Анекдоты

Застолье в деревне. В комнату, где сидят гости, заходит именинница.
-Что заскучали, гости дорогие?- говорит она,- сейчас споём, спляшем! Я зятя уговорила за гармошкой сходить!
Со двора послышался собачий лай. Через минуту в комнату заходит зять именинницы.
-Ты почему за гармошкой не пошёл?!- уставилась на него тёща.
-А чего зря ходить?- пожимает зять плечами,- Я всё равно играть не смогу,- меня ваш кобель за палец укусил.

На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье. И каждый раз напиваюсь и сплю на полу. Может в этом году матрас купить?

Продам 10 упаковок свечей парафиновых (20 шт. в уп.), 200 банок тушенки говяжьей (500 г.), соль 25 кг, коробку спичек (1000 уп.). Срочно. Недорого.

Утеряны документы на имя Жлоб А.Б. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую.

Ну, вот и Конец Света. Где конец? Удивилась Света.

Даже в кризис русский народ не забывает о культуре и когда приходит время получки, дружно говорит:"Ёперный театр, а че так мало?"

приснился кошмар: я умер, а жена распродает оружие и прочее охотничье барахло по ценам, которые я ей называл при покупке

я иногда думаю, что провода под моим столом проще будет разрубить.

Папа качается. Захожу в комнату - смеется, спрашиваю - что случилось? Делал упражнение: лежа на спине поднять ноги вверх и махнуть руками. Тридцать раз. На втором махе кот решил поиграть и прыгнул на папу. Попал под мах, изменил траекторию и изумленно улетел в коридор.

В семье появилось новое цензурное ругательство: мётаный кот.

Мётаный кот обижается уже минут двадцать.

новость:
На интернет-аукционе eBay продано чучело красной лисицы, фото которого приобрело огромную популярность в Интернете. При стартовой цене лота в 12 фунтов стерлингов (около 600 рублей) оно было продано за 330 фунтов (без малого 16 с половиной тысяч рублей)

коммент:
Так наш русский народ еще круче, сделал чучело из своего вождя. Интересно, за сколько можно было бы его продать?

В споре обычно побеждает нуднейший.

Всем нравятся те люди, чьи тараканы бегут в разные стороны.

Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу - чтобы не перебивали...

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!

У меня разговор с друзьями вышел по поводу похода в лес с ночевкой (а на улице -20С):
- Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
- Ну, хорошо хоть один вернётся...

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн.

Новоострийские Новогодние тосты:

1. Рыков: - За Старый год!
2. Киса-Мария: - За Новый год!
3. - Жопкин, хоть ты и был в том году как жопа, давай выпьем!
4. - Да и ты, Кергиз, сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. - ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. - За присутствующих здесь дам! Сиське покажите (Кергузу больше не наливайте!).
7. Бастинда: - Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....
8. Ставрида: - Говно - эта ваша заливная рыба!
9. Киса - Мария: - Да-да, говно, ивсё ваше Нью Острие говно, вот на Коме было... Давайте выпьем за Кому!
10. Знание: - С лёгким паром! Мы всегда Новый год ходим в баню!
11. Пьяный Рыков: - Всех забаню! Профессор, баньте всех!
12. Бьорк: С добрым утром, сосайтники! У нас во Владивостоке уже 21 час...1 января.
13. Авиатор: - Ура! 1 января... давайте, я ещё за водкой слетаю.
14. Яблоко: - Тигро, сцуко, тигры яблоки в рот не берут...
15. Перец: - Кобра, куда полезла, достань хвост из стакана...Твой Новый год начнётся 10 февраля.
16. Встаёт Дмитро: - Я тут креативчик накропал...
17. Енот: - Так выпьем же за печеньку, тьфу ты...За креативы!
18. Ипатий: - Гусары! Ни слова матом!!!

Ну, надеюсь, что Новый 2013 наступит, в отличие от Конца Света. За Наступающий!!!

Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то.

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

Две бабушки на утренние у внуков:
- В прошлом году были эти же номера, или мне кажется.
- Ты ошибаешься, в прошлом году хоровод водили в другую сторону.

Объявление.
Анекдотный сайт приглашает посты в ленту. Требования к кандидатам: Баяном можешь ты не быть, но анекдотом быть обязан...

В России за 20 лет усилиями правительства было создано общество потребления, а вот с экономикой производства возникли определённые неполадки...

Главный смысл жизни в том, чтобы прожить её интересно, не задаваясь при этом вопросом, а в чём же смысл жизни?..

Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки? Оооочень нужно!