Анекдоты

Глава ФНС: неправда, что в России нет ничего прогрессивного

По статистике, ребенок работающего удаленно айтишника, знает на 10-15 слов больше, чем другие дети того же возраста.

Самые большие заблуждения всегда ваши собственные.

Молодой Изя спрашивает у опытного Сёмы:
- Фима просит у меня денег взаймы, дать или нет?
- Конечно, дай!
- Почему?
- Иначе он у меня просить будет.

Досмотрел « [BadComedian] - ВЫЗОВ (воры и проститутки) ».
Лучше бы рогозин&эрнст и Ко сняли в космосе порно ...как в фильме «Глубже!»
Короче, тема космической «стыковки» не отражена!

- привет, как дела?
- привет, не скажу.
- почему?
- потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...

"Я не хочу" - прекрасная в своей лаконичности фраза.
Почему ее перестали воспринимать как весомый аргумент, и нужно уточнять причины, мотивы, прикладывать эссе с объяснениями.

И таки правильно, шо пердизент сшА пан Байденюк отказался прибыть в Швейцарию на саммит для встречи с главарём бандеровской хунты.
Ведь Байденюк действующий глава государства, а зеленский есть просроченная наркогнида.

Коротко о себе - ндфл 23%.

Диктор на тв:
- абсолютно все граждане получают выгоду от налоговой реформы…
Сурдопереводчик: бъёт себя по голове 7 раз подряд.

* Что такое асимметричный ответ?
- спросил рыцарь, отложив газету.
- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе... - пояснил Дракон.

Пришёл Путин к Богу:
- Господи! Я уже и у пенсионеров деньги отнял и налоги все поднял, а всё время голодный, помоги!
Подумал Бог и сделал Путину ещё один рот.
- а как я срать буду?
И Бог сделал ему вторую жопу.

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толчеи - весьма внушительных габаритов кондукторша. Далее она произнесла фразу, поднявшую всем настроение на весь день:
- Держитесь, крошки, я пошла!..

- когда я пришел в группу, ко мне подошел чечен и сказал, что если у него не будет 5, он меня зарэжэт. Но я стал замечать, что он хорошо готовится к занятиям и в конце года получил заслуженную 5.
- то есть всё таки ты испугался что тебя зарэжут и поставил 5.

— Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
— Как же, мама? А Ломоносов?
— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

Грудастые знают себе цену, плоские ее себе набивают.

Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.

- как отличить рожавшую девушку от нет?
- уш очень она покладистая, так и хочется на ней жениться!

скажите, могу я кого-нибудь укусить, и обвинить в этом ретроградный меркурий?

— После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к ceксу и ко мне, как к женщине!
— Извините, но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.

Когда меня совсем мелкого водили по всяким новогодним ёлкам, то представления обычно всегда заканчивались вопросом Деда Мороза:
- ну что дети простим бабу Ягу(кощея, карабаса и.т.д.)
И я всегда орал: НЕТ!
Потому что надоело, каждый год одно и тоже, прощаешь их а они через год опять косячат.
И один раз всё-таки удалось завести толпу, что бы не прощать бабу Ягу, но актеры все равно выкрутились и ее опять простили.
И тогда я понял, что общественное мнение на политические решения не влияет.

- А вы знаете, Ватсон, у русских анекдотных сайтов есть проблемы.
- И какие же, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. То, что они находятся в России.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Рождаться в бедных еврейских семьях имели неосторожность многие великие русские ученые, писатели, художники и композиторы.

- свежая французская булка, хрусти! черепушка врага хрусти! снежок под ногами хрусти!
а твой коленный состав не хрусти!
- а можно мне другого травматолога?

шёл месяц май наглели мухи
точили жалы комары
свою какашечку навозник
на свет катил из гаража