Анекдоты

- Поздравляем! Ваш фильм про плоскую Землю получил награду.
- И какую же?
- Золотой Глобус!!!

Прочитал ещё одну духо-скрепную д'новость:
"Из-за спора об Украине московский сисадмин убил знакомого, залив ему монтажную пену в анус и рот. Трагедия произошла в одном из офисов на Таганской площади. Мужчины подрались после спора на тему СВО. Айтишник в пылу драки схватился за монтажную пену. Его оппонент погиб на месте. @banki_oil".
***
Вывод: Никогда (!!!) не спорьте с сисадминами!!! Минимум — забанят, а если вычислят оппонента, то такой вот ацкий пиздец точно гарантирован!

Открываю шестой ресторан с фишкой на крабов, вонголе, гребешков и прочих гадов. Зная, что первые три дня зал будет пустой, заказал промоутера. Пришла очень! красивая девчонка с кучей буклетов. В зал люди понемножку пошли. Выхожу проверить как у неё дела натыкаюсь на просьбу подменить на несколько минут. Беру буклеты и на всю улицу кричу:
- наконец то на вашей улице ресторан со звездой мишлен! Заходите, угощайтесь!
За две минуты моего непрерывного вопля произошло: бывшая тёща подошла и со словами «докатился!» плюнула мне в ноги. Одноклассница, за которой ухаживал очень долго, перешла на другую сторону улицы.
В букете было купон на бесплатный визит на 4 персоны и скидочная карта 30%.

из Москва-реки впервые за много лет выудили окуня с нормальным числом глаз и плавников.
но, по его словам, он не местный.

Читаю:
"В Польше женщина разбила голову сожителю костью из супа из-за спора о политике — польское агентство РАР. @banki_oil"
У веганов такое бы никогда не произошло! Блять, зажрались мясоеды окаянные!

- Витас, папа математику сделал?
- да..
- моя мама просит дать списать?
- папа говорит «годы идут а Ленка всё такая же»)), с вас завтра две разные ватрушки и какао!

В средние века во фландрийском
Генте (ныне — Бельгия) была
профессия собирателя мочи. Из мочи
потом добывали аммиак, который
шёл на изготовление селитры для
пороха. По утрам собиратели ездили
по городу с бочкой и платили деньги
за мочу. Разумеется, нашлись
хитрые горожане, которые стали
разбавлять продукт. Тогда появилась
новая профессия — дегустатор
мочи, который органолептически
определял качество и концентрацию
драгоценного аммиака. Но пришли
Новые Времена, люди научились
синтезировать аммиак или добывать
его другими способами, а профессия
дегустатора мочи стала ненужной.

И вот все эти специалисты по моче
покинули Фландрию, переехали в
Амстердам и основали пивоварню
Хайнекен.

У стойки бара:
- девушка, разрешите пригласить вас на ужин после танца?
Танцуют, девушка:
- ужинать будем у тебя или у меня?
- у меня и у меня вазектомия.
- а не пошел бы ты !

- не понимаю, как вообще можно есть в кфс или макдональдсе? люди, неужели вы вообще не переживаете, что попадает в ваше тело?
- я видел твоего бывшего, ты тоже не особо переживаешь, что попадает в твое тело.

К сожалению время невозможно провернуть назад, а то прорыв дамб можно было бы zапросто списать на заранее...(Всё, блять, молчу-молчу)

- я люблю тебя!
- и скольким девушкам ты это уже сказал?
- всем!
- всем?
- да, я всем своим девушкам, подругам, любовницам сказал что я люблю тебя!

Всё чаще и чаще каждую весну можно наблюдать, как бурные вешние воды "неожиданным (блять) паводком" смывают говно пустых помпезных фраз т.н. "слуг народа" об "искренней заботе" россиянского капитализма о скрепном народонаселении.

Всуе прах мой не тревожь,
А носи бутылки,
Пусть ебётся молодёжь
На моей могилке.

- Терпение горькое на вкус,
однако его результат, слаще чем мёд...

— Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера?!
— Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?!

Что наша жизнь. Сходил пешком под стол, сходил на работу, сходил под себя.

Директор компании «Спецстрой», строившей дамбу в Орске почти за миллиард рублей, Сергей Комаров, обвинил в прорыве сооружения грызунов. Об этом он заявил в эфире «Первого канала».

- что делает твой кот?
- час жрет, час срет, два часа всё портит, три часа действует мне на нервы своим воем…
- нахрена ты его купил?
- хвастаться всем в интернете его фотками и тем что он дахуя стоит!

По «первому к’аналу» соловьизора один *** объявил, шо дамбу прогрызли грызуны.
Я таки хотел бы его дополнить, шо действительно на территории России последние 30 лет буйно располодился и люто свирепствует самый опасный вид грызунов под названием «ЧлеПЕдРоссы».

Корреспондент спрашивает Путина:
- Владимир Владимирович, а сколько военных из регулярных войск сейчас на линии фронта?
- нисколько. Там все добровольцы и резервисты. Кадровые военные находятся в местах обычного расположения и охраняют гаранта.

Путин: не надо боятся ии, вот смотрите:
- Алиса, чей Крым?
- мой!
- это мои слова!
- уже не твои.

Умная голова не всякому по плечу

Источники: инаугурация Путина пройдет в Бункергемском дворце

- Вася! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!!

"Хорош в постели" - в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло.