Анекдоты

Гарри Поттер терпеть не мог играть в бадминтон.
Особенно ситуацию "Волан-мне-Вморд".

Чупа-Чупс со вкусом водки!А внутри-кусок селедки:)))

Большинство мужчин относится к своему весу философски: не помещаемся в любимые штаны, значит, покупаем новые, побольше, и назначаем их любимыми...

- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Меня зовут Андрей, я работаю мыловаром. Живу я в общаге с соседом Азатом. Как то раз я угостил его квашенной капустой от мамы, а он протянул мне треугольной формы пирожок, сказал что это ''Эчпычмак". Я отломил кусочек, положил его в рот и монда ките бу малай, шундый тямле булде бу эчпычмак, мин шяйни-щяйни, шулай тямляп-тямляп сут белян ищя-ищя арып беттем, аннары кикереп усырып жибердем да йокларга яттым.

На самом деле статуя Венеры Милосской - это модель идеального гаишника.
Ни рук, ни карманов.

Возможно, для многих юных пользователей Интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

От взрывной волны выходных частично пострадал понедельник.

-А почему водка горькая на вкус?
-Потому что это напиток для сильных духом!

Если борщ - это компот из овощей, то варенье - это жаркое из ягод.

-привет мам.мы с моим парнем идем ко мне в комнату.
-хорошо,не делайте ничего глупого. *уходят в спальню*
-Baby, baby,baby,OOH!
*мать вбегает в спальню*
-что вы делаете?!
-мы занимаемся сексом!
-слава богу!я думала вы Бибера слушаете!

Весна пришла...муж гулять начал! каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам...Меня ищет!

- Какое самое страшное оружие в мире?
- Презервативы! В них погибло больше людей, чем во всех последних войнах!

- Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море — бабах!
- Может, бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых.

"Медицина утверждает, что пидарасы бывают трех видов - пассивные, активные и актуальные. Первые два вида ведут себя так потому, что такова их природа, и к ним претензий ни у кого нет. А вот третий вид - это такие пидарасы, которые стали пидарасами, потому что прочли в журнале «Птюч», что это актуально в настоящий момент. И к ним претензии будут всегда."

В.Пелевин "Числа"

Под маской закоренелого холостяка, как правило, скрывается латентный подкаблучник.

Самый глубокий след в сердцах людей оставляют кардиохирурги.

- Сёма, а почему эти гои так не любят своего патриарха? Он таки учит их возлюбить ближнего.
- Правильно, Фирочка, но сам то он, шо тот декабрист - далёк от народа...

Нельзя два раза войти в одну и ту же реку, а вот запостить один и тот же баян в дну и ту же кучу можно и дважды, и трижды и...

Москва, москвичи и москвичурки

- Что модно в этом сезоне?
- Как что? Бремя гетеросексуала.

Парадокс русского языка: «давно был секс» и «давно не было секса» — одно и то же

— Я ходил за тортом
— Зачем?
— За тортом!
— Я спросил не «за чем», а «зачем»?

Труд сделал из обезьяны человека тогда, когда она сообразила, что трудится задарма!

Рассказ о том, как итальянцы учили африканцев заниматься сельским хозяйством:

Мы прибыли с итальянскими семенами туда, в южную Замбию, в эту великолепнейшую долину, простирающуюся вниз до реки Замбези. Мы учили местных людей, как выращивать итальянские помидоры. Мы были поражены тем, что местные люди в такой плодородной долине совсем не занимались сельским хозяйством. Но вместо того чтобы спросить их, как это получилось, что они ничего не выращивали, мы просто сказали: Слава богу, мы здесь. Как раз в нужный момент, чтобы спасти жителей Замбии от голода.

И, конечно, в Африке всё росло прекрасно. У нас были эти великолепные помидоры. Мы говорили замбийцам: Посмотрите, как легко заниматься сельским хозяйством.
Когда помидоры стали красивыми и спелыми и красными, вдруг ночью примерно 200 бегемотов вышли из реки и съели всё.

Мы сказали замбийцам: Боже мой, бегемоты!
А замбийцы ответили: Да, поэтому мы не занимаемся здесь сельским хозяйством
– Почему вы не сказали нам?
– А вы ни разу не спросили.