Анекдоты

- Да, родителей не выбирают...
- Не расстраивайся, с детьми такая же фигня...

Мысли вслух порождают асамые невероятные слухи...

- Ну, как говорится, тряхну стариной! И сколько я не встряхивал, старина так и не встал!

А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов
Между ходьбой - просто бесят!

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю
-
"20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЙ.
-Что ХУЙ?
-Харитонова Ульяна Йосиповна!

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в конечном итоге у него выросла пизда.

То плоть загуляет, а духу не весело, то дух воспарит, ну а плоть позабыта. И нет ни гармонии, ни равновесия: то чешутся крылья, то ноют копыта!

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 86% вы - мандарин.

В СССР секса не было, но в каждой семье, было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть.Но практически, в каждой семье,по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...

Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобнее и слушай...

- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Маша, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

- С Вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

Теперь можно ввести в оборот новую метафору: "ПиzдИт как Майя!".

- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!

Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся на фото девушки и вдруг слышу – пожарный говорит:
– Братан, ты должен на ней жениться!

год змеи: С новым годом, с новым гадом!

Grafin: ты знал, что ирка - это пятая и самая сильная из черепашек-ниндзя?
Grafin: она с помощью пяти ламинированных листов за три секунды захуярила шреддера

Мастурбировать надо так, чтобы не было мучительно больно.

Если в театре современной России в первом акте на сцене висит ружье, то к концу спектакля... его сопрут!

Учитель называл учеников "креативными тинейджерами". И никому не пришло в голову сократить термин до аббревиатуры.

Угадай, в каком гондурасе:

Человек в костюме, в дорогих ботинках и стильном пальто, с брезгливым выражением лица, счищает ледяную корку с лобового стекла Емэльки.... пластиковой картой..