Анекдоты

Дарвин был мудрым человеком - он дал нам возможность хоть как-то объяснять наши идиотские поступки.

(Charles Robert Darwin 12 февраля 1809 — 19 апреля 1882)

«В этом корень всех предательств». Госдума запретила россиянам желать лучшего

читаю : познакомлюсь с женщиной для с/о.
что это такое с/о? серьёзные отношения? сексуальные оргии? соление огурцов???

как избавиться от привычки громко говорить "да, блять!", когда тебе кто-то звонит?

мы тормоза не починили
мы громче сделали гудок!

как много девушек хороших, но
спрос стабилен на плохих

у баб нет правил есть только
настроение

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина
- не забывайте, что вы в интернете...

- Моня, Ты знаком с моей женой Розой?
- О, таки , да, я имел удовольствие!
- Ну , если это было удовольствие, то это была не Роза...

стопкран срабатывал на голос
стопслово надо было знать

Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То есть, если ты боишься свою жену, ты - лев...

Хроника СBО. Налицо полный подрыв устоев и отстрел ковбоев...

«Вам ли не знать, что Русь исторически принадлежала Орде». Президент Монголии объявил Путину о походе на Москву

Был я как-то в дельфинарии. Как раз попал на небольшое представление. Каждый из дельфинов выступал перед публикой с каким-то своим личным трюком. Кто-то прыгал в обруч, другой - толкал мяч, третий кувыркался... За каждый из выполненных номеров дельфины получали по рыбке, работали весело, с удовольствием.
Лишь один из них, самый здоровенный, вообще никаких трюков не делал.
Видимо, не умел, да и не считал нужным напрягаться. Похоже, на него и тренера-то давно уж махнули рукой — даже и не пытались уже чего-либо от него добиться. Зато этот дельфин обладал очень громким, хорошо поставленным голосом. И вовсю им пользовался. Попросту говоря — громко, непрерывно и отвратительно орал. Молчал он лишь в том случае, когда ему перепадала рыба и нужно было жевать. Проглотив пищу, он немедленно брался за своё — принимался реветь пуще прежнего.
Я специально проследил: рыба доставалась ему в несколько раз чаще, чем остальным дельфинам-работягам. Дрессировщики от него попросту откупались. В результате, жрал он постоянно, жадно чавкая, давясь и спеша побыстрее освободить своё орательное устройство.

Из необсужденного:
Кто кому платил?

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая - злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница - любо-дорого посмотреть.
Однажды утром остановилась у ворот их дома телега. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я - ваша Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить, все к нему идут.
- Вот это - твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не отказывает. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот это - твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у разбитого корыта лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
- Это - твой.
- Да на кой он мне! - взмолилась третья сестра. - Я же и добрая, и хорошая, и рукодельница! А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла! Что, других для меня нет?
- Другие есть... - ответила Судьба.
И, вздохнув, добавила:
- Но этот без тебя пропадёт!..

хочу запустить кулинарный сайт для людей в депрессии:
"топ 10 блюд, которые можно съесть, не разогревая, на полу, при свете холодильника"

вид католической монашки
пингвинов всех привёл в экстаз
один пока жена не видит
к ней даже яйца подкатил

Муэдзин спел про равина. С минарета
Христиане его сбросили за это

— Дорогой, помой посуду.
— Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
— Так мой посуду руками, а не своим мужским достоинством.

Жена мужу:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее всё время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему ты этого не делаешь?
— Но дорогая, я же её совсем не знаю, не знаю даже как её зовут.

Юный скрипач на конкурсе молодых дарований занял первое место.
Председатель жюри стал его расспрашивать.
— Как звали вашего папу?
— Николай Степанович, он знатный металлург, Герой труда.
— А дедушку?
— Степан Афанасьевич, он лётчик-испытатель.
— Гм… а прадедушку?
— Афанасий Абрамович…
— Это ж надо, как глубоко скрыт у вас талант!

«Позвольте я расскажу, какая инфляция была при Рюрике». Путин похвастался успехами в экономике

Старость -это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом...

Калрсон приехал в шша и дал пресс-конференцию.
- Такер, вы всё время хвалите Путина, мы вам не верим!
- да, вы правы, там меня грабили практически каждый день по нескольку раз! И я хочу заявить об этом на весь мир! Они! Там! Пенку! В капучину! Не! Докладывают!!!
- какой ужас!
- позор Путину!
- какая мерзость!
- как мы вас понимаем!