Анекдоты

- А на нудистском пляже переодевалки есть?
- Нет, есть только раздевалки и одевалки.

Сам себе режиссер сам себя берет на роль ведущего в своем шоу только через постель!

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

На улице был вторник, а на душе - вечер пятницы. Хотелось чего-то, не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...))

Самое нелепое попадание в Ад - это споткнуться об порог Рая и по привычке сказать "Блять!"

А вот всё же насколько мужчины и женщины разные... Даже фраза «меня никто не трахает» - у мужчин, признак состоявшейся карьеры, у женщины – признак несостоявшейся х***евой жизни ...

Табличка с надписью "Осторожно ! Убьёт !", осторожно убила человека.

Все растут: секретарь может вырасти до пресс-секретаря, менеджер до топ-менеджера, министр до премьер-министра, курьер до наркокурьера, и только женщины прибавляют в килограммах.

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на
черную икру.

"СМИ говорят, что пьяный водитель равен террористу. Брейвика засадили, будто он пел в храме 50 минут, а "PR" - будто они убили 23,7 человека.

А хорошо бы мерить чем-то одним. Или в условных трупах, или минутами концерта.

Пять иностранных языков, основы международного морского права, карту звездного неба, таблицу Менделеева, навыки в жонглировании пятью предметами, упражнения йогов - все это выучил гражданин Сидоров, отсиживаясь в автомобильных пробках. И только лопнувший мочевой пузырь не позволил ему воспользоваться всем этим в жизни.

Жена: "Давай купим машину. Я водить научусь, свет повидаем".
Муж: "ТОТ ИЛИ ЭТОТ???"

-Ты спал с моей женой?
- Ой, ну скажешь тоже - СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.

Прежде чeм запостить боян, проверьте или это не сделал кто нибудь до вас. И если нет, то значит, что он здесь нахуй и не нужен

Пить бросают все. Не все успевают это при жизни.

Всему своё попозже.

> В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор
говорит маме:
> - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот
этим кусочком мы и надставим веко.
> - Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

Подъехал Илья Муромец к камню, а на нем написано...
и насрано, и наблёвано...

Есть два вида подарков: которые на фиг не нужны, и которые фиг кто подарит.

Ребёнок, лет восьми, в ванной, смотрит на своё "хозяйство" и глубокомысленно изрекает:
- Я понял - вот он, конец позвоночника...

Сын-подросток обращается к отцу:
- Пап, а пап, давай бабушку выебем?
- Ты что, сынок! Она же моя мама!
- Ну и что? Ты же мою ебешь....

Добрый Дедушка Мороз — борода из ваты… Всё сама себе куплю — УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!!!

Дочка:
- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

когда я бывал у бабушки в гостях она всегда приговаривала после рассказанной истории "вот так,сказал бедняк выпить хочется а грош нема"
а сегодня услышал новенькое"вот так, выпить хочется а нельзя,давление!!!"

Сегодня около киоска с выпечкой женщина покупает лаваш:
- А у вас погорячее есть?
- Он только из печки!
- Ага, я вчера пока принесла его домой, он уже остыл!