Анекдоты

Трое автомобилистов: американец, немец и молдаванин в Раю. Рассказывают, как кто из них здесь оказался.Американец:
- Мчусь я на крайслере по Нью-Йорку, засмотрелся на красивых девчонок, выехал на встречку...и я здесь.
Немец: - Разогнал я своего "мерина" до 200км, не вписался в поворот и врезался в дерево.
Молдаванин: - А я так... без аварии.
- Как без аварии? Давай поподробней, мы же все рассказали.
- Понимаете, еле-еле насилу скопил на Дэу Матиз, купил...и сдох с голоду.

Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает:
- C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа? Ты и так песдато заикаешься!

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть укуреным каждый день - это реально!

- Ашот Феликсович, я давно заметил - вы меня недолюбливаете?
- Прав ты, Гоффмаршал - ебу я тебя недостаточно!

Человека без бровей очень сложно удивить.

Если тренер говорит команде спортсменов:
- У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
- А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.

- Кум, а ты чув, что в Украине собираются внести изменения в таблицу умножения? Теперь 2х2 будет не 4, а 6!
- Что, зарплату с пенсией по этой формуле будут считать?
- Нет, только штрафы, цены на продукты и услуги ЖКХ.

Русско-Китайская война, 2050 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД, кричат: "Лусский! Сдавайся!"
Разговор в окопе в Москве:
- Слущяй, Алик, во имя Аллаха, где же мы им этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете

- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

Счастье-это когда встретишь своего бывшего с новой подружкой,а она СТРАШНАЯ...

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

Филфак-это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами.

Из открытого окошка "Cообщения" тянуло свеже-насранным.

наши отношения как никогда близки к близости.

- Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

Для зрелого мужчины в сексе существует только одна неожиданность - звонок в дверь.

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

- Мама, нас сегодня в школе гинеколог проверял.
- И много девственниц в классе?
- Да есть одна - наша учительница.

если вам вечером в голове поют соловьи, то утром будут стучать дятлы.

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать...

Сегодня утром клёва не было. Клёва было вчера вечером...

"Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить!"
- А всё... поздно. Я уже протрезвела!

"…Русские очень любят есть шашлыки. Приедут на природу. Куда-нибудь на речку. Искупнутся. Повизжат в воде. Некото­рые сразу утонут. А другие начинают священнодействовать. Шампуры. Шашлыки. Рыжики! Маслята! Ну, половина отра­вится. Остальные переебутся. Но зато весело. Под музыку из машины. По дороге домой все обычно молчат. Думают о своем. Так у русских заведено. Может, устали. А может, прос­то дремлют."

Виктор Ерофеев "Энциклопедия русской души"

Сексом следует заниматься спокойно, без волнений. Не кончил сегодня, кончишь завтра.
(Эстонская пословица)