Анекдоты

остриеПродакшенз представляет:
"Убить смита"
"Убить смита-2"
"Убить всех смитов"
"Убить сибя апстену"

— Ты кем хотел в детстве стать?
— Писателем...
— Прикольно. Ладно, мне роял чизбургер, картошку и колу стандартную

тесть в своей комнате сделал ремонт (пох что бывает там макс раз в месяц)
Всю мебель выкинул, поставил шкаф-кровать (днем кровать стоит вертикально). Вчера с женой опробовали сей траходром. Потом жена просит прибраться и спрашивает, как результат?
Отвечаю: Прибрался. Впечатление, что здесь почти совсем никто не трахался!)))

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яица от ляжек отлипли

Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

То, что всех женщин не перетрахать - одинаково печалит как мужчин, так и многих женщин.

Говорят, что идеальной женщины не существует... Посмотрелась в зеркало. Ну врут же, сволочи!

Бывает так хреново, что не знаешь: 03 — звонить или 0,5 — налить?

Когда льву плохо и надо проблеваться, он сует себе в пасть голову одного из братьев Запашных.

Встреча кабинета министров с президентом.
Премьер-министр:
- Предлагаю на решение этих проблем выделить дополнительное финансирование.
Министр финансов:
- На текущий момент у нас нет денег на дополнительные расходы...
Его перебивает президент:
- Нет денег - иди воруй!!!

не анекдот, но прикольный сёдня интернацыонал подобралсо на доске поцчота

Разговор с тещей - это как партия в шахматы: почти всегда заканчивается матом.

Оговорка по Фрейду.
Политик в своём обращении к народу хотел сказать: "Я уверен, что скоро нашу страну назовут страной, победившей коррупцию"...
А вместо этого получилось: "Я уверен, что скоро нашу страну назовут страной победившей коррупции..."

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит—буля, у другого — две таксы. Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит—булей, те бросаются к таксам. Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну ни фига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

Людоеды-вегетарианцы едят только коматозников...

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной... Ты летишь с моста!

Одно и тоже быстро надоедает, а секс с близняшками - нет.

женщины в Древней
Греции ценились очень
высоко!
Иногда на одну женщину
можно было пьянствовать
целую неделю...

Перед тем как сменить пол - отремонтируй крышу

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

Первые три класса в школе у ребёнка - это такое состязание между родителями учеников: кто лучше рисует, лепит, клеит, мастерит...