Анекдоты

"The Guardian", Великобритания:
Твиттерные матершинники мира, возрадуйтесь. Королевская уголовная служба опубликовала 14-страничное руководство по преследованию за записи в соцсетях, и люди твиттера снова вольны оскоблять друг друга сколько им вздумается. Начиная с сегодняшнего дня автору шутки про бомбу в аэропорту больше не придется бояться свидания со строгим человеком в мантии.

Друг о своей дочке:
Сидеть не хочет, хочет ходить
Оборудована контактным датчиком — доползает до шкафа или дивана, стукается головой и начинает вставать

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает «невеста»?
- Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год
велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только
летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза
должен кто-то дотащить.

Перед новым годом женa подносит мне кулaк к носу и зaявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбaюсь и рaдостно думaю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, a сколько в ней еще оптимизмa! "

- Владимир Владимирович, как Ваше здоровье?
- Не дождетесь!!

Он довольно прилично пел и играл на гитаре. Но пьяные гости хотели уже чего-нибудь неприличного.

Рассказала одна женщина, инвалид-колясочница.
По закону, районная администрация распространяет среди инвалидов талоны на бесплатные обеды в дни всех государственных праздников. И вот на прошлый новый год ей вручили талон в ресторан... скажем "Вахтангури". Эти инвалиды туда приехали, предвкушая банкет и видят, что ресторан располагается в подвальном помещении, в которое ведет длинная, крутая, узкая лестница без перил! Ни о каком пандусе речи конечно не было. Ну что, колясочники постояли и разъехались восвояси.
А любопытно, кто все-таки сожрал тот праздничный банкетный стол?

Настроение новогоднее! Хочется повеситься на ёлочной гирлянде.

Копипастеры - очень аккуратные люди.
Как выкладывал на коме все свои анекдоты с двумя точками в конце, так они все в интернете аккуратненько с двумя точками в конце и лежат.

Кто-нибудь смотрел в последнее время "Покровские ворота"? Там еще не вырезали фразу: "Кой черт занес Вас на эти галеры?"

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные например.

Я ржал над теми, кто верит в конец света ровно до того момента, как кто-то из правительства не сказал, что конца света не будет.

с мамой недавно говорил
ну и зашла речь про минералку
мама говорит - мол, покупай только настоящую!
- А где она, настоящая???
- У нас в Москве есть - новотерская!
- И чем она настоящая?
- Там написано, что сделано по госту, медали разные, карта источника...
- А, ну да. Это точно настоящая))))

Думаю, наступающий конец света пройдёт под пиво и видеокамеры. И к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на YouTube.

Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован:
«Как молдоване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.»
После чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?

Для секса втроем мне часто не хватает еще двоих.

Да мы, можно сказать, только ради пятницы и работаем!

Аленка: Андрюш, дай ключ от приемной
Я: А где твой?
Аленка: он в сумке, но там пиздец

- Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?

а вот чего ж церковь то молчит?!
Ведь Конец света - это языческий праздник, оскорбляющий чувства верующих!

Набрал “х"йня” в яндексе – нашлось 3 млн. Набрал “х"йня” в гугле – нашлось 8 млн. Вывод: всякую х"йню лучше искать в гугле!

Хочешь пережить конец света?
Спроси меня как!

Хорошие гастарбайтеры после смерти попадают сразу в рай, организуют бригады и ездят шабашить в ад.

- Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся.