Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Объявление на доске почета
Меняю 6 пятиконечных звёзд на 5 шестиконечных
Читать дальшеМеняю 6 пятиконечных звёзд на 5 шестиконечных
Я сроду с женщиной не спала!
Хоть и делила с ней кровать,
Но просто так спала, без секса!
Ну...То есть что за секс считать...
Читать дальшеХоть и делила с ней кровать,
Но просто так спала, без секса!
Ну...То есть что за секс считать...
Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Читать дальше
Котяра ночью отвоёвывает кровать, днём тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Кажется, я воспитал гопника.
Читать дальше
Вслед за негативом всегда приходит либо позитив, либо пи*дец.
Читать дальше
ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
Уважаемые граждане отдыхающие...
Помните, не все то, что плавает в море, -
наши трудящиеся.
Читать дальшеУважаемые граждане отдыхающие...
Помните, не все то, что плавает в море, -
наши трудящиеся.
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
Читать дальше- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
Первыми с переизбранием президента Обаму поздравили российские заключённые. Они прислали ему телеграмму со словами: "От нашего барака - вашему"
Читать дальше
Во время секса Николай Басков
закрывает глаза и представляет вместо жены себя...
Читать дальшезакрывает глаза и представляет вместо жены себя...
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...
Читать дальше
Сверхжадность:
Сочинить анекдот и не дать никому посмеяться.
Читать дальшеСочинить анекдот и не дать никому посмеяться.
От него всегда пахло одеколоном. Поэтому ему говорили: закрой рот!
Читать дальше
Из забытых:
- Изя, солько будет дважды два?
- Ммммм.... а вам купить или продать?
Читать дальше- Изя, солько будет дважды два?
- Ммммм.... а вам купить или продать?
- В чем суть перехода на компьютеры?
- Это очень просто. Теперь десять тысяч человек должны работать круглые сутки в течение века, чтобы сделать столько ошибок, сколько делает хорошая машина за три секунды.
Читать дальше- Это очень просто. Теперь десять тысяч человек должны работать круглые сутки в течение века, чтобы сделать столько ошибок, сколько делает хорошая машина за три секунды.
За границей дозволенного иной раз как на родине.
Читать дальше
Дальше отступать некуда. А так хочется!
Читать дальше
Чиновники такие же люди, только хуже.
Читать дальше
- Сегодня нашел еще один плюс в зиме!
- Что на сей раз?
- Если в мороз выходишь на улицу, чувствуешь сразу, что у тебя ширинка расстегнута!
Читать дальше- Что на сей раз?
- Если в мороз выходишь на улицу, чувствуешь сразу, что у тебя ширинка расстегнута!
А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...
Читать дальше
Жена - мужу:
- Меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю и что вижу? Тебе на все наплевать, ты как воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.
Читать дальше- Меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю и что вижу? Тебе на все наплевать, ты как воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.
- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...
Читать дальше- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»
Читать дальше
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй, мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит, мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахрена разрылся?
Читать дальше- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахрена разрылся?
А можно ли хера послать нахуй?
Читать дальше
Анекдот не воробей, вылетит - народное достояние.
Читать дальше