Анекдоты

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

- А я зато все произведения Донцовой прочитал!
- Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?

- А вы заметили, что маленькие оболтусы парами ходят: Петров и Васечкин, Электроники, двое из ларца.. кого-то я ещё забыл...
- Это хорошо, что ты о них забыл... хуже будет, если им о тебе доложат.

- Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
- Да уж сколько раз это делал - бесполезно.

Это он для всех - Лионель Месси, а для острийцев - просто Меська!

Грипп. Температура. На запертой двери записка:
"Ошибка 404.
В настоящее время поликлиника перегружена. Попробуйте зайти позднее!"
И облака гуашью нарисованы.

Первый детектор лжи был сделан из человеческого ребра, и его конструкция до сих пор не претерпела сколько-нибудь существенных изменений.

- Что хуже - онанизм или педерастия?
- И то, и другое плохо, но в первом случае ещё и поговорить не скем

Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, ешьте их ртом.

Шампанское - жидкость для снятия женщин.

Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать.

Объявление:
Пропала совесть. Нашедшего прошу за вознаграждение закопать поглубже там где нашёл.

Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...

Сыну 4 года. "Папа, а почему мы "долечки" никогда не покупаем? По телевизору же сказали, что они чертовски хороши."

Сыну года 4 было. Сидит, фильм про вампиров по видаку смотрит и бормочет: "Врут, всё врут..."
- Чё врут? - спрашиваю.
- Вон, этого бампир укусил, и он бампиром стал, и ещё бессмертным. А меня, помнишь, летом щука укусила, а я даже плавать не научился.

Штангист Сидоров, приняв изрядную дозу на грудь, реализовал философский подход к снаряду – зачем толкать, если можно катить.

Сосед спрашивает мальчика:
- Ты не видел нашу козу?
- Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

Высшее образование, как красивое бельё
Его никто не видит, но самооценку повышает.

Одна сказала мужу
- Пойди в аптеку и возьми или себе виагру или мне антидепресант

Наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна".

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Водители двух эвакуаторов подрались на дороге из-за лексуса.

Пришла рассылка с "Молотка":
"До предполагаемого конца света 35 дней! Давайте закупимся по полной!"
Я им ответил:"Закупайтесь!"

- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях!

Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .