Анекдоты

Мигранты-курьеры украли весь тираж лотереи и ничего не выиграли…

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

Как уговорить очень симпатичную девушку на секс? Начните с:
- красавица, а я вот хочу уговорить тебя на переезд в Москву…
Дальше она сама справится.

Хорошо загримированный Вован дал интервью хорошо загримированному Лексусу.

«А там точно варенье?» Карлсон поинтересовался содержимым подаренного Путиным чемодана

Как жаль, что нельзя уничтожить одним махом всю тупость и жестокость, не уничтожив при этом человека.

- бляааа. Как ты мог?! Ты что, трахнул её?
- она лежала здесь, на столе, абсолютно голая...что я должен был сделать...
- вскрытие, блять, вскрытие...хуевый ты ветеринар.

- мы с тобой как геморрой и жопа, пока мы вместе, ты не сядешь.
- а можно мне другого адвоката...

- а что ты будешь делать 14 февраля?
- работать, блять, буду. это среда.

Главное в семейной жизни всегда и во всем поддерживать друг друга и верить. И если жена говорит вам, что вы не можете уехать на праздники и оставить дома такой срач, то просто подойдите к не и прошепчите на ухо "мы вдвоем, сможем все"

Раньше родители в автобусах с детьми, разглядывая из окна логотипы машин:
- какая это машина?
- БМВ
- а это какая?
- форд,
Сейчас::
- какая это машина?
- какая то хуйня китайская

Было бы здорово, если бы на работе был тихий час, нет не для спать, а хотя бы просто, что бы никто не пиздели.

К #199689

Два глаза, два уха и один язык нам даны, чтобы мы смотрели и слушали вдвое больше, чем говорили. Но пальцев-то на руках десять!

блинов и друзь купили виски
и ждут двинятина в саду
хотя обычно звали выпить
бурду

Трогательные кадры успел запечатлеть фотограф-любитель Анил Прабхакар из Индонезии, когда был с друзьями на сафари.
В заповедном лесу на Борнео орангутанг заметил мужчину, стоящего по грудь в воде в какой-то яме, и буквально протянул ему руку помощи.
Представляете.. Орангутанг протянул руку помощи, а хомо сапиенс фоткал и умилялся...

на # 199719

один из признаков психического нездоровья - непоколебимая уверенность в том, что ты психически здоров.

- Доктор, у меня под кроватью прячется мужчина.
- Отпилите ей ножки.

Больше всех гадости делают те, кто считает себя лучше всех.

Мой организм работает, как часы, только иногда выскакивает кукушка…

хозяйке на заметку: руккола лучше всего хранится в мусорном ведре.

Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.

все исполнители шансона
когда окажутся в аду
в маршрутке едут круг за кругом
и песни слушают свои

Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу.

Лицо у человека или морда можно определить только по поведению.

Умного человека трудно обидеть.
Бездарные оскорбления и подъебки не впечатляют, остроумные — вызывают восторг.