Анекдоты

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

Олю называли доска почёта, потому что на ней побывали лучшие работники месяца.

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.

- А мой папа твою маму заборет!
- Ой да, ой да! А моя мама кааак даст твоему папе!..

Ребенок впервые в жизни попал на кладбище и читает по слогам: "Здесь покоится почтенный раввин...", "Здесь покоится добродетельный праведник...", "Здесь покоится щедрый благотворитель...".
"Папа, папа! А что, воры и обманщики никогда не умирают?".

Бесстрашный - бес страшный

- Парни, а я вчера, все-таки, Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

Внимание! Эпидемия!
Пингвинит – заболевание нервно-психической природы, встречающееся в экваториальной части земного шара, характеризующееся существенным внешним и психическим превращением человека в пингвина.
Пингвиноз – тяжелая стадия пингвинита, проявляется в полном, необратимом превращении человека в пингвина (с дальнейшей депортацией в Арктику или Антарктиду).

— Шлойме, знаешь, в чем разница между рабби-чудотворцем и просвещенным раввином-реформатором?
— Ну, в чем?
— Вот в чем. К рабби приходит женщина, он обещает ей, что она родит ребенка, а она не рожает. Просвещенный рав­вин сам идет к женщине, обещает ей, что она не родит, а она — рожает!

На вопрос: «Как прошел корпоратив в лесу?», все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-летняя кассир Людмила Петровна душевно улыбалась.

Девушка, так хорошо имитировала богохульство, что её сожгли на костре.
38663 :Р

Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.

- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!

Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

После прохождения гиюра острийцы кроме возможности выложить анекдот в кучу удостоятся чести с благоговением положить его под кипу.

Владимир Владимирович, а можно по праздникам мы будем называть вас Иосиф Виссарионович?

Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка. Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет. Тут, значит, рыбку золотую поймал, та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом.
Чабан:
- А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр. Я, - грит, - от него боевым духом хочу зарядиться...
... и где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
- Ну, давай второе желание.
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее. Я, - грит, - хочу от него еще больше духа боевого получить..
Рыбка:
- Могу.
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка:
- Ну, давай третье желание.
Чабан:
- А можешь, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он…
И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, говорит:
- Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь?

Все, что нас не убивает - потом долго не живет.

Вот такой разговор состоялся у меня с женой накануне концерта, когда она ещё работала в танцевальном коллективе:
- На День Города концерт будет?
- Конечно! Почти все коллективы работать будут!
- А танцевать кто там будет?
- Мы и бальники.
- Кто вы?!!...

Человек бежит по жизни
Не жалея ног.
Дом-работа, дом-работа
Отбывая срок.
Выходные - передышка
Отпуск - как привал.
Старость, пенсия, одышка...
А куда бежал?

Как только нахожу ключи к удаче, кто-то меняет все замки.

23 февраля и 8 марта - вторичные половые праздники.

Изощренный метод попасть в милость к жене/ девушке
Если хотите выпить, а жена/девушка будет против, так как нет повода, то советую.
1. Пишите на острие не смешной, креативный анекдот.
2. Просите друзей поставить минусы, и ругательские комментарии.
3. Зовете жену/девушку, все это ей показываете и делаете несчастное обиженное выражение лица.
Вуаля. Повод для внеочередного алкогольного вечера готов.

Давно нет дождя. Засуха. Урожай пропадает. Евреи отправили делегацию к раввину, чтобы он помолился и вымолил у Господа дождь.
- Ребе, помолись, помоги!
- Уходите, ничего не получится.
- Почему?
- Потому, что у вас недостаточно веры. Если бы верили по-настоящему, то пришли бы с зонтиками.