Анекдоты

Наступление нового цикла по календарю Майя означает, что превращение обезьяны в человека закончилось, и теперь процесс пошёл в обратном направлении.

xxx: вот никак не пойму - ты сова, жаворонок или вообще аритмик?
yyy: диплом

Жена в преддверии Нового года прочла в каком-то интеллектуальном женском журнале с цветными картинками список самых ненужных и несуразных подарков, и спросила меня, дарили ли мне когда-нибудь какую-нибудь ненужную хрень. Пришлось напрячься и добросовестно вспомнить всё, что она когда-либо мне дарила, при этом значительно обогатив список из её журнала.

Чтобы «Пусть всегда будет Солнце» и «Гори, гори ясно, чтобы не погасло», Газпром планирует в ближайшие четыре с половиной миллиарда лет «сбыть мечту» строительства водородопровода.

Знакомый попал аварию. Эксперт сказал, что машина восстановлению не подлежит и, тем не менее, предложил ему за неё 1500 долларов. Тут вмешалась жена: «Всего?! Да он купил её дешевле!»

Весь год откладывал деньги на Новый год и, наконец, купил себе на распродаже ароматную хвойную ёлочку в машину.

Пришла пора вводить запрет, на ввоз соуса TABASCO.

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя та-ак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.
- И больше ничего?
- Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.

Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На "вау, это всё мне?".

Повинную голову меч не сечет, а вот жена пилит.

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег:
- Ага, а ещё чтоб она сама надувалась и сама сдувалась!

Зашла я на сайт налоговой Нидерландов.
- Прикинь, тут есть отдельная налоговая декларация для проституток!
Муж:
- То есть они в отличие от всей страны говорят "эти бл@дские налоги" в буквальном смысле?

Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот так и не смог собрать ее по инструкции.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с труднопередаваемым ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении
- Как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу супер-сила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод, сербезен и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована,пихает его локтем в бок: - ну примерь, ну примерь...
- Ладно, - говорит, - давай померю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" © Apple

Это только во времена Гомера и Еврипида муха, сидящая на спине вола, говорила:
- Мы пахали.
С тех пор прогресс далеко ушел. Нынешние мухи говорят:
- Я пахала! А этот вол, скотина, у меня в ногах только путался и мешал. Ужина сегодня ему не давать!

Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.

Электрон - это материальное воплощение поговорки "Хочешь жить - умей вертеться"...

Уважаемые гг. Американские законодатели!
Дума пенсионеров нашего двора убедительно просит вас больше не принимать законов, затрагивающих интересы российских чиновников.
Симметричным ответом неизбежно станет демонтаж пенсионной системы в России.

Хочется в тёплые страны, но не могу предать Родину

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах: ЗАГС, ДВУХ ДЕТЕЙ, ИПОТЕКУ, ТРЁХ ВНУКОВ И СТАКАН ВОДЫ

в магазине услышал. Они работают 24 часа, большой гипермаркет. И в новогоднюю ночь тоже будут работать! И на кассе девушка пошутила: Что все подарки будут под елкой находить, а они - под кассой!

Лучше я полежу на диване,чем я не полежу на диване!