Анекдоты

Первые три класса в школе у ребёнка - это такое состязание между родителями учеников: кто лучше рисует, лепит, клеит, мастерит...

Нинавижу, када пишут с ашипками. Дуроки кокиета..

Серить - постить анекдоты сериями.

Виведен новый вид российской интеллигенции-"управленческо-продажная элита"...

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

Что общего между
свободой слова и
оральным сексом?
- Одно неловкое движение
языком - и ты в жопе.

Старый олигарх при смерти. Ему очень хочется пить:
- Пи... пи... пи..., - еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники, думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
- Пи... пи... пидарасы, - заключает олигарх.

Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:
-Мозг.... у меня для тебя сюрприз!

Яблоки - они как друзья. Тоже умирают, когда их ешь.

Недостаточно знать себе цену. Надо еще пользоваться спросом.

Антикризисный менеджемнт по русски- "не можешь больше зарабатывать, начинай больше экономить"...

Деньги на черный день надо откладывать столько, чтобы под ними он был не заметен.

Бесполезно разговаривать и вразумлять человека, бесполезно обращать внимание на его слова и обещания, пока он влюблен, пьян или торопится на работу.

чувак заполнил анкету
пропустил два пункта (а я просил - ничего не пропускать!!!)
потом смотрю: он ответственный, доброжелательный, добросовестный....
везде галочки!. Кроме пункта Внимательность
оно и видно)))))

конец света - это на самом деле конкурс. и правильно говорить - Конец мира!

"Между Маяковским и Пушкиным всего две буквы, НО какие".

С.Есенин

Неужели это о Новом Острие?

к №32458
Так давайте вспомним как это действительно было. Некто Илья Фарбер прибыл в русскую деревню под сакральным названием «Мошонка» и стал там строить новый мир. Вокруг доярки, бригадиры, комбайнёры, слесаря — и среди них мечется трезвый Фарбер с растрепанными кудрями.
Ну его, естественно, и посадили. И теперь этот эпизод активно пережевывается в прессе и даже Рыков черкнул пару строк о нём в куче НО. Кстатте и Малахов освятил эту тему в своей передаче, которую смотрят все простые русские женщины от мало до велика.
На передаче у Малахова одна тетка, фамилию ее не помню, но помню что она известная актриса, сказала следующее: «Нам не нужно, чтобы Они учили Нас русской культуре. Русская деревня обойдется без Них».
Я считаю, что она права абсолютно. И вот почему: идти в Иисусы Христы с вселенскими преобразованиями — это национальная еврейская забава. Изредка эти проекты заканчиваются успехом, как в случае христианства или Великой Октябрьской Социалистической Революции. В подавляющем же большинстве случаев они заканчивается так, как закончились в случае Ильи Фарбера.
Теперь, почему тетка права. Вселенские преобразования к лучшему, и на практике, и в теории, это всегда попытка реализации в нееврейской среде сугубо еврейских представлений о том, как все должно быть в идеале. Но дело в том, что представления об этом у евреев одни, а у других народов — другие.
Потому, что нация — это группа людей, объединенная общим заблуждением. И у евреев эти заблуждения одни, а, к примеру, у русских — другие. И для них такой Илья Фарбер — просто опасный и неуравновешенный сексуальный боец без правил. Которого изолировать от общества необходимо срочно. Потому что иначе он всех, включая домашних животных, осеменит поголовно. Причем за короткий промежуток времени.
Я как-то спросил у одного уроженца сектора Газа и члена ХАМАСа следующее: «А почему бы Вам в секторе Газа не сделать курортную зону? У вас шикарные пляжи, много дешевой рабочей силы. Застроили бы все отелями и жили бы как люди».
Член ХАМАСа, находящийся у нас на судебной психэкспетизе после попытки совершения теракта, человек умный, образованный, естественно, психически совершенно здоровый, ответил мне следующее: «А для нас «жить как люди» — это жить по законам шариата. А жить в туристической зоне, с нетрезвыми полуголыми туристами на заполненной проститутками набережной — для нас это жить как животные». И этот хамасовец абсолютно прав. Как и актриса с передачи Малахова.
А еврейская тяга к сафари с преобразованием мира — это развлечение экстремальное. Оно захватывает само по себе, так как у евреев это хорошо получается. Быть оплеванным, униженным и оскорбленным, а потом уйти, но вернуться с таким количеством динамита, чтобы хватило не только на них всех, но и внуков их хватило — что может быть приятнее?
Да и вечная, испепеляющая нормального еврейского мужчину, от бар-мицвы до глубокой старости, страсть к белокожим пышнотелым женщинам в процессе такого сафари реализуется всегда и в полной мере. И в случае удачи твое еврейское имя остается в веках.
Но и шанс свернуть себе шею во время участия в этом сафари высок. Тут все полно событий, но лишено сюрпризов. Потому что настоящий евнух, если он истинный патриот своей родины, терпеть эту еврейскую страсть к молодым пышнотелым туземным женщинам терпеть никогда не будет: «Вспомним, какое буйство красок сверкало прежде. Да, после кастрации все как-то пожухло. А тут еще этот пришел и все стихами опошлил». И патриота-евнуха можно понять.
Но прошу и меня понять правильно. Я вовсе не против участия евреев в традиционной еврейской забаве под названием «Весь мир насилья мы разрушим до основанья». Участие в ней является национальной еврейской особенностью, такой же, как пейсы и скрипочка. Плюс к этому еврей от природы неусидчив, и с этим ничего не поделаешь. А значит, бороться с этим и нельзя, и не нужно...

(с) из переписки с Керхизом

"Вышла Поля в чисто поле..."
Написали? "...из избы..."
Не успели?! Встали!! Сели!!!
Пишем дальше - "...по грибы..."
Что? Устали?! Сели!! Встали!!!
С новой строчки! Пять пробелов!!
...Класс притих, глазенки пялит
На взведенный парабеллум.

колупаю нет в поисках чё нить свеженького для почитать, попадаю на сцайтик http://pisali.ru/bg/1713/, хде расписаны лидеры продаж по разным странам; дохожу до 9-й позиции.....
9. Латвия
Paulu Koelju «Burvja piezіmes»
Паоло Коэльо «Дневник мага»
Давно уже вышедший на русском самый первый роман Коэльо стал в Латвии бестселлером только сейчас....

ваще не тормоза

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию, но увы и ах, ох, ух, я, я!..

После того, как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.

М.Твен был приглашен в гости к известному адвокату. Хозяин дома, держа руки в карманах, так представил гостя собравшимся:
— Вот редкий случай! Юморист, который действительно смешон!
— Вы также являете собой редкий случай, — сказал ему М.Твен.
— Адвокат, который держит руки в собственных карманах.

Вы меня так интеллигентно обманываете, что хочется слушать Вас все время.

-Зяма, вы знаете, где работает этот поц Беня Левензон?
- Беня лечит от потери нюха.
- Шо? Беня работает отоларингологом?!
- Беня работает гопником на Молдаванке.

...и спрашиваю у друга об его отношении к концу света в декабре, а он так уклончиво:
- с деньгами туго, празднуйте без меня