Анекдоты

- Андрюха, можешь мне на месяц твой старый ноутбук одолжить?
- Да без проблем, хоть на всю жизнь.
- Блин, спасибо, друг!
- Только верни потом.

xxx: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача? Лишен по пьянке.
yyy: Вы только из запоя вышли?

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Студент звонит маме в другой город:
- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
- Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

зае@..ло одиночество, не кончает и не кончает.. и не кончается...

Как двадцатитрехфевральнется, так и восьмимартаукнется!

Лучший подарок на 23 февраля-это подарок, сделанный своим ртом.

В наши дни за строчки "Этот мальчик так хорош, загляденье просто!" Маяковского закрыли бы сразу по двум статьям.

Dolores O'Riordan не прошла отбор в "фактор А" к пугачёвой, примадонна в глумливой форме сказала:" голос неприятный и нестабильный, я б такую даже к кристинке на подпевку не взяла"

Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Слышу беседу родителей на кухне:
Мама: Как думаешь, в какой спорт дочку младшую отдать, когда подрастет?
Папа: Ну, наверное, куда-нибудь, чтобы могла постоять за себя.
Мама: Капоэйра?
Папа: Ага, пиздюлей не даст, так хоть спляшет...

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

В этих дурацких закостенелых цивилизациях мужья откармливают жен, чем толще, тем лучше. То ли дело у нас: жены "гордятся" своими мужьями.

А что вы хотите, когда мэр сам гастарбайтер? Работает, как манси, ворует, как еврей, а пьёт, как русский?

Дрессированные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.

Кризис среднего возраста, это когда к детству играющему в попе еще и мудрость присоединяется...

Купил в магазине конфеты. Купил, собственно, только из-за названия: "Челябинские". Очень хотелось узнать, что будет превалировать во вкусе - гудрон или сероводород. Конфеты оказались неожиданно вкусными, НО!!! В первой же конфете я обнаружил дробинку. Сижу - кумекаю, на кого именно охотились суровые челябинские кондитеры ради изготовления конфет...

пришел, увидел, накурил....

мужчины,помните,женщин не надо защищить, старайтесь их не обижать.

cамое большое удовольствие от жизни я получаю когда опускаю людей, считающих себя выше меня в пищевой цепочке.

Я поднимаю этот тост,
Чтоб у мужчин всегда стояли
Бокалы полные вина.
И женщины всегда давали...
За Праздник выпить их до дна.

На пятый день диеты начались сны смехуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненной борщом!

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от смеха, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?