Анекдоты

И Бог меня знает и черт меня знает – я известный в своих кругах человек.

Меломан - это не обязательно любитель музыки. Может это просто нарк, подсевший на мел!

Медленный компьютер - это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop

а детям африки подарки в новый год приносит Дед Жара с внучкой Жарищей!

ребенка забирал из школы. Вообщето он сам домой ходит, но сейчас учительница просит во время уроков выключать мобильники, потом конечно, просит включать, но кто ее слушает? Уроки кончились и ее беспредельная власть - где она? Нету!
И если надо срочно забрать мелкого, приходится идти ногами. Можно конечно, позвонить самой учительнице, но ей уже столько раз звонили, что уже как то неудобно.
Идем с ребенком по школьной лестнице. И он у меня спрашивает:
- А ты смотрел "Пожар. Хромая лошадь?"
Я говорю - нет, предполагая что это какой то детский сериал. Но нет - это тот самый пожар в клубе Хромая лошадь! Ребенку показывали про него на уроке и он полон впечатлений - 150 погибло, пиротехника и тп...
Я не то что бы в шоке, но таке интересуюсь - а зачем вам про это показывали???
Ответ: На уроке Окружающий мир, проходили тему пожаров, рассматривали такой вот пример!)))
Теперь я точно в шоке, иду и думаю: а когда они будут проходить тему наводнений, им наверное, Крымск покажут... там тоже много погибло...
А че? Современная школа)))

когда простым и нежным взором
ласкаешь ты меня мой друг
без слов становится понятно
что нам пора употребить

- Ой! А что это пролетело такое?
- Это полгода. Они тут часто пролетают.

- Я не был пьян!!!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив?!!"

— Знаешь как заинтересовать лоха?
— Как?
— Потом скажу.

В городе коротышек были Знайка, Незнайка и множество других персонажей с не менее говорящими именами. Вот только Умейки среди них не было, что для России характерно...

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой..." Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе". Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, прораб или командир типографеи, да?"

ххх: Хочешь чтоб что то было сделано хорошо, сделай это сам!
ууу: ага. особенно минет и поставить банки.

В ФИЛАРМОНИИ
Казалось бы вечер должен был удастся, да он и удался. Все начиналось как обычно, из Германии приехал дирижер, солирующая скрипачка блистала платьем и продуманными телодвижениями. В общем начало концерта было как нельзя лучше. Но уже где-то посередине адажио многие зрители начали наблюдать любопытную картину, – в первых рядах рядом с чьей-то головой - по-видимому хозяина, над спинами кресел был явственно различим кошачий силуэт. Притом было совершенно понятно, что музыка коту не безразлична. Его голова, казалось, двигается в такт смычку. Скорее всего, какому-то отчаянному любителю животных удалось пронести на концерт немецкого дирижера грамотного кота. Как вдруг кот спрыгнул и побежал на сцену, еще мгновение и большой серый кот вцепился в платье скрипачки, и та с визгом повалилась на пол, сбив с кресла заодно и виолончелиста. Немецкий дирижер бросился хватать кота, началась суматоха, так как кот оказался очень юрким. Повалились стулья, пюпитры, в зале филармонии стоял невероятнейший смех и гам. И тут все увидели, что кот забрался на штору у правой стены от сцены, он ловко поднялся выше, прыг прыг и уже залез на орган. И тут все стало совершенно очевидно, то достать кота будет не просто. А серый грамотный зверек с довольным победоносным видом сверху взирал на устроенный им переполох. Но тут поднялся на возвышение дирижер и с нордическим мужеством на ломанном русском призвал всех к спокойствию. Сказал, что концерт, не смотря ни на что, будет продолжаться. Взмах палочкой и снова зазвучал скрипичный концерт. И все бы ничего, но коту вздумалось подпевать, а его истошные визги явно не попадали в такт моцартовской мелодии, как ни обращался к нему с умоляющими взглядами дирижер, кот не умолкал. Только через несколько минут успокоив, уже уставший смеяться, зал оркестр продолжил играть, а кот с радостью слушал свой, видимо, любимый концерт на самом почетном месте – вершине филармонического органа.

Статистические данные подобны экспертам, выступающим свидетелями в суде - они дадут показания в пользу любой стороны.

Однажды Михаил Светлов пришел в издательство в день гонорара, но выяснилось, что его имени в ведомости нет. Другой бы расстроился, а Светлов лишь пошутил: «Давно не видел денег. Пришел посмотреть, как они выглядят».

- Это ты в своей Бразилии анаконда, а у нас в Челябинске ты просто полоз...
© Дмитро

Намедни из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший детей картавить.

И даже после всех острот Онищенко кто-то говорит, что он тупит.

Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете больше времени, чем длится сам отпуск.

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать...

Фельетонист, многолетний главный редактор «Крокодила» Григорий Рыклин рассказывал: «В начале 30-х годов состоялась встреча журналистов со Сталиным и другими руководителями партии и правительства. В конце ее мы все сфотографировались, и я был запечатлен рядом с вождем. Шли годы и шли аресты. Хранить фотографии врагов народа было опасно. И я начал резать: вожди и журналисты постепенно исчезали с фото. В конце концов остались только я и Сталин. После XX съезда я отрезал Сталина и остался один».

- Жидкий философский камень?
- Водка?

Реальная история.
Случилось это много лет назад, но помню почему-то... Во времена моей учёбы в ВУЗе многие немажорные студенты летом работали в стройотрядах, кто-то ради отметки о практике, кто-то (как я) от нужды. И очень любила всевозможная идейная перхоть (работнички райкомов, комсорги и пр.) наезжать на стройучастки и, с огоньком лютой справедливости в глазах, е...ть мозги полуголодным бойцам стройотрядов. А мы тогда строили дамбу какому-то колхозу в области (до сих пор стоит!). Ну, обеденный перерыв, мы в вагончике жуём какие-то куски, тёплое пиво в 3-хлитровой банке, бойцы взопревшие и уставшие - бетонные работы всё-таки! Под ногами вертится ласковая приблудная собачка, в ожидании подачек, жарко, мухи... Да, и был у меня в отряде один абрек какой-то, не помню, гордой национальности по имени Иса. Отличался исключительным немногословием. Да просто всегда молчал! Выслушивал задание с холодной презрительностью горца, удалялся молча и выполнял исправно. И вот, посреди трапезы распахивается дверь и в вагончик врывается какой-то наглаженный инспектирующий, и начинает визжать, махать своими ручками, не знающими работы, топать конечностями и т.д. Мол, чо за х...я, где стенгазеты, где протоколы, мля, собраний!!! Пиво?!!!! Всех вон из института!!! Аааа!!!...
И тут наш добрый пёсик как взбесившаяся петарда бросается к нему и дважды клацает челюстью где-то в районе его паха! Оратор с истошным воем сгибается пополам, падает на заплёванный пол и бьётся в партийных конвульсиях. Мы окаменели! Ну это ж п...ц!! А молчун-Иса (вот же красавчик!) подхватывает собачку на руки, кружит с нею в танце, целует её мокрый кожаный нос и неистово кричит: "Вахх, Шяарик, ай молодэтс!! Вай лиублууу Шяарик!!!" Испуг наш пропал. Стало смешно.

Вам никогда не казалось, что современный человек, невольно понтующися айфоном, новой нокией, айпадом, тачфоном, напоминает аборигена, для которого деревянные бусы – не то, но вот стеклянные от конкистадоров!

"Проще повеситься" - сказала Винда, глядя на список задач