Анекдоты

Lizzy: т.е. не отвлекать тебя?
CbICuK: затолкать черенок лопаты себе в жопу в течении дня - обычный трудовой день.
затолкать в жопу сучковатое бревно в течении дня - трудный день.
мне сегодня нужно затолкать себе в задницу 800 кубометров необработанной мориосонской ели до вечера.
CbICuK: да, я занят

Хорошая и скромная я! Заскочу, бывало в сауну к мужикам, и давай по жопам их шлепать! Они визжат, пар столбом, а мне сты-ы-дно-о! Скромная ведь...

"Закрой глаза, открой рот"... в детстве эта фраза не вызывала страха.

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Хуяк.........!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Бля, да он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.

илья: вова, ты за всю свою жизнь хоть что-нибудь кроме CD-key`я от WoW прочитал?

-"Ебанутый у меня дом! Вместо таких милых сердцу "вася лох" и "хуй", у меня в лифте красуется "Франц Кафка - ЗАДРОТ!!!"..."
-напиши "от задрота и слышу". это всех озадачит.

На Западе вместо говядины, народ ел конину.
Наш Минздрав, проверять, что едят россияне вместо говядины, боится. Но по ним видно, что если там окажется конина, они очень обрадуются.

На вопрос прекрасной половины: "Мужчины, что бы вы хотели получить к празднику?", сильная ответила: "ХОТИМ. ВСЕГДА!".

(из жалобы)
"В отношении моей внешности он говорит, что с объекта ПМК-21 кто-то позвонил и сказал: "Что за феклу ты ко мне прислал?"
Юрий Павлович сам придумал это слово "фекла", чтобы окончательно меня унизить и убить морально. И он своего добился, я уже неделю не могу смотреть на себя в зеркало, чтобы не подумать, что я фекла".

– Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!

Анекдот из 70-х годов.
Одесса, театр оперы и балета. Идет балет "Лебединое озеро" . В зале сидит педик, а его партнер исполняет одну из партий на сцене. В антракте педик забегает за кулисы, в восторге от увиденного, просит у своего партнера срочно секса.
- Вальдемар, я уже не могу терпеть! Давай!
-Альфред, как можно?! Рядом оркестр, публика!
-Ерунда! Оркестр в яме, публика за кулисами, а я уже не могу!
В конце перепалки сошлись на аннанизме . Результат процесса партнер с ладони выбрасывает за кулисы.
В это время дирижер раскладывает партитуру и ему на лысину приземлятся то, что прилетело из-за кулис.
Дирижер: - Друзья! Посмотрите, какой успех! В зале кто- то кончил!
Старый барабанщик: - Не удивительно Марк Аронович. Ви , дирижировали, как п..да!

Поздравила нас сегодня на работе прекрасная половина отдела. Наговорили много теплых слов, накормили от пуза, посверкали новыми нарядами.
В приподнятом настроении иду по коридору в свой кабинет, передо мной идут три представительницы нашего отдела (меня не видят). Одна раздражённо - терпеть не могу этот долбаный праздник, две других наперегонки закивали головами и заподдакивали. Потом меня увидали и синхронно покраснели.

Настроение на максимуме до конца дня)

Как говорит Березовский, лучше уж беженец, чем саженец.

Этимология прозвища

Тиль Уленшпигель : обсценная трактовка этого прозвища: от средневерхненемецкого «ulen» (мыть, чистить) и «spіegel» ( на охотничьем жаргоне — задница).

Три слова - это два слова.

Хороший асфальт на дороге не валяется.

Даже не знаю, смеяться или бояться

Из ленты новостей:
Басманный районный суд Москвы арестовал нового фигуранта «болотного дела» Александра Марголина.
…следователь не предоставил защите видеозапись с доказательствами вины господина Марголина, а в качестве доводов для ареста заявил то, что «у обвиняемого в социальных сетях есть знакомые, проживающие за границей», которые его, по мнению следствия, могут укрыть у себя.
Кроме того, следователь Грачев заявил, что Александр Марголин «скрывался от следствия девять месяцев». На удивление защиты, каким образом Марголин мог скрываться девять месяцев, хотя ему не приходили повестки, а сам он продолжал жить в своей московской квартире, уезжая из города только на дачу, следователь ответил: «Следственный комитет обратился с призывом ко всем участникам массовых беспорядков, чтобы они нашли себя на отмеченных стоп-кадрах и явились с повинной, но Марголин этого не сделал».

Эх, напиться бы с горя! Да все хорошо...

Толстый шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скотт.

Утро все ближе и ближе...
Тишина гробовая, ни звука.
По морде будильничьей вижу
Звонить собираеться, сука!!!

- И как ты не устаёшь лежать круглыми сутками ?
- Я переворачиваюсь

Подъезжаю сегодня к работе, чую, что то не так, что то настораживает, потом дошло, перед работой ни одной машины, ни одной, серьёзная заявка у трудового коллектива.

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

Мужчины любят играть в лапту... лап эту, лап ту...