Анекдоты

Наряжал ёлку и разбил стекляный шар. Собрал все осколки, но на случай, если какой-то кусочек остался...
... спрятал все тещины домашние тапочки

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.

Две знаменитые вещи придуманы в Беpкли - LSD и UNIX.
Hе веpится, что это лишь совпадение.

Нужно урвать от жизни, пока жизнь не порвет тебя.

Вместо того, чтобы лимитировать свой замах, замахнись на свои лимиты!

Порядочная женщина, после долгих ухаживаний должна отдаться, если она порядочная.

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Объявление:
Отдам в добрые руки шесть чудесных щенков очень умной, пускай и весьма легкомысленной овчарки.

Мужик вернулся домой под утро:
- Дорогая, у меня сломалась машина.
- Что, бензин погнулся?

Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Согласно календарю Майя, с 21 декабря 2012 года начинается новая эпоха, которая называется Эпоха Белого Ягуара.
-----------

Вот оказывается что.. Это был Конец Эпохи Синей Тойоты?!! (((((

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

Самое страшное новогоднее проклятие: Чтоб тебе встретить Новый год с нулевым промилле!

В минуту слабости нужно спросить себя: "Кто, если не я?"
И продолжить драку за место на шлюпке.

У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?

- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концентрацией человеческих мыслей и чувств...
- Ебануться!!!

Школа выживания:
"В случае опасности свернуться клубком".. Ну это и ежу понятно.

Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю:
"Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что ты торопишься..."

"Мне жаль трезвенников: когда они просыпаются, они себя чувствуют так же хорошо, как и будут себя чувствовать весь оставшийся день".
Франк Синатра

Оказывается, мой ребенок всегда думал, что Статуя свободы держит в руке мороженое.

Вчера решила сварить кофе. На двоих варила - на себя и на коллегу. Стою возле кофемашины, кружки не убираю, она доварила, выключилась. И знаешь, так еще потом хлюпает какое-то время. Коллега подходит и с таким серьезным видом спрашивает: "Чо это она там хлюпает? Мой кофе пьет что ли?"

Я тут на праздники Дедом Морозом подрабатывал, после пяти утренников подряд начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько все это в мозги въедается. Вот и коллега шел домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза – палка метра полтора обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок. Ну где то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причем по-настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал: А теперь дети сядьте на корточки и поквакайте, а самый лучший лягушонок получит приз. (У него в сценарии была новогодняя игра «Лягушка-путешественница». Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки огрызнувшись пошли своей дорогой. Вот что посох волшебный делает!

Генетики создадут новогоднюю ёлку, которая светится в темноте
Британские генетики собираются пересадить ёлке гены флуоресцентных медуз и светлячков. Это позволит хвое излучать зелёный свет.

xxx: А после нового Года она сама на помойку поползет, или придется нести, отбиваясь от ее жгучих щупалец?

Виталий: -38, пора захватить мир!!!
Анна: давай только начнем с теплых островов? )
Анна: Тут кстати Коля пришел. Говорит, у него на морозе пух с пуховика полез. Видимо, в теплые края улетает....

На доске почета Острия Лиска и... четыре близнеца!