Анекдоты

И сотворил Всевышний женщину, взяв у мужчины ребро. Потом посмотрел на неё и сказал:
- Ну, а душу она из него сама вытрясет.

Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.

Начался дождь, мы продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного

Всё предвещало конец света: и календарь майя, и бурановские бабушки, и gangnam-style Джигурды в килте на Красной площади, и даже появление АндерСкая на НьюОстрие...

Топ новостей яндекса:
Дмитрий Песков считает, что Депардье пошутил о своем намерении переехать в Россию.
И то правда, ктож в здравом уме и твердой памяти...

Если вы спросонья не можете найти второй носок, поищите его на ноге под первым.

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.

Заходит Вовочка в книжный магазин.
- Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
- Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
- Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.

Пятый день за окном сильный ветер фигачит.
Я задумался: вдруг Апокалипсис рядом?
Может Майя ошиблись, а может иначе...
Раз ветер фигачит, то ему значит надо!

Он всю дорогу в переполненной маршрутке давал советы, как богатым стать.

-ты не знаешь,как сделать, чтоб кот срал в определённое место и ссал
-скотчем!

xxx: Привет! Я его все-таки купил!
ууу: Андроид?
ххх: Ага! Процессор: NVIDIA Tegra 3, 1500 МГц
Количество ядер процессора: 4. Гиг мозгов!!!
ууу: Будь аккуратней! Вот встанешь однажды воды попить, зайдешь на кухню, а там... ОН ТВОИ БУТЕРБРОДЫ ЖРЕТ!!!

10-летний братец рано осознал суровость жизни.
разговаривает по телефону с девочкой: ага, да, понятно, ухты, круто, мммм, ага. спустя 15 минут ее непрерывной болтовни он просто кладет трубку на стол, уходит на кухню, наливает чай, возвращается и в трубку: конечно-конечно, я тебя слушал.. да ты что? ммм...

Насцут, суки, в трансформатор, а потом удивляются... если успевают.

xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно )
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
xxx: короче
xxx: в школе АБСОЛЮТНО также

Штирлиц зашел в магазин и увидел на витрине колбасу.
"Колбаса", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - попыталась подумать колбаса, но так и не смогла.

- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?

- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вообще футболом не интересуюсь!

Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.
Картина маслом: "Революционные матросы штурмом берут Твиттер".

Количество не всегда переходит в качество. Множество маленьких удовольствий никогда не станет одним большим счастьем.

Жена спросила: - Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"
Но ответил: - Дорогая, я, наверное, умер бы от тоски.

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь, как могу, а его мне все равно навязывают уроки делать или ещё что. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
- Чего?
- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
- Да с радостью! А случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну, когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?!
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как выяснилось из дальнейшего скандала, я не очень понял вопрос...

21 декабря 2012 года к нам на планету Земля прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»

Рассказал другу анекдот:
"Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении
частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук:
руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает
пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать,
ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница
напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о
коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца."
Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности.
Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второкласника. Учительница
дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна
математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена и вот он вырос.
Начал искать работу и стал киллером. Однажлы ему заказали двадцать
человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать
патроны".