Анекдоты

- Поздравляем именинницу!
- А сколько ей исполнилось то?
- Двадцать пять.
- Это в который раз ей уже двадцать пять исполняется?..

Очень хочется, хотя бы со Старого Нового года, любоваться на своё отражение после душа, не подпирая бока кулаками на вдохе.

Певица, примеряя концертные костюмы:
- Да нет! Ну, не может быть! Нет, я не поправилась! Скорее, платья похудели…

- Лёва, куда вы смотрите – ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно?
- Так теперь я только туда и смотрю!

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Бабуля в секс-шопе. - Бабуля,
ну, что вы там все щупаете,
трогаете, мнете? И вообще,
отойдите от охранника!

Жена - хранительница домашнего общака.

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Дома холодно. На то, кто будет спать с котом - плотный график.

- Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Северной звезды.
- Не поняла.
- Ништяк у тебя е*альник.
- Это так мило!

Вчера одна сотрудница спрашивает: "А правда что есть такая машина, которая называется "Поганый Хуяра"?
Сначала все опешили, потом стали дико над ней ржать! Она продолжает: "Сын говорит что такая машина есть, и когда он вырастет, то обязательно купит". Она за это бьет его по губам, чтобы с них не слетали бранные слова. Мало того, её племянник тоже клянется и божится, что такая машина есть!
Я набираю слово "хуяра" в браузере, чтобы понять как это будет читатся в английской транскрипции. Одновременно всплывает статья в Википедии о данной машине! Такая машина есть! Все в ШОКЕ! Называется Раgаni Нuауrа! Это эксклюзивный среднемоторный спортивный автомобиль итальянской марки Раgаni. Начало производства - весна 2012 года.

Из рецепта врача:
Вводить перед сном по пять капель в каждый нос.

Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...

В одной маленькой церкви работала привлекательная, очень грудастая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам весьма деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько зелёную хурму и втирать в соски и грудь, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попробовать. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сённи не буит".

- Не, ну опыта-то в начале 90-х у нас никакого не было… Квартиру мы продали не без выгоды - на вырученные деньги купили три кожаные куртки… Чего ты ржешь, хорошие куртки, монгольские…

- Приезжай уже! Отращу к твоему приезду усы, как у сутенера…
- Интересно, зачем?
- Самому интересно…

- Нет, я так не могу. Это твое время, я не имею права на него претендовать…
- Хорошо. Сейчас определимся с базовыми понятиями. Во-первых, ты - дура…

Помните фабулу фильма "Невезучие"? А как герой Депарьдье Кампану "заразился" невезучестью у Франсуа Перрена? Так вот, идиоты, Депардье просто напросто ОТПРАВИЛИ к нам, чтобы узнать наконец то: отчего и почему? И начал он правильно, с диаметрально противоположных "объектов" изучения- Мордовия и Сочи...

Такт - чаще характеристика двигателей внутреннего сгорания, чем людей.

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: - Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Енота-екстрсенса из Тулы сразил инсульт

Жарить шашлык - это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел - это уже можно и женщине доверить!

- Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.
- Так у тебя же нет шубы.
- Вот иди и достань!

Форму для высших офицеров России надо делать без карманов.