Анекдоты

Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им: "Пошли в жопу, стаканов нет".

Если конституция дарована народу, то народ ей в зубы не смотрит.

Сопливые молдаване быстро и качественно оклеят Вашу квартиру обоями!

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Фейсбук - куча, для пишущих навозных мух.

Gopkin так и не нашел О.Бломки челябинского метеорита.

В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина и требует одежду и мотоцикл.

Мошенник отправил смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги…

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, которая бы постила фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

Цинизм - способ принимать жизнь такой, какая она есть.

Каждый пидорас столько раз, сколько человек его таковым считают.
Вывод: все пидорасы, но некоторые немножко.

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.

(таможенное ограничение)
"Запретить вывоз из страны галош, фуфаек, сапог и дыроколов как предметов, утративших функцию товара и ставших национальным достоянием".

Мою улицу раскопали черные археологи. Похоже они ищут следы потерянной древней канализации.

Купил, значит, зимние ботинки блатные, в них есть аккумулятор для подогрева в случае чего. В комплекте с ботами USB-порт для зарядки от компьютера. Прихожу домой, чтобы потестить, захожу в комнату к отцу, и на автомате говорю, мол, освободи комп, мне ботинки зарядить надо. Видел бы ты его глаза.

ууу: у тебя перья везде..не мешают?
ххх: вот я даже не знаю, обижаться мне или нет. ладно, спрошу по-другому: я курица или ангел?

Он рос очень стеснительным, поэтому, кода в ответ на просьбу "Покажи письку!" получал точно такую же встречную просьбу, он смущался и убегал. Но он был умным, поэтому быстро сообразив, стал требовать "Покажи сиське!". А с возрастом и стеснительность прошла...

Идёт по мосту зек старый, матёрый, смотрит тонет кто-то, зэк орёт: " Эй, ты чего там делаешь?"
-"ТОНУУУ!!!"
-Ну ты там, в натуре, смотри, чтобы всё ништяк было.

Послушаешь Земфиру и на душе светло. Не только у тебя все хреново.
(с)

Дочка (4г.) спрашивает:
- А что, все люди умирают?
- Да, все умирают
- И их в гробик кладут?
- Кладут, да.
- И в земельку закапывают?
- Ну да, закапывают.
- А душа их с неба смотрит?
- Да, а душа на небе...
- А к ним на могилку в гости ходят, цветы и конфетки приносят?
- Да, к ним на могилку приходят...
- А ты какие цветочки любишь?

Клиент - это тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.

- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай.

- Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу.... Посмотрите - вон мех лезет!
- Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Говномет - русская версия игры в пейнтбол.