников в городе. Дорогих гостей развлекают, как только могут. Поставили им DVD с жёсткой порнушкой.
Горцы смотрят в состоянии шокового охуения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:
- Гиви, сматри, а! Разве такое бывает?!
- Нэт! Это же каскадёры!

А в Европе-то есть справедливость, есть! Вот, украинки из Femen в Париже выступили в защиту однополых браков - и тут же получили пизды...

В 2012 году на один повод выпить больше – это дополнительный международный праздник «Конца света».

Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
- Я Ксюша из Пердяево. Я согласна встретиться!

Объявление.
На пост Хранителя традиций приглашается мужчина от 30 лет, гетеросексуал.
Обращаться в администрацию гей-клуба "Голубой залив"...

Клиент остался крайне недоволен "золотым дождем", так как исполнительница двумя часами ранее съела тарелку свекольного салата)

— Не вижу в этом большого смысла, — сказал Кролик.
— Нет, — сказал Пух, — его тут нет. Но он собирался тут быть, когда я начал говорить. Очевидно, с ним что-то случилось по дороге.

м/ф "Винни-Пух", 1969.

Немецкие актёры кино проходят курсы повышения квалификации без отрыва от производства...

Цыганка нагадала родителям мальчика, что он станет лидером, но благоразумно умолчала, что лидером местного гей-движения...

Сборная России по греко-римской борьбе стала победителем розыгрыша Кубка европейских наций. В финале россияне убедительно выиграли у команды Азербайджана. Так, Бекхан Манкиев взял верх над Орханом Ахмедовым, Мингиян Семёнов выиграл у Сакита Джалилова, Ислам-Бек Альбиев одолел Тасана Алиева, Азамат Бикбаев – Рафика Гусейнова, а Алихан Аюбов – Заура Мехралиева.
Я так и не понял, кто с кем и кто кого?

Директор ежеквартально заменял ворота предприятия на новые и нещадно, однако под благовидными предлогами, увольнял всех, кто на них подолгу засматривался...

В Томске можно купить набор товаров для встречи конца света.
В набор включили бейдж с полями для данных, блокнот, карандаш, две свечки, коробок спичек, веревку, мыло, медикаменты (валериана, уголь активированный, бинт, валидол), пакет гречки, шпроты и маленькую бутылку водки.

Продукты в наборе, как уверяют продавцы, настоящие и вполне пригодны для еды.

Веревку и мыло каждый может использовать по своему усмотрению.

- Как ваша фамилия?- Пепепепетров.- Вы что, заика?- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сУка…

Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!...

Властитель слабый и лукавый,
Плешивый щеголь, враг труда,
Нечаянно пригретый славой,
Над нами царствовал тогда.
(с) А.С. Пушкин

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите себе кота!

Согласно технике безопасности, ножи на кухне должны быть тупее своих хозяев.

Если какая-то овца нагадила Вам в душу не сердитесь на неё, это она от страха

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну... Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.

Похоже, самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

Стройка. Бетонная плита срывается с крюка крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Ни хуя себе тетрис.

- Скажи мне три слова и я останусь...
- Аккордеон, транзистор, акваланг.

Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать!!! На всё!!!

Искал на кухне соль, нашел коньяк... Нахуй соль!!! Ищу лимон...

Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день.
Наконец кузнец не выдержал:
- Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли!? Кто ты вообще такой?!
- Как кто? Я тот старый еврей, который ежедневно заходит к тебе прикурить!