Анекдоты

- А аватарка тут сколько точек на дюйм должна быть?
- Не важно, девушка, главное, чтобы пятая точка была отчетливо видна.

Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат.

Когда изобретут эликсир бессмертия, весь мир возликует.
И только граждане Белоруссии хором скажут: "Блядь!".

Моя девушка считает меня слишком любопытным. По крайней мере так написано в ее дневнике.

Когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках - рыбаки завидуют.

Ложечка за маму, ложечка за папу... так и приучили жрать за троих...

выбирал в сети наушники
наткнулся на соньковские затычки (!!!) за 20 000 Руб (!!!!!)
Залез в отзывы и в достоинствах прочитал об очень большом плюсе этих наушников: Не выпадают из ушей))))

Решила считать обед вторым завтраком, а ужин - третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!

Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья... это сервелат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его разыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская... Все начали истерично ржать, а мужик продолжил: Краковская 9 квартира 45

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть
идет в церковь.

В Одесском меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

- Вовочка, кто была твоя первая учительница?
- Химичка. В восьмом классе.

Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!

По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место свидания

Хорошее начало дня - это когда просыпаешься не к завтраку, а к обеду.

Ну чё, народ, посмотрели демоверсию зимы? Покупать будем?

Больше всего люди интересуются тем, что их не касается.

- У меня украли паспорт.
- В полиции был?
- Был. Не они...

Нет повести тоскливее на свете
Чем повесть о медведе и айпэде...

«Не скрою, конечно, приятно проводить заседание и совещание на территории атомной станции, но нужно обратить внимание и на то, чтобы, пока у нас нет сверхпроводников, обычный кабель не исчезал в таких количествах».
Угадайте, кто это сказал?

муж - жене:
-представляешь, сегодня неудачно повернулся возле плиты и столкнул сковородку! я ее только чудом поймал)))
-идиот, руками не мог что-ли?

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса "Лови крысу" был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

"Если член партии попадется за вождение в нетрезвом виде, он будет из партии исключен. Без оговорок и со всеми вытекающими."
А также: а) ему закрывают выезд в Куршавель; б) отбирают пепелац и малиновые штаны.