Анекдоты

Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому:"Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:"Здравствуйте!". Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Историки - патологоанатомы общества: их диагноз, как правило, намного точнее, чем тот, который пытались поставить современники описываемых в исторических исследованиях событий.

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая
могла стать кормилицей, а стала кормушкой...

Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником!?

нет ничего более постоянного чем что то временное. Угу.
вот один очень нужный мне чувак, с начала недели постоянно "временно недоступен" на мобиле!

Вам поставят фонарь под глазом – и вы видите мир в новом свете.

Что-то мне подсказывает, что никто нам никогда не подскажет.

:bj: Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра. Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок, потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик спрашивает:
- Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?

наверное, скоро доберутся и до детских сказок. Там тож появятся значки 18+. Вот например крайне подозрительная сказка "Али бАба и сорок разбойников" - натуральная групповуха!

есть мечта - накопить денег и снять кино со Стивеном Сигалом, где в финале, Сигал дерется с главным злодеем и злодей Сигала убивает!!!
впрочем, на роль можно пригласить и кого то другого. Важно только после премьеры спрятаться поглубже - америкосы точно объявят мне войну!!!)))

Человек с аллергией на баяны, сходивший с друзьями в баню, едва не зачесал себя до смерти.

Кто-нибудь вызовите уже полицию на Красную площадь, там в красной будке труп мужчины.

В фотосалоне.
- Барышня, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.

( из плана работы воспитателя детсада)
1. Игра "Уложим куклу спать" Закрепляю части тела.
2. Подражать звукам воспитателя (ав-ав).
3. Учить вызывать эмоциональное отношение к стихам и лошадке (подойти и погладить).

- Спасибо, доктор, за все. До скорого!
- Ну что вы, я-то прекрасно себя чувствую.

Британские ученые выяснили, что Муму утопил вовсе не Герасим, а камень.

Амстердамские евреи построят Стену Смеха.

Знал бы где упасть, девку бы подложил.

Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является
"Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!! " - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла! " - шипел шофер. "Шам шакой! " - шепелявила шокированная школьница.
JеlоМе: о_О Широкомасштабно! Шедевр!
Нi-tеk: ... ... ... идиоты, сестренка во втором классе учится...

Остриец объясняет биржевику систему оценок на сайте:
- Вот смотри, креатив - это как IPO не знаешь, насколько удачным выйдет, но рискнуть стоит. А баян - это тихая гавань, хороший баян надёжен.
- А что у вас идёт как "голубые фишки"?
- А "голубые фишки" - это анекдоты про кергиза...

Ну и что - всего-то три миллиарда стащили у государства?
За что женщину-то сажать?
Она ведь в церкви не танцевала

Люди могут жить долго и счастливо, но как их заставить?