Анекдоты

Володя — очень скрытный мужчина. О том, что у него был оргазм, женщины узнают только по двум полоскам на тесте.

Такова действительность: гражданин должен отдать долг Родине..., ну или чиновникам - они передадут

Мужик звонит теще из роддома и сообщает радостную новость: – У нас близнецы! Связь была плохая и теща не расслышала. – Ты не мог бы повторить?! – прокричала она в трубку. – Сомневаюсь, – ответил новоиспеченный отец, не ожидавший такого поворота. – Это и так было довольно неожиданно.

На столе ноут, планшетник, 2 смарта – 21й век, млять, а лучшая напоминалка все равно крестик ручкой между большим и указательным пальцем…

это летом Каждый Охотник Желает Знать Где Сидит Фазан. А зимой - Где Лежит Медведь! Что б случайно не наступить!

Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули...

Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.

Этот мир на столько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

День рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

– Доктор, у меня голова болит. – Не беспокойтесь, это фантомные боли.

Одинокие вегетарианки используют морковку по самую ботву. ©

Вежливый человек тот, кто любой анекдот всегда слышит впервые.

Сыну 3 года, любит ковырять в носу козявки и лакомиться ими. Теперь когда я достаю козявку, он подбигает и отбирает.

После хорошей выпивки всегда видно, насколько сильно воспитанный человек стеснен рамками своего воспитания.

Женские хитрости. Если ночью муж назвал вас чужим именем, откликнитесь – не пожалеете!

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче: - Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

Первое правило уборки дома - убрать себя от компьютера

Сегодня в Израиле очередной финал игры в демократию.

Единственный человек, для которого ты
всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ — это бабушка!!!

– Официант, почему бифштекс такой маленький?
– Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.

Если свистеть в себя, то деньги будут!

Камасутра у червяков называется «макраме».

Ты никогда не вернешь 4 секунды, потраченные на прочтение этого бессмысленного предложения.

Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!- Очень хорошо. Но у меня вы уже занимали.