Анекдоты

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

Грузчик выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд.

Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов, недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец, хмуро:
- Ну, не знаю... Членом или карандашом... Это уж Вам, грамотному, видней!

Перейти Рубикон мне посоветовали Рубикян и Рубинштейн… Цезарь Г. Ю.

морковкой какает зайчишка
орешком какает енот
а заблудившейся оксаной
у речки какает медведь

- Был случай в Ленобласти, когда-то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и мужик, сдуру, одного поросенка палкой ударил. Дикая свинья порвала всю семью.
- Это свинья рассказала?
- Нет, грибы.

- Соломон Лазаревич! Вы же скорняк?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под дверь!

- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Ипохондрик жалуется:
- Нет на свете болезни, которую я бы не перенес.
- Ну, не говорите, есть ведь болезни, от которых человек либо умирает, либо становится идиотом.
- Знаю, знаю...и это я перенес...

Идет одессит по Дерибасовской, по сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом".
Решил заглянуть - в комнате две двери.
Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к блондинкам - одессит всё-таки.
Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые". Он туда, где толстые - одессит всё-таки.
Заходит - там опять две двери. На одной - "красивые", на другой - "некрасивые". Он - туда где красивые.
Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он туда, где бесплатные...
И снова выходит на Дерибасовскую...

- Хорошо быть свободным, но, я считаю, лучше быть нужным!
- Дааа, нужник - это жизненная необходимость...

Разрушений от падения метеорита было бы гораздо больше, если бы не члены партии Единая Россия, которые сумели распилить большую его часть еще в верхних слоях атмосферы.

Введен новый налог на зло всем.

Скорее бы вся эта херня кончилась, чтобы могла начаться другая.

Чем отвечать на все лживые обвинения, проще их честно заслужить.

Старик женится на молоденькой. Она:
- Дорогой, ты будешь любить меня до самой смерти?
- Дорогая, я буду любить тебя, пока мой склероз не разлучит нас...

Один сказал, когда жена родила ему третьего ребёнка: " Раньше у меня были сын и дочь. А теперь у меня дома - ДЕТИ".

Все говорят:
- Изменись, и все за тобой потянутся. А я лучше останусь собой, и посмотрю, кто со мной останется.

Объявление: "Синагога не работает. У неё тоже Шаббат"

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

- Вы берёте евреев на работу?
- Да.
- А где Вы их берёте?

Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): – «Смыло волной от встречной фуры»...

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

Умиротворение — это когда наелся варенья и умер

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!