Анекдоты

В ином коллективе, как в лесу, сильнее всех шумят дубы.

Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть...

На мужика лучше весной ходить: организм ослаблен, но гормон играет...

Страхование недвижимости не ведет к выплате компенсации за ущерб в случае землетрясения, так как ваше владение двигалось.

Утро 7 марта. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена:
- Ты не забыл, что завтра 8 Марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Что, опя-я-ять?

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8 марта.
Продавец его спрашивает:
"Вам для жены или подороже?"

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
- Эта дата нашей мужской кровью записана, сынок!

Обожаю вечер - пыли дома практически не видно.

Если едет правительственный кортеж, а в главной машине видно плечи и голову с усами, значит, везут Грызлова.
Если видно только лысеющую голову – значит Путина. Если никого не видно – значит Медведева.

Узнал тут, что на площадке перед храмом, где расположен знаменитый календарь майа, сами майа играли в священную игру в мяч.
Думаю, будет как-то обидно, если этот календарь, на самом деле, окажется расписанием игр какого-нибудь суперпупермегакубка майа по футболу....

Однажды в студёную зимнюю пору
Я из лесу вышел. Был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Девчонка, везущая хворосту воз.

И шествуя важно, походкою чинной,
Девчонке навстречу шагал мужичок.
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
С букетом тюльпанов, а сам с ноготок...

- Почему сейчас не делают таких хороших мультфильмов, как раньше?
- Так раньше их "Союзмультфильм" делал, а сейчас... Нет Союза - нет мультиков.

иногда девушки крася волосы одновременно подкрашивают свой мосК

Одна сказала:
- Не тупите, и не ТП будете...

Прошло три месяца, как мужики обморозились после празднования 8го марта. Стоят на остановке, курят:
- Нет, ну хрен с ним в марте было -20, а сейчас то какого хера не теплеет?...

Парадокс: чтобы о человеке сложилось негативное впечатление, стоит лишь описать его как хорошо одетого, сытого и довольного жизнью.

о русский язык, как ты многозначен! Вот например выражение - "Сел за книги" - что? - учится? сидит за кражу? - без контекста ведь и не поймешь!

Пришли три мужика в баню - рабочий, бизнесмен и депутат. Разделись и... у всех до колен! У рабочего - руки, у бизнесмена - живот, а у - депутата язык.

весна-красна - такое раньше наверное было, в прошлые века. Сейчас - Весна-грязна, весна-мокра, весна-холодна. А весна-красна? Не, не видел.

Если кто-то просит подарить ему целый мир, просто уточните: в твердой обложке или в мягкой.

Метаморфозы российской элиты: дворяне, придворные, дворовые, дворняги...

Приезжали студенты колледжа на психологический тренинг. Делают упражнение "Снежный ком". Все называют имя и качество на 1 букву имени. Сидит мрачный паренек. Конкретный гот. Выкрашенные в черный волосы, черный прикид. Его очередь. С каменным выражением лица:
- Женя. (пауза) Жизнерадостный. (пауза) ОЧЕНЬ!

Чем сильнее меня убеждают, что всё в порядке, тем больше начинаю напрягаться. Чувствую, что нае@алово не за горами.)

- Закрой окно.
- Я не расслышала, закрыть окно или открыть?
- Инвертируй!

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Да пошел ты на х%й!!! - ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
- Вот это было действительно ХРАБРО!