Анекдоты

- Фима, у нас урока музыки не будет.
- И?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

- Ара, Дума принимает закон о запрете матерщины в Интернете, неужели, блять, закрывать сайт?
- Димон, а давай обращаться на Вы, да и хуй с ним.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед вашими глазами промелькнуло! Ещё раз присмотритесь! Это ваши выходные!

Одесский дворик. Посередине акация, тишина, утренняя идиллия...
Вдруг распахивается окно:
- Сара, Сара! Мой Абрам не у тебя?
- И шо должен твой Абрам делать у меня?
- Так он вечером хлопнул по столу и сказал, шо всё...хватит, и он пошел по б*ядям!
- Подожди, Софа...Так я, по-твоему, б*ядь?
- А шо, уже и спросить нельзя?

- "Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют."
- А армяне?
- А армяне про это анекдоты придумывают.

-Вчера пила живое пиво)
- Ну и?
- Побродило, побродило и выбежало...

- Почему во всех странах на дорожных знаках написано "stop", а в Израиле нарисована рука?
- Потому, что в Израиле читают справа налево!

Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку.
- Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно
обедать - не приведи Б-г! - пятьдесят человек...

Специфика нашей страны - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Родители с детства учили меня - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца... поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

Милые дамы! Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ... Скорее всего он тот ещё ЖУК.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Печально, но мой непосредственный руководитель оказался таки посредственностью...

У депутата в ванной два шампуня против перхоти, два - за и один воздержался.

Табличка на двери кабинета в поликлинике:
Мануальный терапевт - С.В. Могила...

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.

Горбатая девочка может обходиться без воды дольше своих одноклассниц.

Балет "Лебединое озеро" был сорван людьми, бросавшими на сцену хлебный мякиш.

Я плакаль! А как ты почистил килограмм лука?...

- Доченька, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
- Мама, я бы тебе охотно поверила, но я, всё же, кардиохирург...

Зависть – это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная – «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная – «Хочу, чтобы и у него этого не было!»

Послала мама Красную Шапочку с пирожками к бабушке. Идет Красная Шапочка по лесной тропинке, песенку поет, цветочки собирает. Вдруг неожиданно из кустов выходит Серый Волк и преграждает Красной Шапочке дорогу. «Ну, что, Красная Шапочка, - прорычал волк, грозно помахивая хвостом, - пирожками не угостишь? Красная Шапочка глазами захлопала, а потом как даст волку ногой в пах. Да так, что начисто отбила ему... интерес к пирожкам.
Мораль: задавая вопрос, надо быть готовым к тому, что ответ может стать для вас настоящим ударом.

В Папуа Новой Гвинее при игре в футбол, если судья плохо отсудил матч, его съедают. А если хорошо, то тоже съедают. В Папуа Новой Гвинее футбол - это формальность.

- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.