Анекдоты

-Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
- Ну и что же здесь кошмарного?
- Дело в том, что победила моя Роза.

- Слушай, как лучше перевести "Please do not turn off the power" -
"Пожалуйста, не выключайте энергию"?
- Наверное, всё же - "Пожалуйста, не выключайте питание"
- Power - питание?
- Ну да, и питание тоже.
- А, теперь понятно, о чём толстая негритянка пела "I got the power"!

Кто к нам с чем, тот от того и того!

Мужчина долго остаётся под впечатлением, которое он произвёл на женщину

Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

Купили новую электроплиту. Болтливая, как кот.

- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

— Спасите!.. Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты посмотри, она еще условия ставит!

- Видел как телефоны в метро воруют? Хвать у тебя из рук, и в закрывающиеся двери...
- А я бы с таким айфоном, на прочном металлическом тросике, который намертво пристёгнут к моему поясу, а сам айфон смазан моментальным контактным суперклеем. Вор плотно приклеившись рукой к айфону выпрыгивает, двери закрываются, он пытается бросить айфон, и вынужден бежать за поездом, постепенно осознавая, что сейчас произойдёт...
- Неее, вор схватил телефон и прыгнул с платформы в закрывающиеся двери, а за поездом бежишь ты...

Это невозможно - возразил разум. Это безрассудно - заметил опыт. Попробуй - шепнула мечта...
Девять лет колонии строгого режима - сказали в суде...

При ближайшем рассмотрении оказалось, что в России все профессии - древнейшие.

- Что такое вверх цинизма?
- Убить ночью продавца небольшого частного магазина и повесить на дверь табличку: "Магазин закрыт в связи со смертью продавца".

На запрос: "Сайт, не использующий олбанский язык", - Яндекс выдает 2 000 000 ответов.

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Не смешно, Ген.

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на х*й, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

Из разговора двух блондинок.
Я взяла его руку, положила к себе на сердце и спросила:
- Чувствуешь, как оно бьётся, когда ты рядом?
а он мне:
- Еб*ть...оху**ные у тебя сиськи!!!

Проблема обманщиков не в том, что им никто не верит, а в том, что они никому не верят.

Продаю пятый айфон.Больше не нужен.Катьку трахнул,других целей инвестирование не преследовало.

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал?

пришёл в гости друг и сказал:не грусти..."сейчас спою"
и споил ведь.

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Я хочу найти себе нормального парня, чтоб у нас была взаимная любовь. БОГ МОЙ, КОГО Я ОБМАНЫВАЮ, Я ХОЧУ ЖРАТЬ И НЕ ПОЛНЕТЬ, КУЧУ МОДНЫХ ШМОТОК И ДЛИННЫЕ ВОЛОСЫ.

Госпремии сегодня получили предприниматели (за смелость) и следователи (за честность).

— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками! — Эскузумуа, господа, папенька зовут...