Анекдоты

- Сказала «Нет!!!» алкоголю...
Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

В 1722 году Петр I издал указ, в котором, в частности, говорилось:

"Ленивые оные нахальники сочиняют некая безумная и душевредная пения, и оная с притворным стенанием перед народом поют, и простых невеж еще вящше обезумливают, приемля за то награждение себе."

Стас Михайлов и Ваега?

- Доктор, я понимаю, что в моём возрасте импотенция - это уже нормально. Но раньше я получал удовольствие хотя бы от партсобраний.
- Не отчаивайтесь, осталось немного подождать.

Мало иметь цель в жизни. Надо еще уметь метко стрелять!

- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- Двадцать пять!
Голос жены из кухни:
- Сема, тебя спрашивают, не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе работников ГИБДД.

Добавление в словарь преферанса:

"Два туза на мизере" = "Остаться без пива"
Автор: Рыков

Никогда не открывайте зелёнку зубами! серьёзно вам говорю....

- Хватит писать капсом
- Я НЕ ПИШУ КАПСОМ! Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! .

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,хотят спать, а разуть их некому.

Свет на кухне придумали включать в коридоре, чтобы выходя ночью к холодильнику, не наступить на тараканов.

Радикальное движение евреев-велосипедистов "Смерть за_тору!".

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
- Видите вот этот галстук?
- Да.
- Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания!

Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается.
Захожу по удаленке - настраиваю сам.
Девушка: - А вы видите мой компьютер?
Я: - Да!
Девушка: - А вы мои эротические фото смотреть не будете?
Я: - Нет!
Девушка (возмущенно): - А почему?!

Когда великий человек, к которому вы питаете глубокое уважение и восхищение, выглядит погруженным в глубокие раздумья, он, вероятнее всего, размышляет об обеде.

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: "Х*й я больше туда полезу!!!"

Отказала жена - доставай запаску!

- Доктор, кажется моя жена - алкоголичка.. Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!
© Рыков

- Это правда, что тебе дали по морде и ты никак не отреагировал?
- Я не реагировал?! Хорошее дело, а кто же упал?!