Анекдоты

Зять теще: "Мама, плюньте мне на спину!"
Теща: "Зачем это?"
Зять: "Мне врач сказал змеиным ядом растираться"

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Броня крепка, но танки, сука, встали.

- Дорогой, я вчера смотрела программу с астрологом, оказывается нужно чтобы в доме в этом году были змея и обезьяна, это дружественные символы, приносящие в дом удачу.
- Дорогая, ну мы же с тобой это уже обсуждали. О переезде к нам тёщи с тестем и речи быть не может...

знаете как бывает во сне? бежишь- не бежится, стреляешь- пули как сопли еле летят, на машине едешь- скорости не переключаются, дерёшься - еле еле руки шевелятся, НО сегодня у меня как то во сне получилось, я мастерски увернулся от удара и со всей дури ногой как всёк противнику в лицо, тот аж заорал, проснулся, блин, жену со всей дури пинанул по ногам...

Как видно из доски почета, gopkin награжден единожиды. Но, если к этому прибавить то, что полоз - трижиды, то это уже четыржиды.
Борьбy с мировым сионизмом gopkin продолжает, потому как киргиз - пятижиды

«У меня под платьем ничего нет», – шепнула я ему.... «Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», – сказал охранник магазина

Бриллиант, упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(китайская народная мудрость)

У нас работал очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.

И вдруг, его посадили за мошенничество. К новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

Вопрос провайдеру: стоит ли проверять скорость подключения к интернету, если сайт http://speedtest.net грузится четыре минуты?

Если Ваш кот очень линяет, попробуйте обмотать его скотчем, помогает!

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!

Без секса прожить ещё можно, а вот без разговоров о нём - никогда!

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.
ПыСы: за ставриду там таки не сказано.

- Как она выглядит?
- Ну, грамм на триста...

Что такое дом терпимости?
Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.

Для полной самостийности, на Украине следует ввести свою шкалу измерения температуры, где за ноль принимается точка замерзания сала, а за +400 - точка шкворчaния.

Тост.
Как говаривал мой дед, заходя в курятник: "Ну, понеслась!"

Муж не ночевал дома, сказал, что спал у друга. Обзвонила всех. У шестерых ночевал, а у четверых еще спит.

В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой – а на плите каждый раз полная сковорода закуски!

На самом деле Будда созерцал не пупок. А пузо ему просто мешало.

Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке"

Особенностью многих наших "верующих" является то, что если бы двери в храмах были шире - они заезжали бы туда на машинах.

Ну, что за угроза: "Смотри у меня!"? Сам у себя смотри!

- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша