Анекдоты

Нет шансов - это когда ты гей в Иваново...

Без женщин жизнь, как харч без соли,
Как секс при качке в гамаке,
Свет белый лишь глаза б мозолил,
Залившись водкой и саке.

Новинка книжного рынка. "Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога.

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить!

- Один раз иду по театру, слышу – за кулисами кто-то стонет. Ну, думаю, с колосников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли!

Красивых больше, чем желанных.
Желанных больше, чем одна.
Меж этих параллелей странных...
Не помещается жена!

Посреди ночи, муж просыпается от того, что ему в трусы залезла рука жены.
-Ой! Что случилось?!- пугается он.
-Мне показалось, что он стоит,- шепчет ему на ухо жена.
Муж на мгновение прислушался:
-Та не! Тикает! Я ж завёл!

Если Брянску так неймется, давайте тогда его в Сталинград переименуем!

алкоголь обостряет чувство юмора и притупляет инстинкт самосохранения. по этому, шанс получить по ебалу увеличивается с каждой выпитой рюмкой.

Дом2 вызывает у меня юмор.


Но никому в жизни ДД2 ничего плохого не думает.
Поэтому на коме с ним очень долго общались в тесных отношениях.
"Я так искренне думаю, а потом другое", - сказала Оля Бузова, она не знала, что бумеранг повернется к ней той же нотой. - "Поэтому я беру управление в свои бразды и теплю себя надеждой, что из меня не высосут всю нервную систему".

А ведь тут много контингентов на несение ерунды, и они с сарказмом видят это.
Но она повторяет это, как тантру.

Ты крючишь лицо? Не надо, мы не животные, а субъекты РФ.
Да, я переборщил палку, но не надо раздувать проблему из пальца.

Намедни позвонил приятель. Говорит:
- Слушай, я тут пораньше освободился, я зайду?
- Что опять водку пить?
- Ну чё ты так сразу?
Связь прервалась. Я подумал, что он обиделся, а он, сука, через полчаса пришёл. С коньяком...

Кобель пилит сук, на которых сидит.

История повторяется:раньше вне подозрений была жена Цезаря, сегодня "нет претензий" к друзьям Путина и их тёлкам.

Врачи на нас нагнали страх,
Мол соль и сахар - белый враг!
Не взяли водку в этот круг...
Похоже водка - белый друг!

Я оттого не увядаю,
И не считаюсь размазнёй,
Что если чем-то и страдаю,
То исключительно... херней.

Оппозиционеры, согласно утверждениям властей, рвутся к власти, чтобы получить право бесконтрольно воровать. Сами же власти, дорвавшиеся до власти, вцепились в неё зубами и не хотят уступать оппозиционерам, так как уверены, что и без них неплохо справляются с этой задачей.

Если собака заговорит мужчина потеряет последнего друга...

из цикла "Одна сказала":

- О дайте мне нашатыря,
Сейчас я в обморок уйду!

Труд создал человека, а человек - трудности.

Однокомнатная квартира. Семья легла спать: муж с женой на кровати, на диванчике семилетний сын. Через некоторое время муж начинает тискать жену:
- Ну, че давай...
- Да тихо ты, сын еще не спит, все слышит.
Еще через некоторое время:
- Все, уже не вертится,подслушивать не будет. Давай...
Жена:
- Подойди к нему и подыми ему руку.
Мужик подошел, поднял сыну руку вверх и опять к жене. Смотрят - пацан так и держит руку вертикально.

-Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили, всё из дома вынесли!
-Так он им всё и отдал!
-Они его раскалённым утюгом пытали!
-Шо вы говорите! Это ж ему ещё и за свет намотало!

Встречаются люди, которые не дружат с головой. Но есть и такие, кто с ней враждует всю жизнь.

Рогатый муж откинул копыта.

Вчера два террориста, с виду хилые,
Не дав с женой связаться по мобильнику,
Меня у сквера, применив насилие,
Внезапно захватили в собутыльники.